О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

Ребекка: НУ и х.й с тобой – неандерталец недоношенный!!!

Преподаватель: Молодцы! 5+.

29

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались… тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям.

– А вот хочешь, я тебе покажу, что такое «69»?

– Хочу.

– Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты – мне.

Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент:

– Что это было?

– Извини, дорогой, совершенно случайно, форс мажор и т. п… Давай попробуем сначала.

Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается.

– Дорогой, куда же ты?..

– Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

30

Мужской туалет. В первой кабинке студент и в третьей кабинке студент. Студент из первой спрашивает:

– Васька! Тебе профессор экзамен поставил?

Студент из третьей отвечает:

– Нет, урод, скотина, дебил не поставил!

Голос из второй кабинки:

– И не поставлю!

31

На экзамене. Студент говорит профессору:

– Профессор, давайте я задам вам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне зачет!

Профессор соглашается и студент задает вопрос:

– Почему слово «п..дец» мужского рода, а «х.йня» женского?

Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет. Следом за студентом заходит молоденькая девушка и, сильно волнуясь, садится рядом с экзаменатором. Профессор пристально смотрит на нее и говорит:

– Давайте я задам вам вопрос, и если вы на него ответите, я автоматом поставлю вам отлично!

Девушка соглашается и профессор задает ей тот же вопрос, что задал ему до этого студент. Девушка тут же отвечает:

– Профессор, это же элементарно! Для бабы пять мужиков – это х.йня, а для мужика пять баб – это уже п..дец!

32

Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а тут звонок в дверь – это папа-лектор приперся. Ну, что делать? Студент – в шкаф. Сидит и думает: «Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду подохну!!!» Сидит, горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький подползает и говорит:

– Ты, студент, хочешь отсюда выбраться?

– Конечно, хочу!

– Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз дернешь, так обратно – человеком обернешься.

Ну, студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было. Дернул раз – ничего, второй – ничего, третий… Дергает, дергает, дергает… И тут слышит голос лектора:

– Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и дрочите…

33

В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту:

– Т-т-т-яните б-б-б-илет!

Студент берет стакан, пробует и отвечает:

– Портвейн.

Преподаватель (пробуя):

– Н-н-н-еверно, попробуйте еще.

Студент (попробовав):

– Вермут.

Преподаватель (снова пробуя):

– Н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай!

И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит:

– Но мы же народное творчество не проходили!!!

34