Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Калейдоскоп анекдотов
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Третий:
– Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?
– Знаем!
– Так это я его!!!
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
– Фу-у-у-у, дома…
Встает с кровати, ощупывает себя:
– Е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал.
Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе. Все прибрала. Твоя навеки, жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– Ну и что случилось с мамой, с квартирой?!
– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла вон, с…а! Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
* * *
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
– Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
– Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
* * *
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
* * *
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту…
– Я пролетел 10 метров – и ударился головой об стену…
* * *
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
* * *
У доктора:
– Заходите, больная, раздевайтесь…
– Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
* * *
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит:
«Замучили уже эти скинхэды!»
* * *
– Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?
– Знаем!
– Так это я его!!!
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
– Фу-у-у-у, дома…
Встает с кровати, ощупывает себя:
– Е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал.
Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе. Все прибрала. Твоя навеки, жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– Ну и что случилось с мамой, с квартирой?!
– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла вон, с…а! Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
* * *
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
– Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
– Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
* * *
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
* * *
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту…
– Я пролетел 10 метров – и ударился головой об стену…
* * *
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
* * *
У доктора:
– Заходите, больная, раздевайтесь…
– Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
* * *
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит:
«Замучили уже эти скинхэды!»
* * *
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее