Чем всё закончилось, вы уже знаете.
И что же это мне так не везёт-то, а?
…Щёлк.
* * *
Щёлк… Собираюсь на работу. Ем и смотрю по телеку местные новости. Вам слышно? Нет?
Тогда прокомментирую.
Выступил главный пожарник области.
Говорит: «Лес наше богатство!»
Ошибочка – не наше.
Въезд, говорит, в леса закрыт из-за пожароопасности. Берегут они лес. Да, если вдруг прикинуть, что лес сгорит, то что же тогда губернатор будет продавать, нас что ли с вами?
А мы, я думаю, товар не ходовой, поэтому и губернатор будет злой. А он, если злой, то и нам плохо будет.
Ещё одна новость: про поросячий грипп. Этот-то, из Мексики. Ему сейчас аббревиатуру какую-то присвоили, аш-какой-то он там. Но нам это не доступно, нам только одна аббревиатура знакома: С2Н5ОН.
Но я не об этом. Во всём мире, в связи с этим гриппом, наблюдается падение спроса на турпутёвки и общее зависание туристического бизнеса. А у нас в области что?
Всё наоборот!
Народ прёт в турагенства с вопросом:
– Как насчёт скидок?
Наш народ всякими там гриппами не напугаешь, пусть хоть тараканий будет, не говоря уже о поросячьем!
Помнится, несколько лет назад, после цунами в Таиланде, когда западные туристы ломились оттуда со страшной силой, наши с такой же скоростью неслись туда. Им было плевать, что там камня на камне не осталось!
Налетай, подешевело!
Вот наш принцип.
Так и живём. …Щёлк.
* * *
Щёлк… Всё, прибыл на службу. Всех отправил по домам и сижу, занимаюсь болтологией.
Заступаю на дежурство в шесть вечера, а магазин закрывается в семь.
Я вам, кстати, не говорил ещё, что я охранник? Вот, теперь сказал.
– Фу! – воскликните вы.
А зря. Я не тот хам, который грубит покупателям, пользуясь любым предлогом, я любезный охранник, который одним глазом смотрит в книгу, а вторым на ножки молоденьких покупательниц. И продавщиц. (Может поэтому у меня иногда глаза разбегаются?)
Вот и сегодня они разбежались. Стою на крыльце своего торгового центра и курю. Вернее, уже покурил. А по лестнице поднимается девушка. Зайка какая! Красивее той, которая вчера ко мне в троллейбусе прилипла.
Ну, я на неё и засмотрелся. Рот-то и открыл. А стоял я на верхней ступеньке этой самой лестницы.
Она тоже обратила на меня внимание (у меня внутри аж всё сжалось), в
основном на мой рот с двумя зубами, куда в этот момент муха залетела.
И так её это зрелище заинтриговало, что она тоже рот открыла. Ну и поймала, бедненькая, ворону. Её прекрасная ножка зацепилась за очередную ступеньку и угодила она, аккурат, ко мне в объятия.
И вот лежим мы, значит, с ней на верхней площадке лестницы, я под ней, с открытым ртом и мухой в нём, а она на мне, с широко открытыми глазами и ртом, и смотрим друг на друга. И молчим.
Прям, немая сцена из мелодрамы!
Потом она встала, отряхнулась, ничего не сказала и ушла. В магазин. Немая, что ли? Или просто в шоке была?
Тут и муха у меня изо рта вылетела, и так вдруг одиноко стало мне, что у меня опять всё внутри сжалось.
Захожу в магазин, а она там трусики разглядывает на витрине. Мужские. Я, конечно, бредун, но не идиот же, понимаю, что это не мне она их подбирает. Думал немая, оказалось – не моя!
Вздыхаю и иду в служебные помещения.
Мне навстречу – наш гордый джигит, дитя Кавказа, хозяин отдела низких цен, того самого в котором трусики. Иду дальше, а там тётя Глаша, уборщица. Она ворчит вслед джигиту:
– Вот, не может свой шланг удержать! Опять весь туалет забрызгал!
Я ей сочувствую, а его понимаю. Ведь он – горячая кровь, вначале облапает половину девчонок магазина, а потом уже идёт в туалет. А где уж тут, в такой ситуации, шланг-то удержать!
Вот так вот и живу.
Сейчас все ушли и в магазине тишина. Нет никого, и до утра не будет. Хоть спи.
А в охране такая шутка бытует. Спрашивают:
– Где работаешь?
– В охране.
– Спишь за деньги, что ли?
– Да, – а что тут ещё скажешь?
Действительно, спишь, а ещё и деньги за это платят. Хотя, конечно, не столько, как если бы я действительно СПАЛ за деньги, но всё ж дают.
Нет!