Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
* * *
В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
* * *
Сообщение:
Реакция положительная. Подпись: Вассерман.
* * *
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.
* * *
– Взял на пробу соус «Тысяча островов».
– И как?
– Представляешь, двух не хватает.
* * *
Cообщение:
Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.
* * *
Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
* * *
Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* * *
Он длинно выругался словом из трех букв…
* * *
Сообщение:
Разбуди свою совесть! Позвони домой!
* * *
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* * *
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.
* * *
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
* * *
В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *
Сообщение:
Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.
* * *
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
* * *
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
* * *