Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы

* * *

Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:

– Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!

Сoсед пo кpеслу:

– А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!

– Нaжaл. Ну и чтo?

– Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.

– Tвoю мaму! Mне хp…вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!

* * *

Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:

– Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.

– Ура, новое шоу… Новое шоу!

– Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з…цу…, а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была…

* * *

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:

– А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?

А диспетчер не унимается:

– Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.

Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:

– Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит:

– Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…

* * *

Пилот диспетчеру:

– Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?

Диспетчер:

– Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси…»

* * *

Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.

Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту… Самолет к стене все ближе, ближе… И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:

– Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе…ся!

* * *

Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?..

* * *

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бли-ин!!!.. Это что такое?.. НУ, п…ец!..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения, уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это все х…ня! Видел бы ты мои брюки сзади…

* * *

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* * *

– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

* * *