Правила родителей

Существует и другой подход – некоторые родители вообще не обращают на пришедших детей внимания, как будто они – предмет мебели. Так тоже нельзя: и полное отсутствие внимания, и внимание исключительно негативное (говоря проще – ругань) вредят ребенку примерно одинаково.

По утрам в рабочие дни все, как правило, спешат и нервничают. Однако дружелюбное настроение не требует лишних временных затрат, а любой способ хоть как-нибудь смягчить недовольство ребенка, когда вы пытаетесь расчесать ему волосы или запихнуть в него что-нибудь на завтрак, заслуживает использования. Во всяком случае мне так кажется.

Неужели трудно встречать собственного ребенка улыбкой или даже объятиями (если, конечно, он еще не дорос до того возраста, когда может начать сопротивляться)? Это вроде бы мелочи, но для детей они имеют огромное значение. Им необходимо знать, что вы радуетесь, общаясь с ними.

НЕУЖЕЛИ ТРУДНО ВСТРЕЧАТЬ СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА УЛЫБКОЙ ИЛИ ДАЖЕ ОБЪЯТИЯМИ?

А если ребенок пришел домой в грязных ботинках, а вы только что вымыли пол (интересно, кстати, зачем вы это делали, если знали, что он должен прийти и вряд ли у него будут чистые ботинки), не пустить его на порог все равно можно по-доброму, а потом обязательно обнять и поцеловать в награду за послушание.

Правило 14. Относитесь к ребенку с уважением

Одна моя знакомая мама обращается к детям исключительно с инструкциями: «Ешь свой обед!» «Садись в машину!» «Почисти зубы!» И при этом жалуется, что от детей невозможно добиться «спасибо» или «пожалуйста». Нам-то видно, в чем тут проблема, но сама она в упор ее не замечает.

Это действительно пугающе легко. Предполагается, что ребенок, в отличие от взрослых, должен выполнять то, что ему говорят, по определению. Поэтому к взрослым вы обращаетесь любезно, а детям просто указываете, что делать. Проблема в том, что дети смотрят на это иначе. Они не обращают внимание на то, как вы разговариваете со всеми остальными (в конце концов, дети никогда ничего не слушают). Они просто начинают разговаривать с вами так же, как вы с ними.

Если ваши дети обладают хоть каким-то чутьем, то они будут обращать больше внимания на то, что вы делаете, чем на то, что вы говорите. Так что вы должны не только не ругать их за пренебрежение к правилам хорошего тона, если сами этим грешите, а наоборот, хвалить за то, что они следуют вашему примеру.

Конечно, дети заслуживают уважительного отношения, хотя бы просто потому, что они – люди. Но здесь важнее всего отметить, что вы не дождетесь уважения от них, если не будете демонстрировать его со своей стороны. Это не есть подрыв вашего авторитета. Дети очень быстро понимают, что то, что выражено как просьба («Пожалуйста, почисти зубы!» или «Ты можешь накрыть на стол?»), на самом деле может не оставлять им выбора. Вы просто учите их хорошим манерам наилучшим возможным способом – на собственном примере.

Но учить на примере нужно не только вежливости. Вы никогда не должны нарушать обещаний, данных им, не должны им лгать (Дед Мороз не считается) и не должны при них ругаться, если не хотите, чтобы они вели себя так же. Поступая так, вы ясно и четко даете своим детям понять, что они для вас менее значимы, чем другие люди, и вам на них наплевать. Пусть нам понятно, что это не так, но необходимо дать это понять и детям.

КОНЕЧНО, ДЕТИ ЗАСЛУЖИВАЮТ УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ, ХОТЯ БЫ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНИ – ЛЮДИ.

Если вы любите своих детей больше всех на свете (за исключением разве что вашего партнера), то они заслуживают не меньшего, а большего уважения с вашей стороны, чем кто бы то ни было. И тогда они научатся относиться с уважением ко всем окружающим. Вот вам и решение вечной проблемы: «Во что превращается наша молодежь?!»

Правило 15. Наслаждайтесь их обществом

Если данное правило вызовет у вас трудности, не удивляйтесь. Я сам первым готов признать, что следовать ему порой бывает ой как нелегко! Ведь вам не всегда хочется даже смотреть любимый фильм, или слушать любимую музыку, или есть шоколад[5 - Ну ладно, про шоколад – это я переборщил.].

