Юмористический сборник

Вован:

– А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.

Колян:

– Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют.

* * *

Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:

– Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?

Вторая:

– Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!?

Третья:

– Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!

Четвертая:

– А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!!

* * *

Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется.

Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать».

Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка.

Он возвращается и говорит: «Просили подождать».

Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?

Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.

Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.

Тот кричит:

– В чем проблема? Где супчик?

– Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!

– Нашел проблему!!!!

Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.

Шеф повар удивляется:

– Как вам это удалось?

– А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!

* * *

Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:

– Пацаны, вам Гол!

* * *

Сын нового русского спрашивает у папы:

– Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?

– Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.

* * *

Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.

Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.

Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».

* * *

Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:

– С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.

Мужик отвечает:

– Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.

– А кто у тебя сын?

– Директор птичника.

– Ну звони.

Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:

– Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».