КООРДИНАТЫ СЧАСТЬЯ

Во-вторых, это желание постигать искусство любви, дать себе свободу, не теряясь рядом друг с другом, сохраняя свое пространство. Советую вам никогда не создавать отношений с человеком, который не умеет любить или который не интересуется любовью, а ждет от вас лишь эфемерного счастья или чего-то еще. Любви можно и нужно учиться, и делать это совместно, но только при наличии реального интереса и приверженности. Это не любовь, когда ваш партнер диктует, что вам делать и чего не делать, когда он настаивает, чтобы вы изменили свой образ жизни, когда он требует вашей любви, когда есть обладание, ревность, контроль, страдания, материальный интерес и финансовая зависимость. Все это не любовь, и как только вы это осознаете, я советую вам хорошо подумать и решить, нужны ли вам такие отношения, потому что счастливая пара состоит из двух счастливых людей, любящих друг друга и разделяющих эту любовь.

Прекрасна фраза Сильвии Нелли:

«Мне всегда было интересно, что удерживает людей вместе. И тогда я поняла, что настоящей причины нет. Только одно действительно удерживает их вместе – воля. Тот, кто действительно хочет, – остается. Кто не очень хочет, тот проиграл. Значение имеют не общие черты, сходство и все остальное, а только воля».

Глава 4. Основные правила диалога и совместного решения проблем

Ведение диалога подразумевает большее внимание к смыслу, чем к словам. Это означает слушать больше сердцем, чем головой, потому что диалог – это путешествие сердца. В истинном слушании мы выходим за пределы услышанных слов, мы воспринимаем человека через призму своего сознания, чтобы увидеть человека таким, какой он есть, в его природной красоте.

Не пытайтесь всегда быть правым, это одна из самых распространенных ошибок в отношениях. Идя таким путем, вы и ваш партнер застреваете в роли обвинителя и обвиняемого, кто-то из вас выступает в роли судьи. Вам обоим суждено проиграть, потому что споры о том, кто прав, а кто виноват, заставляют нападать на партнера, защищаться, жаловаться на несущественные детали и раскапывать недопонимания в прошлом. Быть правым – неправильная стратегия, даже если вы действительно правы, потому что вы саботируете позитивную цель укрепления отношений.

Отношения строятся на поддержке друг друга, на понимании, эмпатии, нежности и совместном наслаждении приятными моментами. Приблизиться к другому человеку, проявить сострадание и показать себя уязвимым – единственный путь для развития отношений.

Не подходите к диалогу с желанием выявить каждое разочарование или неудовлетворение, которые вы когда-либо испытывали, нападая на своего партнера под любым предлогом. Результат? Новые разговоры. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться только на важных вещах.

Прежде чем начинать какую-либо конфронтацию, составьте план, сядьте за стол и честно пропишите, что вы надеетесь получить от конфронтации. Если ваша единственная цель – выпустить пар, доказать свою правоту, выйти единственным победителем в этой ситуации или наказать своего партнера, ожидайте сопротивления с другой стороны. Когда мы чувствуем угрозу, обиду и несправедливое отношение к себе, нашей первой реакцией является сопротивление и выражение гнева, и в таком случае невозможно восстановить доверие, обрести приверженность и понимание.

Вместо того, чтобы настроиться на победу, поставьте перед собой цель найти правильный баланс, необходимый для выигрышной стратегии слушания. Вам необходимо постараться отстраниться от стремления одержать верх в диалоге и задуматься о том, что важнее в ваших отношениях: быть правым или быть счастливее?

Слушать и делиться вместо того, чтобы доминировать и контролировать, – это не «Я выигрываю, а ты проигрываешь», а «Я слушаю тебя» и «Ты слушаешь меня», что согласно принципу трансакционного анализа может быть выражено в формулировке «Я в порядке – ТЫ в порядке».

Итак, для начала постарайтесь понять точку зрения вашего партнера, приняв во внимание его мысли, чувства и опасения. Покажите партнеру, что вы слушаете и понимаете его. В отношениях необходимы компромисс и баланс – нельзя получить всего, чего хочется, и так, как хочется.

Чтобы иметь положительный результат, здоровая коммуникация и конфронтация должны происходить в нейтральный момент, когда никто из пары ничем не обеспокоен, и заранее ограничиться во времени, по истечении которого конфронтация должна закончиться, даже если желаемое не достигнуто.

Не воспринимайте диалог как возможность обвинить и осудить своего партнера. Каждый должен взять на себя свою ответственность, поскольку в духе полноценного партнерства проблема принадлежит обоим.

Не ведите диалог в негативном тоне, с презрением и нападками, ведь сказанного не вернешь и восстановить прежние отношения уже не получится. И никому не хочется выслушивать другого, когда он произносит проповедь, как с кафедры.

Дайте своему партнеру выговориться, не перебивая его. Вам не обязательно соглашаться со всем сказанным, «выслушать» означает, что информация была передана, и это укрепляет связь.