Не пугайтесь. Это правило не подразумевает, что вы должны всегда хотеть заниматься чем-то с детьми. Я лишь хочу сказать, что если вам выпал случай отдохнуть вместе с ними – на выходных, в отпуске, просто перед сном с книжкой, – очень важно наслаждаться их обществом.

А почему бы и нет? Да потому, что вы постоянно думаете, чем еще нужно заняться вместо того, чтобы выслушивать пересказ – плохой – вчерашней серии «Симпсонов», или волнуетесь, не выкипит ли вода в кастрюле на кухне, или пытаетесь еще раз мысленно прокрутить в голове тезисы завтрашнего доклада.

Стоп! В данный момент вы заняты выполнением самого важного пункта из списка ваших задач – вы общаетесь с собственным ребенком! Перестаньте думать обо всем прочем и сосредоточьтесь на этом общении, внимательно смотрите и слушайте, что делает и что говорит вам ребенок. Поймите, что это не менее важно, чем вовремя поменять ему памперс, приготовить ужин или отрепетировать доклад. Так что разговаривайте с ним по-человечески. То есть, когда ребенок говорит вам: «Представляешь, я только что убил 17 орков!», – не нужно мычать нечто нечленораздельное. Лучше задайте осмысленный вопрос типа: «И что, ты истратил все стрелы?»

Хитрость здесь в том, чтобы воспринимать удовольствие от общения как самоцель. Пусть вы не получаете настоящего удовольствия от переодевания Барби, или от обсуждения всех футбольных команд лиги, или от выслушивания звукоподражательного отчета о битве сил света со злобными пришельцами. Вы и не обязаны. Все это – лишь средства. А цель – провести время с детьми, чтобы лучше понять, как они видят мир, и что в нем их удивляет, беспокоит, раздражает, развлекает, восхищает, вгоняет в тоску или занимает больше всего.

ХИТРОСТЬ ЗДЕСЬ В ТОМ, ЧТОБЫ ВОСПРИНИМАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ОБЩЕНИЯ КАК САМОЦЕЛЬ.

Как только вы научитесь вовремя притормаживать и просто радоваться общению, так сразу же оно станет доставлять вам гораздо большее удовольствие, и к тому же вы начнете по-настоящему учиться чему-то у собственных детей. И если это будет у вас хорошо получаться тогда, когда время действительно есть, вам будет легче прощать себе те случаи, когда вашего терпения все-таки не хватит на дополнительные полчаса «моей лошадки».

Правило 16. Аккуратность не так важна, как вам кажется

Когда я только познакомился со своей женой (ясное дело, тогда еще будущей), ее дом несколько напугал меня. До сих пор помню эти практически пустые столы, блестящие поверхности, пол без единой пылинки. Она точно могла бы назвать вам местоположение любой вещи в своем доме – действительно любой; здесь каждой мелочи было отведено собственное раз и навсегда установленное место.

Надо сказать, для меня это была не вполне привычная картина. В своем домашнем хозяйстве я всегда руководствовался девизом «Бросить на пол и выкинуть из головы». Признаюсь, что когда мы решили завести детей, я слегка волновался, как жене удастся это пережить. Ее стиль ведения хозяйства как-то не вязался с представлением о спокойных, не загоняемых в рамки детях, которое она разделяла со мной[6 - Если у вас создалось впечатление о моей жене как о педантичной неврастеничке, могу сказать в ее защиту, что при всей своей аккуратности она никогда ничего не гладила, а с пылесосом была знакома лишь шапочно.].

Но она прекрасно ко всему адаптировалась, как это происходит с большинством родителей. Но не со всеми. Некоторые, подобно королю Кнуту[7 - Не трудитесь, ради Бога, объяснять мне, что король Кнут пытался сделать вовсе не это. Я знаю, что он просто доказывал свою точку зрения. А я вам просто излагаю свою.], продолжают упорно бороться с постоянно прибывающей массой грязи, мусора, пыли, книжек, игрушек и прочих непонятно откуда вываливающихся предметов, словом, с той всеобщей неорганизованностью пространства, которая по определению прилагается к детям. С появлением детей в доме неизбежно появляются и разнообразные предметы, доселе вам совершенно неизвестные, и поэтому абсолютно не поддающиеся классификации и систематизации.

Здесь есть всего две возможности. Первая – постоянно испытывать на прочность свою нервную систему, пытаясь совершить невозможное и сохранить в доме порядок, одновременно превращая детей в таких же нервных и неестественных псевдовзрослых, которые никогда в жизни не смогут вести себя свободно и заходить в дом в обуви. Вторая – смириться, успокоиться, расслабиться, махнуть на все рукой, дать детям возможность быть детьми и получить в результате свободный и счастливый домашний уклад и нормальных адекватных детей, пусть и с не всегда чистыми полами и не идеальным порядком в комнатах. Полагаю, всем понятно, какой вариант правильный.

Я не говорю, что дети не должны ничего убирать за собой. Но вначале им нужно позволить развлекаться в свое удовольствие, а уже потом требовать ликвидации последствий. Ничего страшного, если ваш кухонный стол будет весь в отпечатках пальцев, а штаны у детей заляпаны грязью. Это все отмывается. Гораздо важнее стремиться к тому, чтобы дети чувствовали себя непринужденно в собственном доме, и им было весело.

Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ НИЧЕГО УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ, НО ВНАЧАЛЕ ИМ НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ РАЗВЛЕКАТЬСЯ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.

Правило 17. Хорошие родители должны просчитывать риск

Когда я был подростком, мой младший брат – которому было тогда лет 8 – вздумал залезть на высокое дерево в саду. Он долез примерно до уровня крыши, и тут ветка, на которой он стоял, треснула. Он ухватился за верхнюю ветку и повис, качаясь, на высоте футов 25 над землей (если вы привыкли исключительно к метрической системе, могу вас заверить, что это немало). Неудивительно, что он начал очень громко вопить.

Мать вышла в сад посмотреть, что происходит. У нее, должно быть, все перевернулось внутри, когда она увидела, в каком положении находится брат, но она не подала виду. Она просто начала спокойно давать ему указания: «Все нормально, дюймах в трех от твоей левой ноги есть обрубок ветки. Вот он. Теперь перехватись правой рукой за ветку пониже…» – и так далее, пока он не спустился на землю.

Вы, вероятно, подумали, что после этого случая мать категорически запретила нам лазать по деревьям, по крайней мере на несколько ближайших лет; однако это было не так. Она поняла, что брат усвоил полезный урок, – что было правдой.

К чему это я? А к тому, что детям нужно позволять учиться на собственном опыте, совершать собственные ошибки, сталкиваться с трудностями. Если они никогда не будут рисковать, они никогда ничему не научатся. Те, кто не делает ошибок, не делает ничего. Правильные родители должны позволять детям лазать по деревьям, набирать больше экзаменационных предметов, чем способны, по мнению родителей, одолеть, и в какой-то момент разрешить им отправиться в первый пеший поход.

Конечно, просчет возможного риска – это ваша задача. Бывает, что ставки слишком высоки, и тогда вы должны сказать твердое «нет». Но нельзя все время исходить из худшего варианта развития событий. Если подходить к вопросу так, то «нет» придется говорить всегда, потому что нет ничего абсолютно безопасного. И в этом случае ваши дети ничему не научатся, и им будет очень сложно принимать самостоятельные решения, когда они покинут родительский дом. А если это будет так – можете считать, что со своими обязанностями вы не справились.

НЕЛЬЗЯ ВСЕ ВРЕМЯ ИСХОДИТЬ ИЗ ХУДШЕГО ВАРИАНТА РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ.

Так что берите в расчет определенный риск. Естественно, если риск имеется, то может случиться так, что что-нибудь пойдет неблагоприятным образом. Ваш ребенок может сломать руку или завалить экзамен. Но знаете, это не самое плохое в жизни, и из таких случаев дети извлекают столько же полезного опыта, сколько и вы. Альтернатива – отсутствие риска, что в долговременной перспективе способно принести гораздо больше вреда.

Правило 18. Свои переживания держите при себе

Вы обречены волноваться в любом случае, когда допускаете риск. Это данность. Вы переживаете, когда ребенок лезет на дерево, учится водить автомобиль, уезжает без вас на каникулы. Вы переживаете даже тогда, когда фактически не идете вообще ни на какой риск. Малыш впервые оказывается вне пределов вашей видимости, вы готовитесь отдать его в первый класс, он просит вас отпустить его к другу с ночевкой… У него не сбивается температура, он сдает экзамены в колледж… Волнения, волнения, волнения.

