Горячая 100 sms-анекдотов

* * *

Пурген. И пусть весь мир подождет…

* * *

Прислушайся к голосу разума!

Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

* * *

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка:

«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

* * *

Реальное сообщение 1 апреля:

– Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.

* * *

– Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

* * *

Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:

– Я бы хотела посмотреть на себя купальник!

Продавец:

– Я бы тоже!!!

* * *

– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

* * *

– Будешь вино белое сорокаградусное?

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

* * *

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

* * *

…Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.

* * *

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:

– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза…»

* * *

– Хр…во, когда деньги есть, а еще хр…вее, когда их нет.

– А почему хр…во, когда есть деньги?

– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр…вее.

* * *

Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.

* * *

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: