Закон сохранения

Закон сохранения
Роман Александрович Денисов

В центре повествования необыкновенные события, произошедшие с обыкновенным молодым человеком. Однажды зайдя в интернет, парень обнаружил на своей странице странный баннер с информацией о достижении бесплатного благополучия. И шутки ради решил связаться с создателями рекламы. Не поверив им сначала, он позже всё же рискует заключить с ними сделку. Тут всё и начинается.Содержит нецензурную брань.

«Все встречающиеся в природе изменения происходят так, что если к чему-либо нечто прибавилось, то это отнимается у чего-то другого. Так, сколько материи прибавляется к какому-либо телу, столько теряется у другого, сколько часов я затрачиваю на сон, столько же отнимается от бодрствования и т.д.».

М.В. Ломоносов.

Ему было плохо, когда он пришёл домой.

– Как же это? Ну почему всё так! О чём ни подумаю, что ни скажу, ничего не вы-хо-дит! Опять всё рухнуло!

«Так, сам на себя орёшь, а если соседи услышат? Хотя нет, они за стенкой телек свой смотрят…»

– Да и чёрт с ними!

«Эх, Юля, Юля, как же гадко, мерзко… Милая, лучик ненаглядный… сука подлая… и с кем?! С этим тупым быдлом, Пашей. Думал, она только твоя, а она преспокойно и с этим, а может, и с тем… Кошмар, мысли путаются… зачем я нажрался, последние деньги пропил. Опять у родителей тянуть… стыдно, два года как защитился – и всё без нормальной работы. Но ведь был же проект, ведь был!! И зачем Пашке о нём рассказал? Кретин! С Юлей его познакомил. Всё рухнуло, всё…

– Юля…

Ему было двадцать семь, вроде бы самый расцвет, но за последние два года он сильно изменился и душой и телом. Сказались постоянные неудачи и средство лечения от них.

Он лежал на полу в своей съёмной квартире, раскинув руки и ноги. Долго. Потом надоело, он сел за компьютер, залез в интернет. На главной странице поисковой системы мигала навязчивая реклама: «Закажи пиццу – выиграй Ниццу!»

С ненавистью он убрал её.

«Что бы набрать? Юля?»

Набрал «Юля». На экране нашлась одна страница: «Юла».

– Ошибся, что ли?

Он набрал ещё раз, нашлось то же самое.

«Интересно, что за ссылка? Ссылка, моя ссылка – женский род, все они ссылки, эти бабы. А может, в семь процентов записаться? Статистика говорит, что "семь процентов представителей человеческой расы – пи-да-ра-а…" О, чёрт! Бред какой в голову лезет. Вот я придурок, бери и ставь меня так и сяк, как угодно, хорошо, что никто не знает, как я разложился».

Он кликнул на ссылку. Вылез баннер на пол-экрана, закрыв поисковую систему.

– Ё-ё…

Но это был не порно плагин, на нём была изображена странная фигура:

Под ней подпись:

«Вы неправильно живёте. От этого все Ваши депрессии, стремление к суициду, низменным наслаждениям, от которых Вам потом вдвойне плохо. Мы можем помочь Вам правильно жить, и это обязательно приведёт к счастью. Вы, конечно, думаете, что это очередной обман с целью отобрать Ваши деньги. Но мы ничего не навязываем. Если Вам неинтересно, если у Вас всё в порядке, просто кликните на треугольник, баннер уберётся.

Вы читаете дальше, значит, Вас не устраивает ваша жизнь. Мы не будем утомлять Вас нудными рецептами правильного питания и духовными практиками, якобы ведущими к счастью, мы предлагаем совершенно чёткие действенные советы. Вы можете получить их, позвонив по указанному круглосуточному телефону, совершенно бесплатно. А теперь щёлкните на треугольник – баннер исчезнет».

«Вроде рекламы похудения, и ведь умеют разводить. Как же тошно-то… круглосуточно, бесплатно… а-а, позвоню этим уродам, скажу им кое-что».

Он взял трубку архаичного домашнего телефона и стал набирать номер. После двух гудков был ответ:

– Здравствуйте, компания «Юла», – произнёс женский голос неопределённого возраста.

– Здравствуйте, вы дарите счастье, девушка?

– Мы помогаем его достичь.

– Не, а вы-то сами, девушка, можете мне его подарить? Вам сколько лет?

– Сорок два.

– У-у, вот если бы перевернуть числа, тогда…

– Я понимаю, вы позвонили поиздеваться, но хотите пари?

– Пари? Это Париж по-французски?

– Правильно, а ещё, это заклад по-французски. Вы мне называете своё имя и фамилию, а я говорю, почему у вас может быть плохое настроение. Если я ошибаюсь, то можете назвать меня шлюхой, я разрешаю.

– Ха! Но я и так могу вас ей назвать.

– Можете, но без разрешения.

– Ладно, Рамзан Рабинович.

– Вам правда неинтересно, что я могу знать про вас?

– Сергей Рябов.

– Так, подождите минутку… – в телефоне заиграла классическая музыка, какая, Сергей не знал.

«А лихо работают, сразу заинтересовали и в оборот взяли, любопытно, что она про меня наплетёт?»

Прошла примерно минута. Музыка перестала играть, женский голос продолжил:

– Итак, Сергей, вы в трудном положении, причём как в моральном, так и в финансовом плане. Ваша девушка Юля вам изменила и вообще постоянно вас обманывала. Она предпочла другого, не веря в ваш успех в будущем. Одновременно с этим вы узнали о провале своего проекта, его не приняли на студии. Судьба подставила подножку, жизнь опротивела, в голове чёрные мысли. Мы вам можем сказать, почему это произошло. Дело вот в чём: планируя что-то, вы вступаете в заповедную зону, берёте на себя функции творца, не имея на то никакого права. Вы за него решаете будущее. И в наказание получаете противоположный результат. Как же дальше? Мы предлагаем альтернативу всему этому.

– Фантастика, откуда вы всё это знаете? Вы что, посредники Бога? – Сергей немного протрезвел.

– Все мы посредники божественного и… – голос на секунду запнулся, но дальше быстро заговорил: – есть изречение: «познания преумножают скорбь», скажите, вы хотите, чтобы ваши мечты сбылись?

– Каким же образом?

– Мы поможем вам практическими советами, как действовать на протяжении шести дней с момента заключения договора.

– Договора?

– Да, если вы согласны следовать нашим инструкциям, компания берёт с вас обязательство не разглашать то, что мы вам будем говорить и регистрировать результат на нашем сайте. Как видите, обязательство чисто формальное, и это прежде всего в ваших интересах.