О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

– А че делать-то?! Удавлю поганку, а там трава не расти…

– Не-ет, братан, ТАК нельзя… Ты ее…умори…

Обалдевший собеседник выпучивает глаза на советчика.

– А…как?

– А ты ее затрахай…до смерти!!!

– …….!!!

– А ты ее и утром и вечером, и днем, и ночью…и так, чтобы до полного изнеможения. Помрет через неделю – проверено наукой! И с тебя нечего спросить – честно выполнял супружеский долг! А то, что она мол такая хрупкая попалась – так ты и не виноват…

– …….!

Почесал друг репу и поплелся свой коварный план исполнять…..Прошло четыре дня… Встречаются снова. Тот "убивец" еле на ногах стоит, похудел килограмм на пятнадцать, под глазами черные круги, еле дышит… Его друг спрашивает:

– Ну как, получается?

– Ой не знаю. Я ее и так и эдак, и всюду и всяко – сам скоро кони брошу…

– А она? Че она-то?!

– А че она…Цветет, стерва…не знает, что ей три дня жить осталось!

***

"Рекомендовано лучшими дерматологами мира…" Есть такая наука, изучающая шампуни, дерьматология называется.

***

В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала расспрашивать, у кого кем работает папа.

– Мой папа бизнесмен! – гордо выкрикнул один.

– А мой папа – коммерсант! – перекрикивает его второй.

– И мой папа бизнесмен! – не отстает третий.

– А мой папа ученый, – признается Вовочка.

– Да?! – удивилась воспитательница. – И в какой науке?

– Не знаю, – честно признался Вовочка. – Не знаю, только он говорит, что он ученый, и его фиг работать заставишь!

***

С закрытой территории выезжает автомобиль Шкода. В нем две девушки приятной внешности, в черных очках и сильно загоревшими ногами. Открывается шлагбаум, и вдруг навстречу черный "мерс" перегораживает проезд. Минутное замешательство… Мужик из мерса подает жестом через лобовое стекло, что означает по-русски: "Проваливайте". Одна другой: "Я его не знаю, пошел он к черту". После трех минут ожидания открывается дверь мерса, волосатая рука выбрасывает на асфальт пляжные тапочки, потом в них медленно встают ноги и появляется грузный мужчина с бритым затылком. Из шкоды выскакивает девица, поправляет прическу, потом плотно обтягивающее платье:

– Вы куда, здесь закрытая территория.

– Я – профессор, доктор наук…

– А мы —… две крестьянки…

***

Один англичанин – джентльмен. Два англичанина – пари. Три англичанина – английский парламент.

Один француз – кавалер. Два француза – дуэль. Три француза – парижская коммуна.

Один чукча – дурак. Два чукчи – два дурака. Три чукчи – чукотская академия наук.

Один русский – алкоголик. Двое русских – драка. Трое русских – первичная партийная организация.

Один еврей – торговая точка. Два еврея – чемпионат мира по шахматам. Три еврея – Организация объединенных наций.

Один украинец – разбойник. Два украинца – партизанский отряд. Три украинца – партизанский отряд и предатель.

Один грузин – Сталин. Другой грузин – Берия. Третьего пока не было.

***

Наука утверждает, что у женщин тоже есть мозг. Но, как утверждал Фейерабенд, "Наука – собрание мифов Нового времени".

***

Наука – это получение новостей не из средств массовой информации.

***

Действительный член академии наук с недействительным членом.

***

– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!

– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

***

Искусство быть мудрым – это наука не быть мудаком.

***

Это не просто анекдот, это – серьезное социологическое исследование.

Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – одержимые, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция.