Досье неудачника. Дневник странного человека

Я стоял, смотрел, нюхал и вдыхал.

Смесь вожделения, отвращения и кое-чего ещё (из-за чего я, собственно, тут и появился) владели мной.

Но, безусловно, высокие чувства победили, ведь они всегда побеждают!

И я, облизнув губы, открыл рот, чтобы толкнуть ей проникновенную речь.

Однако только что проглоченное мной вино, очевидно, думало по-другому. Весёлым фонтаном оно, опередив мою речь, вырвалось наружу и окатило мою избранницу с ног до головы.

Моя проникновенная речь как-то сразу забылась.

– Я! – запоздало пробормотал я, разглядывая кучку какой-то отвратительной еды, возвышающуюся на её причёске, – неужели я это ел?

И тут она, до этого только хлопавшая глазами, включила сирену. Через несколько мгновений в женский сортир набилась вся свадьба! Бабы вопили и рвали на себе волосы, а мужики не без интереса разглядывали нижнюю половину моей зазнобы, которая так и не удосужилась, пребывая в шоке, опустить платье.

Потом невеста, морщась от запаха, опустила платье подруге, а мужики, наконец, обратили внимание на меня.

Били меня не долго (жених вступился), но больно. Правда, парочку экзекуторов я облевал. Потом пиджак мне порезали в полосочку. Тут уже тётки постарались.

В общем, хотел добиться благосклонности одной красотки, а не оставил равнодушным никого.

Вот как надо!

Женщин нужно поразить знаками внимания! Главное, не оставлять их равнодушными!

На второй день свадьбы она мне откровенно заявила:

– Я тебя видеть не могу!

Что ж, и это тоже результат!

По крайней мере, я знакомлюсь не как все, а своим, оригинальным, методом.

Так что пусть Маша не говорит, что парни у нас знакомиться не умеют. Я – умею.

А Олины женские журналы? В них на каждой второй странице написано: «он предложил ей руку и сердце». Какую руку, какое сердце, позвольте спросить, «собачье», что ли? Ведь все знают, к чему это приводит. К носкам и трусам, которые она потом стирает!

Вот я и предложил одной вместо руки и сердца – носки и трусы. Постирать. Пошутил, так сказать. Не знал же я, что она, такая щупленькая красотка, мастер спорта по каратэ! Да ещё и без чувства юмора. Надо заметить, что женщины, если речь идёт о них, вообще не имеют чувства юмора. Приколоться над парнем или подругой – всегда пожалуйста! А вот над собой – так сразу в репу!

К слову сказать, до того момента у меня было двенадцать зубов (почти все передние), осталось два. Красотка одним ударом вынесла мне весь фасад.

Так что, мужики (если вы меня, не дай Бог, слышите) никогда не шутите над красотками – они слишком серьёзно к себе относятся. Хотя, если у вас пока на месте все тридцать два зуба, можете рискнуть.

Ой, что-то я заболтался! Зарассуждался, так сказать, о высоких материях. Пора к земному возвращаться!

В дверь стучат.

Девчонки пришли. Пора открывать.

Внимание! Торговый центр открыт для покупателей!

Заходи! Покупай! На чай давай!

– Привет, девчонки! Как ночь? Одиноко!

Смена заканчивается, сейчас к начальству пойду. Деньги клянчить.

А потом – новая жизнь. Тренажерный зал, бассейн, солярий, девушки, коньяк, шашлык, ну и все остальные радости этого бренного существования.

Пока, до связи!

…Щёлк.

ДЕНЬ 4

Щёлк. … Привет.

Сегодня четвёртый день с того момента, как я затеял запись моего дневника

Итак, первым, что я увидел, когда проснулся сегодня, была задница. Волосатая и, похоже, мужская. И она со мной разговаривала!

Но, обо всём по-порядку.

Хотя я и вопил во время открытия магазина:

– Заходи! Покупай! На чай давай! – никто, разумеется, на чай мне не дал. Если б давали, то зачем зарплата, скажите?

Поэтому, чтобы не получить от кого-нибудь на орехи, я отправился в офис начальника за зарплатой. Вот, думаю, приду туда, а там босс, который рад меня видеть, тут же мне деньжат и подкинет.

Наивный!

Думал, что я один такой!

А там ещё с десяток моих коллег. Охрана пришла клянчить заработанные деньги. Картина Репина «Ходоки у Ленина». Какое удачное сравнение! И босс на Ленина похож – такой же лысый. И глаза такие же добрые, когда буржуйских прихвостней (то есть нас, охранников – его прихвостней) на расстрел отправляет. Без денег ведь хоть стреляйся, было бы только из чего!

А босса нет!

А так как телефон у него уже неделю не отвечает, то никто и не знает, где он. Может на Мальдивах с нашим баблом, а может и в лесу под ёлкой, если, конечно, какой из наших коллег на него сильно обиделся.

А мы, тут собравшиеся, на него не обижены – пусть только денег даст. И всегда готовы служить, что называется, верой и правдой, за деньги, конечно, хотя и бесплатно пока служим.

Стоим, значит, ждём босса, охотимся на него, кордоны выставили в радиусе километра, чтобы не смылся, если что. И байки травим друг другу, сидя в засаде.

А его всё нет.

Час – нет. Два – нет.

Наконец появляется. Об этом сообщает нам уже уснувший дальний кордон по рации. Входим в состояние боевой готовности. Дальние подтягиваются, чтобы замкнуть кольцо. Сталинградская битва! Берем Паулюса в плен!