Юмористический сборник

– Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

– Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

* * *

На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.

Из «Мерса» никто не выходит.

* * *

Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:

– Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.

Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.

– Блин, попробовал так со своей.

Другой спрашивает:

– И что?

А тот отвечает:

– Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.

* * *

Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

* * *

Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?

На той, у которой была больше грудь.

* * *

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.

– Вы как сюда попали? – спрашивает он.

– Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

* * *

2334 год.

На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.

Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

* * *

Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…

За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)

Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.

Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:

– Не надо, наш мальчик сыт!!!

Новый русский невозмутимо:

– Пусть не сыт, за все заплачено.

* * *

Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.

– Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?

– Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.

* * *

Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:

– Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.

P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.

* * *

Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.

– Ты попал! Че у тя есть?

– Денег нету, есть только енот – миньетчик!

– Ух ты, а ну давай, попробую!