Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

– Пусть земля тебе будет пухом.

* * *

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный – Курский.

* * *

Два мужика на даче.

– Слушай, а у тебя соседи честные?

– А как же, конечно!

– Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?

– А это чтобы они продолжали оставаться честными.

* * *

Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно, плющит и таращит. Настроение соответствующее… Идет пройтись, выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик и думает: "Подойду сейчас и спрошу: "Ну что, клюет?" А он скажет: "Не клюет…" А я ему: "Ну конечно, разве у такого мудака, как ты, может клевать?!" Потом думает "А если он скажет "клюет"?.. А я тогда скажу: "Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь может клевать!" Подходит и спрашивает:

– Что, мужик, клюет?

Тот оборачивается:

– Пошел нах…!

– Тоже вариант…

* * *

– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.

– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет…

– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде…

* * *

Сон, фантазия, кошмар…

1. Сон: к вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".

2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".

3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли абонемент на багамский пляж нудистов".

4. Сон в руку: к вам подходит управдом и говорит: "В декабре плановое отключение отопления. 40 дней не будет горячей воды. Если не нравится – езжайте на Багамы".

5. Тяжелый сон: к вам подходит паспортистка, молча берет ваш паспорт и ставит печать о багамской прописке.

6. Галлюцинация: в комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и пикирует в сторону Багам.

7. Бред: в комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8. Кошмар: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят "Милый!"

9. Бессонница: воду вам отключили. На Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому "Милый!"

* * *

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

Двое спорят, обращаясь к третьему:

– Слушай, у каких яблок вкус лучше – у анисовых или антоновских?

– У халявных!

* * *

– Сегодня я поеду с друзьями на дачу. Отдыхать.

– Вино? Девочки?

– Денег мало. Так что только водка и онанизм.

* * *

"Вот закончу службу, куплю себе Жигули и дачу под Рязанью", – думал Штирлиц, подъезжая на БМВ к своей загородной вилле.

* * *

Один коммивояжер пытался продать антикомариный репеллент фермеру. Расхваливал-расхваливал товар, а фермер ему говорит:

– Все это лишь слова, брат. Давай-ка эксперимент проведем. Мы тебя голым на ночь привяжем к столбу во дворе рядом с коровником, где всегда всяких комаров/слепней полно, намажем твоим чудо-средством, и если утром на тебе не будет укусов – куплю ящик этого репеллента.

Менеджер согласился, привязали его к голым к столбу. Наутро вся семья фермера выходит смотреть результат. На менеджере – ни одного укуса, но замученно выглядит жутко, еле живой. Фермер его спрашивает:

– Брат, да что с тобой случилось-то, что ты такой умученный?

– Слышь, вот скажи ты мне: вон у того чертового теленка мама есть?!!!

* * *