Главное, что вы должны запомнить, – вы не одиноки. Ваши дети волнуются из-за тех же самых вещей, что и вы. Ребенка может всерьез пугать школа, поездка без родителей и прочее, но он заставляет себя делать это.

ГЛАВНОЕ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗАПОМНИТЬ – ВЫ НЕ ОДИНОКИ. ВАШИ ДЕТИ ВОЛНУЮТСЯ ТОЖЕ.

Ваша задача – успокоить ребенка. Придать ему уверенность и силы, необходимые для движения вперед. Внушить, что все в порядке. Не лучшая роль, верно? Вот вы, переживающие до дрожи в коленках, и вот ваше чадо, которое надо убедить, что ничего страшного не происходит, вы совершенно спокойны, и он должен чувствовать то же самое. Да уж, задачка не из легких. Но кто-то должен ее решить. И этот кто-то – вы.

Ваше единственное утешение в данном случае – пойти и поплакаться кому-то еще из взрослых. Может быть, вашему партнеру. А лучше – вашим собственным родителям. Потому что даже сейчас, когда вы выросли, их работой остается утешать вас в трудных ситуациях.

И еще кое-что в тему. Попытайтесь справиться с собой и не повторять «Будь осторожнее» всякий раз, как ваш ребенок выходит из дома. Во-первых, это подразумевает, что вы ему мало доверяете; а во-вторых, ребенок, несущий хрупкую вещь, скорей уронит ее, если предостеречь его от этого. Слыша ваше предостережение, ребенок начинает задумываться, что что-то может пойти не так. Правильные родители прощаются с детьми фразами типа «Хорошо отдохнуть!» или «Удачно повеселиться!». А вы ведь теперь – правильные родители!

Правило 19. Встаньте на их точку зрения

Каждый ребенок в глубине души таит обиду на мир взрослых. Он обижается на них за то, что взрослые никогда не принимают во внимание то, что чувствуют дети, – потому что они еще дети и «не доросли» до того, чтобы им сочувствовали. Дети искренне убеждены в том, что взрослые их игнорируют, не воспринимают всерьез и не считаются с их точкой зрения, принимая решения. И знаете что? Они совершенно правы.

Мы ведем себя именно так. Ну, может быть, все-таки не всегда, но почти всегда. Я и сам грешен, и еще не видел в жизни родителей, которые поступали бы иначе. Если нам вообще приходят в голову мысли об этом, мы говорим себе, что все это потому, что нам виднее, что для ребенка хорошо, а что плохо. Это действительно в некоторых случаях справедливо, но далеко не во всех.

В каких-то пределах это неизбежно. Я говорю сейчас о таких вещах, как желание большинства детей ложиться спать позже, чем нужно, питаться исключительно шоколадом и мороженым и сбегать с уроков на пляж каждый учебный день. Ну, про это нам известно, что здесь можно и что нельзя, так что мы обязаны заставлять детей поступать по-нашему, однако даже здесь мы можем взглянуть на ситуацию их глазами. На самом деле, лично я считаю, что если детей предоставить самим себе, они очень быстро начнут вести себя гораздо более разумно, чем мы от них ожидаем.

Не забывайте, дети нередко видят окружающий мир совсем не так, как мы. Но даже если наш взгляд на что-то совпадает, мы все равно не задумываемся об этом. Ничего нет удивительного в том, что, чувствуя такое отношение к себе, они могут стать на редкость упрямыми. Это из области правила 14 – к детям следует относиться с уважением. При этом очень важно объяснить им, что вы можете понять их точку зрения. (Если не можете, то стоит лишь спросить, и я уверен, вам с радостью объяснят.)

НИЧЕГО НЕТ УДИВИТЕЛЬНОГО В ТОМ, ЧТО, ЧУВСТВУЯ ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ, ОНИ МОГУТ СТАТЬ НА РЕДКОСТЬ УПРЯМЫМИ.

Как-то раз я собирался уезжать из дома вместе с детьми, а один из них в это время сидел перед телевизором. Я сказал ему, чтобы он выключал передачу и шел в машину. Он огрызнулся. Я жестко объяснил, что мы должны забрать одного человека со станции, и это более важно, чем телепрограмма. Мы начали спорить и разошлись не на шутку, причем уже оба жалели об этом, но не могли остановиться. В какой-то момент спора я поймал себя на недоуменной мысли: «Неужели нельзя было решить все как-нибудь спокойнее?»