Самые смешные анекдоты

– Ювелирный – через дорогу.

– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

– Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

– Поперло!… Поперло!!

– Батя, а приличная девушка – это как?

– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

– Вы калечите психику моего ребенка!

– До пяти лет не воспитывают!

– Нужно беречь нервы ребенка!

– И вообще, иди ты …, коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

– Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.

– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

– Да-да, Николай, мы ждем вас!

– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

– Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Первокласснику дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

– У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать.

– Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

– Потом…

– Врач «Потом» называется патологоанатомом.

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!

Врач пациенту:

– Когда мочитесь, горит?

– Не знаю, я не поджигал.