Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

1. Главная причина: создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: «А я ведь могу сделать и получше!»

* * *

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

* * *

– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

– У меня дедушка умер.

– Ах, как жаль! А от чего он умер?

– От удара.

– У него было больное сердце?

– Нет. У бабушки была очень тяжелая сковородка!

* * *

– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.

– Мама, я не хочу к ним ехать!

– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

– Но там такая скучища!

– Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.

– Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

* * *

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

– Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.

– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…

– Да я так и делаю, но ничего не получается…

– Ну, ты как следует, расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…

Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

– Но за что??! Ведь еще только 9.02… на две минутки только опоздал!

– А в среду и в четверг, где был?!

* * *

– Вовочка, когда ты родился?

– 29 февраля 1984 г.

– Повезло тебе!

– Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!

– Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.

* * *

Поезд «Москва-Ленинград». Один пассажир говорит проводнику:

– Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 50 баксов. Разбуди меня, если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?

Тот говорит:

– Ладно.

Утром мужик просыпается, смотрит – Ленинград. Он к проводнику.

– Ах, ты му…ла гребанный, ты, что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пи…ор ты такой, я зачем тебе пятьдесят баксов дал, чтоб ты спал ночью, да!?

Рядом стоят две старушки и говорят:

– Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному!

– И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет!!!

* * *

– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.

– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?

– Почему же? Вызвали, но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…

* * *

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается.