Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за стенкой. Слава богу, что у меня железная дверь, – часа в три ночи сосед устал и ушел спать.

21 января.

Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.

25 января.

Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи. Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу завещание.

29 января.

Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил еды. Фашист!!!

4 февраля.

Сегодня поймал мышь, тараканы – туфта!

10 февраля.

Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов, ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее матерью. Много ел. Много пил водки.

25 февраля.

Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади, и просил на память рентгеновский снимок моего желудка.

26 февраля.

Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.

29 февраля.

В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.

3 марта.

Ходил в школу забирать инструменты.

5 марта.

В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.

8 марта.

Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!

20 марта.

Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря мне выиграл у патологоанатома пятьсот рублей.

21 марта.

Отпустили соседа. На сердце тревожно.

15 июня.

Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще посоветовал не показываться на глаза патологоанатому.

10 июля.

Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку никому не отдаст. Патологоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит весь город и я стану героем.

11 июля.

Опять закрыли школу.

24

У мужика родился сын, тот приезжает в роддом и находит дежурного врача. Врач его поздравляет с первенцем, мужик расчувствовался и представляет себе вслух:

– Вот, сынок вырастет, и я буду гулять с ним по набережной, держать его за маленькие ручки, глядеть в его большие голубые глазки, а он будет мило что-нибудь мне лопотать.

Врач:

– Вы знаете, у него ни ручек нет, ни ножек нет, ни глазок, ни ротика.

– Так что же у меня родилось, показывайте!

Врач приносит ему спеленутое огромное ухо. Мужик, нагнувшись к уху, начинает в него кричать:

– Сыно-о-очек! Ты меня слышишь?!!

Врач:

– Гражданин, да не орите вы – оно глухое!

25

Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом, к врачу-психиатру. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат.

– Что вы на ней видите, уважаемый? – спрашивает он маньяка.

– Кровищ-щ-ща!!

Врач мгновенно переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.

– А теперь?

– Пи.дищ-щ-ща!!