Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

* * *

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор задумался на минуту, вспоминая все, что знал про климакс, и затем спросил:

– Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?

Старушка:

– Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор:

– А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! Старушка:

– Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

* * *

На похоронах:

– А от чего умер-то? От рака?

– Нет, от гриппа.

– А-а, ну от гриппа – это не страшно… А он потел перед смертью?

– Да.

– А вот это очень хорошо!

* * *

Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:

– Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб! На что врач спокойно отвечает:

– Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.

– Ты разговаривала с врачом?

– Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

* * *

Аптекарь спрашивает практиканта.

– Кто-нибудь приходил?

– Один с простудой.

– Что ты ему дал?

– Слабительное.

– Где он?

– Вон стоит, кашлянуть боится.

* * *

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

– Только шарики нафталина.

– Дайте мне одну упаковку.

Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

– Зачем вам так много?!

– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

* * *

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

* * *

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться над девушкой за прилавком: