Эссе для потомков

Во страшный суд!

Также нужно было прочитать на ночь три раза. После чего нужно было перекреститься три раза со словами: «Господи Суси Хрести, Сыне Божий помилуй нас!». Позже она меня научила главной молитве, с которой нужно начинать обращение свое к Господу – это «Отче Наш». В общем для преодоления страха и для жизненного спокойствия научила меня таким молитвам – хрестьянским мантрам, которые действительно помогали мне преодолевать жизненные страхи. За что огромное спасибо моей любимой бабушке! Да и всем бабушкам и дедушкам, и родителям, и ушедшим родственникам спасибо за участие в моей жизни и Царствие Небесное им! Аминь! Если приснился плохой сон нужно просто сказать: «куда ночь туда и сон» или «пусть все плохое останется в ночи, а хорошее ждет нас впереди».

В школу я пошел с шести лет. Не то что меня заставили, а совсем даже наоборот. Было примерно так. У меня была соседка – ровесница, с которой мы с ранних лет общались, так как жили в одном подъезде, она на первом этаже, а я на втором. Она была старше меня на 10 месяцев, а для меня в столь юном возрасте было тяжело принять, что она старше и пойдет в школу, а я только на следующий год. Я не хотел отставать от нее. Тем более даже представить не мог из-за упрямого характера, что она быстрее меня научиться и будет опережать меня по школе, во все школьные годы я буду для нее малолеткой. Взрослые, а это мои и ее родители, сначала не воспринимали это в серьез и говорили мне, что «наоборот отдохнешь подольше», «успеешь еще поучишься». Но они даже и не подозревали, что у меня получиться пойти в школу. Тогда было строго в школу с семи лет. Меня не было даже в списках и учитель, что брала детей с нашей округи наотрез не хотела меня брать, ведь остальные в классе будут старше меня и от этого могут быть только проблеммы. В общем, я со слезами упросил родителей купить мне школьный костюм. На перекличку мои родители даже не пошли со мной, думая, что у меня не получиться напроситься, чтобы меня взяли, и я пошел с соседкой и ее мамой. После официальной церемонии «перклички» я с тетей Любой, мамой Лены Полторыхиной, моей соседки, подошел к учительнице – Музолевской Галине Михайловне, прославившейся во всей округе, как самый строгий учитель. Галина Михайловна пригласила нас в класс и мы поднялись на третий этаж в ее кабинет. Там она уже беседовала только со мной (то есть даже в школу чтобы попасть мне пришлось пройти серьезное собеседование). Естественно она также как и остальные взрослые говорила мне, что мне не зачем торопиться и можно еще отдохнуть годик, а потом уже идти с ровесниками в школу. Но я был упрям и сказал, что уже умею читать, знаю цифры, умею складывать, чуть-чуть умножения, знаю время. Она тут же провела мне экзамен по моим знаниям, спросила, сколько времени, показывая на часы над доской, я ответил. Рассказал алфавит, прочитал что-то, что она попросила, показав на доске. В общем, через полчаса собеседования, не смотря на всю ее строгость, она сдалась, но при одном условии, я первые полгода не числился официально среди учащихся и при любом случае, плохом поведении или учебе мог быть изгнан и взят уже тогда только на следующий год в школу уже с ровесниками. Дома все были удивлены, что у меня получилось, и я принят в первый класс. Поздравили и поддержали меня все, но остались на своем, что мне лучше было идти через год, может быть они были правы по своему, но я о своем первом, наверное, серьезном решении не жалею.

С первого класса у меня было удовлетворительное поведение, но хорошая учеба. В первые дни учебы у нас был субботник, где мы подметали выделенную нам территорию в школьном дворе и мы подрались на вениках с одним одноклассником, с которым мерились силой все школьные годы и позже. Но, не смотря на мое поведение, учительница не отказалась от обучения меня и оставила до конца начальной школы в своем классе, так как по учебе успеваемость у меня была лучше, чем у большей половины класса, за что меня уже через полгода поздравили по школьному радио, а потом награждали грамотами. Правда, в грамотах было исправлено поведение с «отличное» на «хорошее».

После первого класса, мне тогда было семь лет, папа взял меня с собой садить картошку, впервые в жизни. Тогда выделяли им на работе куски земли на колхозном поле в соседнем поселении. Мы уехали рано утром и проработали целый день под палящим, майским солнцем. Я устал, помню, ужасно. Приехали уже вечером домой, и тут я узнал, что в соседнем дворе будут крутить фильм в 22:00 (там, на улице было место, где натягивался экран, стояли скамейки, в общем, такой уличный небольшой кинотеатр, где собиралось куча народу, и сидели, где только кто мог). Помывшись с дороги и перекусив, я отпросился у родителей, чтобы пойти и смотреть кино. В связи с моей заслугой по посадке картофеля, родители не смогли мне отказать, чтобы отпустить поздно на улицу. Меня похвалили, что вырастаю настоящим помощником, и разрешили сходить с соседскими ребятами посмотреть фильм. Тогда были совсем другие времена, и было не страшно. Помню фильм, назывался «Женатый холостяк», название которого я не совсем понимал в столь юном возрасте, не говоря уже о том, что в этом фильме демонстрировалось, то есть сюжет и смысл вообще, но само название кинофильма запомнил, чтобы потом всем ровесникам рассказывать. Я недолго смог посмотреть фильм, не смотря на огромное желание быть большим и смотреть вечерний сеанс, спать захотелось еще сильнее, и я ушел домой.

Если выйти из моего подъезда в Союз Апполоне то справа будет моя школа, а в последствии гимназия, которую я окончил в классе с физико-математическим уклоном, а слева будет профцентр, куда я ходил на легкую атлетику. В профцентре, с торца дома была всегда столовая, а точнее лестница к её заднему входу на третий этаж, а под лестницей был какой-то склад. Я уже не помню, как оказался на верху этой лестницы, но дело не в этом. Ключ от квартиры у меня, как и многих детей тогда, был одет на веревочку и висел на шее, точнее так мне его одевала бабушка, когда мне было 6-9 лет примерно. Но я его снимал с шеи почти всегда и у меня была привычка крутить его за веревочку на пальцах. Как раз находясь на верху я крутил на руке и пальцах ключ. Ключ был небольшой, типичный от «английского» замка, как он тогда назывался почему-то. Это обычный замок, когда дверь просто захлопывается и если ты забыл ключ, то в квартиру сложно будет попасть, нужно тогда будет лезть через балкон, а я жил на втором этаже и пару раз мне и моему отцу приходилось это делать, а также я лазил к соседям по их просьбе, когда они так случайно захлопывали двери, тогда у многих в доме были таки замки на входных дверях в квартиру. Так вот стою я на верхних ступенях и кручу ключ, как вдруг он вырывается и отлетает прямиком в щель и падает в склад. Я посмотрел туда, а там «черт голову сломит»: какие-то старые парадные транспаранты, столы, стулья, доски, в общем все забило до верху барахлом, никому не нужным. Я стал бегать и спрашивать работников столовой и профцентра, как попасть туда, но никто даже и не знал, что в те времена было не в диковинку, бардака было много везде. Я грустный пошел домой и сознался своей бабушке о том, что случилось и как я «нечаянно» выронил ключ в щель. Бабушка все выслушала и даже сама не стала меня журить за это, а сказала, что родители меня теперь точно прибьют, потому, что недавно были утеряны экземпляры и теперь нужно, точно, будет менять замок. В общем, нагнала на меня страху, и мне уже было совсем не по себе, и я не знал, как же теперь спастись. Вдруг бабушка сказала: «погоди» и пошла что-то искать в шкафу, потом подошла ко мне и дала мне магнит круглый от динамика подвязанный на длинную капроновую веревочку. Она сказала мне: «иди и опусти туда магнит на веревочке и когда он коснется земли, повозив им по полу и, может быть, повезет и поймаешь свой ключ, как рыбку на удочку». Я сразу подумал об этой идее, не осторожно, как о бредовой и возразил бабушке, а я по-моему всегда или точнее сказать очень часто всем возражаю, потому что такой у меня характер, сказал: « Да ты что, там высота метров десять, как я его там найду-то». На что она мне сказала: «иди давай! Больше все равно вариантов нет, а то вечером прийдут родители и тогда тебе влетит по первое число!». Родители меня редко телесно наказывали, чаще морально, но почему-то всегда было страшно очень, да и стыдно, что хотелось сквозь пол провалиться, лишь бы не получать от них недовольные слова и просто даже недовольные выражения лиц, зная, что виной всему я. Так что, слабо веря в эту затею, я пошел, опустив нос медленно в профцентр, он еще назывался по старому – «первой школой», к злополучному крыльцу. Однако я послушал свою бабушку и опустил на веревочке магнит через щель до самого пола и начал им водить по полу. Закинув первый раз, я вытащил какой- то ржавый гвоздь, там просто было темно и не видно, что именно прицепилось. Закинув второй раз, я еще немного пошарил и вытащил еще какие-то скрепки. Уже совсем разочаровавшись, я закинул еще раз, про себя думая, что все, если сейчас ничего, то пойду домой. Каково же было мое удивления, когда я достал мой ключик с веревочкой. Сколько я испытал радости в этот момент не передать словами, я даже, наверное, прослезился от радости и восхищения. Я бегом вприпрыжку побежал домой и рассказал все на эмоциях бабушке, хваля ее за то, что она такая умница, научила меня в такой момент как выйти из, казалось бы, безвыходной ситуации. Мною вообще эта удачная «рыбалка» была воспринята, как будто что-то сверхъестественное и невероятное, да просто чудо или волшебство по влиянию моей бабушки. Тем более про нее старшие родственники говорили всякие небывальщины, что она вроде как обладает сверхъестественной силой, но я в это никогда не верил до конца. В тот день я был безумно рад, все равно, что выиграл что-то грандиозное. Позже я рассказывал эту историю всем близким, но почему то у них я не увидел такой реакции, как у себя, что это очень сильно мне повезло. Говорили просто, что это было разумно со стороны бабушки предложить такую идею, которая могла быть обречена на успех, но все же огромное спасибо бабушке и провидению Господнему за те эмоции, что я испытал! Тогда у меня впервые возникло то чувство, когда ты понимаешь нутром, что всегда можно найти выход и нужно до конца верить, действовать и не сдаваться и тогда результатом будет то чудо, которое ты ждешь непременно!

Мама редко ходила в школу на собрания, в первую очередь это из-за сердечной болезни, после которой нельзя расстраиваться. Ей сделали серьезную операцию на сердце в Новосибирске, когда мне было года полтора. У нее был большой шов, начинался между грудей и шел с боку и до самой лопатки, ее как будто вскрыли с боку. Сама операция в то время была рискованная, 50 на 50 говорили врачи, но она справилась. После операции ей сказали, что жить будет примерно пять лет, если будет соблюдать режим, диету и прокапываться, подлечиваться периодически на стационаре. Прокапываться нужно было «карбоксилазой» и еще какими-то препаратами, которые было сложно достать в то время, в аптеках этих лекарств не было. Их доставали по блату, через знакомых и родственников, имеющих доступ к медицине. Не смотря на приговор озвученный докторами, мама прожила больше установленного профессором срока, 22 вместо пяти лет. Она очень любила жизнь и боролась до последнего, ее упорством и умением выкарабкиваться можно было только восхищаться, что отец всегда и говорил с воодушевлением и хвалил ее. Да она была большой молодец по жизни, умела быть вовремя строгой и умела повеселиться, даже если были проблемы, она не теряла самообладания даже в сложных жизненных ситуациях, не паниковала, а решала вопросы. Напомню, она была небольшого роста – 157 см, умеренной и даже приятной женственной полноты, но с огромной силой воли, сильным характером, импульсивная, жизнерадостная, с горящими карими глазами, эмоциональная женщина. Любила долгое время цыганские песни, они тогда в моде еще были, сшила даже цыганское платье и пару раз на Новый Год, и праздники надевала его, пела цыганские песни и энергически танцевала с азартом. Работала в общежитии «Томусинской автобазы» заведующей и бухгалтером-паспортистом по совместительству порядка 25 лет. Где как раз у меня начался первый трудовой стаж, я в 12-14 лет на летних каникулах подрабатывал дворником и тем самым помогал родителям собирать себя в школу на новый учебный год. Мама свои бухгалтерские навыки применяла и в хозяйственных делах семьи. Она всегда строго руководила всем семейным бюджетом. Папа приносил аванс и заработную плату, оставлял себе небольшую заначку только иногда, а остальное отдавал маме. Выдавали квитки, и мама всегда могла увидеть, сколько папа ей не додал, поэтому папа отдавал все. Они работали в одной организации долгое время, в «Томусинской автобазе», где папа был водителем. Он когда приехал в Междуреченск и устроился на работу в автобазу ему дали направление и поселили в общежитии предприятия, где они с мамой и познакомились и влюбились в друг друга. Действительно влюбились и были до конца маминых дней практически неразлучны, не исключая, конечно, семейных ссор, но в целом были такой парой, что им завидовали многие. Некоторые даже не скрывали. Папа с мамой были видной и гармоничной парой, ходили почти всегда, а особенно последние годы мамы, за руки. Они всегда советовались и планировали семейный бюджет, мама садилась за стол (тогда компьютеров еще не было) брала тетрадь, ручку и калькулятор и рассчитывала семейный бюджет, а потом решали с отцом, что в этом сезоне в приоритете и что будут приобретать на нужды семьи. На зиму всегда закупали мясо на Алтае: половинку свиньи и четверть говядины (ровно столько хватало до конца весны, чтобы хранить мясо на балконе). Позже купили морозильную камеру и на балконе сделали шкаф для хранения запасов. Также всегда сажали картофель и выкапывали, и если не хватало, то докупали до 100 ведер примерно и складировали в гараже, в погребе (ровно столько хватало нам до середины следующего лета). В общем, запасались так, чтобы при любых жизненных условиях, всегда было чем прокормить свою семью. При рациональном использовании заработанных средств, грамотной житейской экономии и старании сделать лучше для семьи и детей, мои родители смогли сделать каждому из маминых сыновей по квартире, и дать возможность обучиться детям, помогая им во всем и, как позже я уже взрослым взглядом и оценкой понял, не хуже, а в чем-то даже и лучше, чем даже помогали родители более богатых и занимаемых более высокие должности и положение в обществе людей. Мама могла лишний раз не дать денег на какую-нибудь в принципе не нужную детскую шалость, но на нужные дела всегда находила возможность. Даже приобретение одежды в семье было распланировано всегда, что и когда и кому будет приобретаться. Очень редко были спонтанные и не запланированные покупки, как у нас сейчас чаще всего происходит. Дело в том, что мама часто брала на дом работу по бухгалтерии, и у нее настолько вошло это в привычку, что она садилась дома за стол и делала по работе сначала, а потом и по дому просчитывала бюджет и будущее семьи. Мама, не смотря на маленькие, аккуратненькие, женские ручки держала всю свою семью в кулачке. Иногда мы конечно, время от времени, выходили из-под контроля, но она все равно брала под свой контроль ситуацию, гнула свою линию до конца. Она, было даже, говорила, что родилась бы она мужчиной, вот тогда бы точно добилась много от нас от сыновей, так что радуйтесь, что я больная женщина, что-то в этом духе. Хотя она и так старалась держать нас в «ежовых рукавицах». Чему я очень благодарен, потому что с моим характером вообще сложно по жизни и для меня самого, так хоть, что-то до меня донесла и возможно и у мня получиться свою семью создать полноценной до конца. Ведь самая распространённая ошибка детей это, то, что они якобы видят ошибки родителей и думают, что сделали бы и сделают лучше в подобных жизненных ситуациях. Все потому, что детский взгляд на вещи еще всегда только в одной розовой плоскости, а взрослый рассчитывает во всех плоскостях и только тогда принимает решение и поступает. Ошибки происходят у всех и всегда и важно правильно из них научиться выходить, наверное, это и есть то самое течение жизни, по которому необходимо уверенно плыть. Ошибки видны уже после того, как совершено, было действие и нельзя заблуждаться в том, что можно было сделать иначе. Возможно, это и было грамотно рассчитано и лучший вариант выхода в данной ситуации в данное время. Потому что взрослые уже умеют взвешенно думать о многом. Дети же всегда умничают и говорят, что «если бы вы взрослые сделали так, то было бы намного лучше». Но на самом деле это смешно, ведь рассуждать так о любой ситуации поле того как она уже произошла просто глупо. Ведь если от обратного, то этим как бы говорят, что они могли бы увидеть будущее. А если бы я на самом деле мог заглядывать в будущее хотя бы на пять минут, то очень скоро я стал бы очень богатым непременно. Причем тут даже доказывать не надо, все понимают, что можно просто сесть и торговать на бирже, за ранее зная, покупать или продавать в течении пяти минут и поработать в плюс пока не надоест. Беда вся в том, что мы не видим будущего и не можем всегда предсказать его и поэтому совершаем порой необходимые, а порой и глупые ошибки. Очень легко всегда осудить человека, за какой бы то ни было поступок, даже и, не вдаваясь в ситуацию. Но это не правильно и не обдуманно, этим лишь попадаешь сам в эту цепочку и череду ошибок, как бы сам и не осознано подтверждая обратное своим действием. Данное описано в библии (Евангелие от Матфея, глава 7, стих 3 – «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?»), передано во многих книгах, но все равно эту ошибку продолжают совершать все, а особенно в молодости. Когда я был подростком, я тоже умничал и надо отдать должное родителям, они с пониманием относились к этому и даже говорили, что по молодости тоже вели себя подобным образом, во многом не слушали родителей и всегда были уверенней, что сами будут делать лучше и без ошибок в свое время.

Когда мне было двенадцать – четырнадцать лет я пытался научиться кататься на мотоцикле. На том самом мотоцикле моего старшего брата. Брат вырос, и ему уже не хотелось на нем ездить. Папа приводил его периодически в порядок, чтобы он мог ездить и когда я оказывался с ним в гараже, то стал на него посматривать. Когда я был еще моложе, отец садил меня впереди себя на бак и давал рулить, давать газу. Сцепление было жестким, и я его не мог сжать, поэтому нужно было подрасти и покрепчать. Мотоцикл был ИЖ – Юпитер – 5. Он сам тяжелый, около трехсот килограмм, поэтому чтобы им управлять, тоже нужна физическая сила, в первую очередь в руках, но и во всем теле, чтобы усидеть, управляя им на поворотах. Так вот, как только я оставался с папой в гараже, подавать ему ключи и, выполняя главную мамину задумку, вовремя его увести домой, я всегда подходил к мотоциклу и пробовал отжимать сцепление. Таково было папино условие номер один, если у меня будут силы нормально сжимать ручку сцепления, то он даст мне на нем прокатиться. Подошло мое время, и с огромным конечно для меня усилием научился сжимать его. Сначала папа вместе со мной выезжал на поляну за гаражами у реки и давал мне под присмотром прокатиться. У меня получалось все лучше, я меньше стал глохнуть и лучше стал трогаться с места. Однако отца всегда пугало мое выражение лица и бешено округлённые глаза в момент того, когда я переключался на вторую скорость и начинал поддавать газу. Прошло время, и отец стал давать мне самому сразу из гаража выезжать на поляну и ездить там. Сначала я ездил спокойно, потому что отец запрещал переключать скорость больше чем на вторую по гаражам, да и сам я слабо еще держался за рулем мотоцикла. Также я стал ездить на нем, когда мы были на даче, по проселочным дорогам. Там уже я научился лучше и стал переключать передачи до четвертой. Вот тогда-то отец и заметил нездоровый блеск в моих глазах и ярко выраженную бесконтрольность действий в момент разгона, наблюдая на меня со стороны. Как-то отец дал мне мотоцикл в гаражах, а сам отлучился куда-то недалеко. Я доехал до поляны и стал там уже рысачить на мотоцикле на полную катушку, пытаться и прыгать с горок. Поскольку силенок было еще не так много, то удержать тяжелый автотранспорт было сложно. Я в итоге разогнался и перепрыгнул через мило расположившуюся компанию на травке, на покрывале. После чего за мною погнались, я дал по газам, в меня пытались попасть, обкидывая меня, и мне пришлось на высоких скоростях проехаться по гаражам. В гаражах мужчинам тоже не очень понравилось, когда я пролетел мимо людей ремонтирующих автомобили, чудом никого не задавив, и появились еще желающие догнать меня. Когда я поворачивал на свою улицу в гаражах, то умудрился врезаться в угол гаража и разбить «поворотник» и погнуть дугу. Но вовремя дав по газам, я быстро скрылся в своем гараже. Казалось бы не пойман, не вор, но как-то папа узнал о том, что кто-то навел шороху на соседних гаражных улицах, а потом обратился ко мне за объяснениями. Пришлось все рассказать и показать ущерб, принесенный неудачными падениями и въезда в угол кирпичного гаража с потерей поворотной фары, за что был наказан, запрещением ездить на мотоцикле ближайшие месяцы. Признаться честно, потом я уже через зиму стал старше, и мне уже было не интересно ездить на мотоцикле, хотя как раз уже можно было сдать на права и ездить по городу, но меня пугал мой норов и бесконтрольный стиль вождения, да и также просто как-то не хотелось. Даже казалось бы когда мой одноклассник стал ездить на таком же мотоцикле с друзьями по городу меня все равно не потянуло сесть за руль мотоцикла. Папа с детства говорил мне, что я далек от техники, а в этом я мнении и опытном взгляде со стороны я ему доверял, и признаться честно даже боялся рисковать. Мотоциклисты гораздо чаще попадают в аварию и сильнее при этом страдают. Да и ремонтировать данную технику нужно было, а мне это не нравилось из-за лени, которая частенько побеждала меня в подобных жизненных решениях.

Терпенью родителей надо отдать должное. Кроме детей и окружающих проблемы могли подкинуть и взрослые родственники. Однажды где-то в 1997-98 году (я тогда жил в г. Новосибирске) родители ушли на работу и дома остались моя бабушка Катя и, гостившая тогда у родителей, ее родная сестра баба Аня. Бабушки решили помолиться Богу в спальной комнате при горящей церковной свече, которую они зажгли и поставили на телевизор. Сказать немного исторической справки, телевизор был новенький, японский и в те времена стоил неплохие деньги. Так вот хорошенько помолившись, они с чувством выполненного долга покинули комнату и пошли погулять на улицу. Самое хорошее в этой истории это то, что свеча была толстой и не короткой, что позволило ей долго гореть. Когда она догорела, то потихоньку начала плавиться верхняя часть корпуса телевизора и надо также отдать должное японскому производителю делала она это тоже долго по времени. Данные по времени были позже узнаны родителями от самих виновников происшествия. Когда прогорел корпус и вся верхняя часть того места где располагалась свеча, то горевшая масса попала на кинескоп, в принципе самую важную и дорогую часть телевизора, тот не выдержал температурной нагрузки и лопнул. В это самое время, в квартиру, возвращаясь с работы, пришел мой отец и как раз в тот самый момент, когда начался пик воспламенения телевизора. То есть он, зайдя в квартиру, услышал подозрительное потрескивание и заглянул в спальную комнату, как раз в тот самый момент, когда пламя резко на его глазах охватило большую часть телевизора. Папа, уже имеющий и прошедший практику в своей жизни по тушению горящих, бытовых, электрических приборов, забежал спокойно, быстро и уверенно обвернул телевизор попавшейся материей (пододеяльником) и отнес в ванную комнату, где и потушил его удачно. Надо сказать, что в этот раз кроме телевизора и пододеяльника ничего не пострадало. Конечно, потолок тоже закоптился, но его помыли, а потом побелили. Телевизор же, как и пододеяльник, восстановлению не подлежали и их просто выкинули. Остался пульт на память и долгое время, потом еще валялся в шкафу с подобными «нужными» в хозяйстве вещами. После того как папа потушил телевизор пришли мама и бабушки. Последние начали со слезами причитать: « ой, Господи, Господи…» Поскольку они были сами маленькие от природы роста, да еще и вели себя выходит «еще лучше» маленьких детей, то им сильно не влетело от мамы. Только прослушали лекцию под названием «спички детям не игрушки», виновато опустив головы и пряча глазки, как потом рассказывала мама. Позже даже родители были уже такого мнения, что «Слава Богу» не все сгорело и обошлось без жертв. Ведь как говориться «могло бы быть и хуже». Бабушки вообще отличались невинной шкодливостью, делая все для блага и помощи детям: очищали старательно ножичком новые сковородки «Tefal» от антипригарного покрытия, стирали вещи, добавляя подсолнечное масло и подобные ингредиенты, по совету подобных бабушек со двора и т.п. Зато они стряпали вкусные пирожки, обстряпывая все в округе, правда в муке и подсолнечном масле, но действительно вкусные. Были милые и веселые, поэтому родители с ними не скучали в отсутствие собственных детей. Бабушка Катя, готовила соленья на зиму, варила варенье, пряла и вязала вещи и по идее хорошо помогала маме по хозяйству, иногда правда немножко с браком, но у кого его не бывает.

В советское время и 90-е годы прошлого столетия многие собирали домашнюю библиотеку, в числе которых была и моя мама. Она выписывала книги по почте, а также после исчезновения советской власти, библиотека, которая находилась в общежитии, где моя мама работала, стала ничьей. Точнее ее отказались вообще содержать, и просто нужно было освободить помещение, для дальнейшей сдачи его под офисное помещение коммерческим структурам. Мама снаряжала меня периодически баулами с редкими и интересными экземплярами мировой художественной и отечественной классической литературы, и я корячился и нес их домой. Получилась неплохая такая домашняя библиотека. Я признаться честно не был никогда ярым книголюбом, но время от времени брал в руки интересные книги и читал их. Сейчас конечно с интернетом совсем не нужно дома держать пылесборники, а достаточно набрать в поисковике интересующее произведение и прочитать его, но время от времени я посещаю библиотеку, чтобы подержать в руках интересный экземпляр, наверное, по сохранившейся привычке или, возможно, по соображениям духовным, быть как бы с книгой в реальности. Тактильные ощущения от перелистывания все равно другие, чем читая в интернете. Про книги из библиотеки общежития вообще получилось интересная история. В протяжении порядка пятнадцати лет они кочевали, переезжая в мешках из квартиры в квартиру, и в итоге, в связи моего переезда и продажи квартиры в Междуреченске, были отданы обратно в какую-то библиотеку. Вот что значит библиотечная печать и закон притяжения (это с юмором).

Мама всегда мне говорила, что не стоит искать в жизни справедливости и быть открытым для всех людей простачком. Она сама про себя рассказывала, что долгое время была такой же и из-за этого принесла себе немало хлопот и неприятностей, ведь люди на самом деле доброту и душевную простоту воспринимают за слабость и пользуются ей без какой либо чести и совести только в векторе своей выгоде. В этом мире действуют только правила Марьи Алексеевны Розальской из романа «Что делать?» Николая Гавриловича Чернышевского – обмани и обокради. Чтобы не быть жертвой, быть обманутым и обокраденным – нужно всегда помнить об этом. Так говорила мне мама все детство, чтобы я не принимал близко к сердцу несправедливое или нечестное отношение окружающих людей к себе, чтобы не унаследовал сердечные недостатки и не заболел сердечной болезнью, как мама. Мама была мудрой, умной женщиной с богатой жизненной практикой и как хороший родитель не хотела, чтобы я допускал подобные ей ошибки по жизни из-за открытого характера и учился быть более серьезным и практичным к жизни. Как жаль, что из-за упрямого нрава и самое главное идеи и мысли, что я умный и никогда не допущу серьёзных ошибок, так поздно понимаю, что не работал над собой сразу после маминых слов. Потому что в жизни оказывается нужно сначала победить себя, чтобы потом победить мир, как сказал Достоевский Федор Михайлович в «Бесы» и говорили данную фразу в подобных интерпретациях многие умные люди предыдущих поколений. Очень важно научиться совладать с собой, потому что в нас сидит еще что-то, что накладывает на нас свою линию, и если мы не научимся контролировать это и будем просто плыть по течению. А то есть не будем дружить с головой, то программа такого авто режима быстро разрушить все самое дорогое нам, а потом и нас самих. До этого я только сейчас начал осознанно доходить. Тогда же в детстве и юности я только спорил с мамой и говорил, что сейчас все по другому, и я смогу и справлюсь. Самая главная фраза того времени в ответ на все мамины советы это: «мама, я сам все знаю и все будет нормально». Чувствую, что она говорила правду тогда, что мне предстоит доносить до своих детей тоже поучительную информацию и «дай Бог, чтобы они тебя послушали и применили это в жизни». Мама очень любила нас своих сыновей настоящей материнской любовью, и получалось действительно так, что при этом один дает, а другие, как настоящие эгоисты просто принимают и, наверное, не считают нужным, чтобы отдавать обратно в том же объеме, что получили. Может быть не то, что не считают нужным, а просто не доходят вовремя своей головой или не торопятся из-за плохого восприятия течения жизненного времени, думают, что успеют еще отдать в полном объеме того, что желают от них. Стараются доказать сначала, что можно еще и по-другому можно в жизни и в итоге допускают подобные ошибки и потом уже сложнее и сложнее вновь смириться и просто внять родительским советам и построить свою жизнь самим не допуская уже таких же или подобных жизненных ошибок. Просто, оказывается, дружить с собой нужно начинать сразу, слушать нужные советы и, приобретя их воспроизводить в жизни сразу, а не тянуть и стараться делать как-то по-другому. Мы строители своего будущего, да именно мы и никто кроме нас, поэтому нужно это делать сразу, с детства, не думая, что можно сделать потом, и что-то откладывать. Это всегда старались донести до меня родители. Родители – это те люди, которые действительно заинтересованы в нашем будущем и кроме них никого и некогда не будет так в этом заинтересован. Все остальные просто будут врать, и стараться воспользоваться и будут пользоваться только в собственных интересах. Практически все люди эгоисты по природе своей. С людьми нужно дружить, соблюдая только взаимную выгоду, иначе тебя будут просто использовать и не просто не уважать, а еще будут просто считать дурачком. Иначе и не может быть, это было пятьсот и тысяча лет назад, это было двести и пятьдесят лет назад, это будет и еще ближайшие пятьсот лет по любому. Мир в человеческих отношениях радикально никогда не менялся и не поменяется. Самые простые человеческие правила в отношениях как были, так и будут, наверное, всегда. Я нормально отношусь к эгоистам только в том случае, когда это касается создания семьи и ее будущего, но без фанатизма. Не так чтобы ради этого разрушить все вокруг и построить счастье на костях. Как всегда мне говорила мама старую русскую пословицу: «вперед не рвись, в заду не болтайся и в середине не мешайся». Вот как то так нужно постоянно выстраивать свою жизнь, чтобы выжить в социуме и создать свою семейную ячейку общества, очаг собственного счастья без толпы завистливых глаз. Конечно, я бы тоже хотел, как Левин из «Анны Карениной» быть хорошим помещиком, хозяином большого дома и земельного удела. Для этого я не правильно сразу выстроил себя и свою жизнь и сейчас уже трудно становиться более эгоистичным, чтобы создать ту, на мой взгляд, идеальную семейную атмосферу, которую создали, используя свое наследство, герои Толстого Льва Николаевича – Николай Ростов и Константин Левин. Моя мама мечтала, чтобы ее дети «выбились в люди». По ее понятиям это были такие личности, которые часто одевают красивые дорогие костюмы, проводят время, посещая рауты, балеты, театры и пользуются всеми благами всего цивилизационного мира. В детстве и юности, когда тебе говорят, что ты способный, умный и много можешь добиться, сразу кажется, что свою жизнь в успешном формате будет легко выстроить, это будет как само собой разумеющееся, главное просто повзрослеть, а потом само собой все «попрет» и будет хорошо. Но на деле оказывается, что для этого нужно приложить немало трудов над собой и над своим будущим. В жизни на самом деле нужно трудиться постоянно, над собой, над своим делом, будь то работа и собственное дело, над семейными отношениями, духовным развитием и вообще окружающей жизнью. Нужно трудиться двадцать четыре часа в сутки, да, да двадцать четыре часа в сутки. Потому что даже во сне психологи советуют всегда побеждать и все делать до конца, чтобы на следующий день с нужной энергией делать и выполнять свои задачи. Даже отдых получается лучше, когда ты правильно к нему подготовишься и будешь правильно выполнять программу. Всегда найдутся «подводные камни», но их будет проще преодолеть, если заранее будешь знать, к чему стремишься. Стоит только расслабиться, и ты вновь окажешься перед теми или подобными проблемами, которые ранее ты уже преодолел, потому что в жизни, как эскалаторе, который движется вниз, а тебе нужно подняться вверх. Тебе нужно постоянно двигаться вперед с хорошей скоростью, чтобы потихоньку подниматься вверх и как только ты останавливаешься, то сразу скатываешься вниз. Это действительно так, уже проверено на собственном опыте. Самое главное еще сразу определиться с направлением и не хвататься за все подряд, нужно делать что-то одно и до конца. Слона нужно есть мелкими порциями, тогда только получиться добиться большего результата. Мне это часто говорили родители, но на практике я не сразу поверил в эту истину жизни. Да и сформировав в себе привычку, метаться, мне сейчас приходится над собой работать очень сложно, потому что с возрастом вырабатывается уже сформировавшаяся колейность и гораздо сложнее выровнять эту колею, нежели в молодом возрасте, когда еще сырому мозгу легче выполнить апгрейд программы.

Сердцебиение детского организма практически в два раза чаще, чем сердцебиение человека в возрасте, поэтому все процессы в детском организме намного быстрее, регенерация и рост клеток опережают и от этого организм растет и развивается. Наверное, поэтому ребенку кажется день очень длинным, а в возрасте время начинает течь быстрее и быстрее, пока просто не летит и улетает совсем. Отсюда следует, что «береги честь с молода», а это значит: чистота помыслов, чистота крови в прямом и переносном смысле, чистота разума, чистота души, чистота отношений, чистота взглядов, чистота выбора и чистота желаний. Нужно с молода выбрать правильное и нужное направление для сердца в жизни, чтобы лететь в правильном направлении и радоваться жизни.

В детстве произошли ряд очень серьезных ситуаций, которые тоже повлияли на мое мировоззрение. Когда мне было четыре – пять лет, к нам приехали родственники: двоюродный брат отца – Николай со своей женой и двух или трехлетней дочерью. Больше я потом о них никогда в жизни ничего не слышал и не видел, поэтому не помню уже имен. Но не суть. Родители перед уездом купили и подарили моей троюродной сестре красивую куклу. Не могу вспомнить, как эта кукла выглядела, но мне она очень понравилась. Мне в детстве нравились фигурки людей: солдатики, индейцы и если похожи чем-то на человека, то и куклы. Так вот эта кукла мне так сильно понравилась, что я очень расстроился, что родители не смогли подарить мне ее или купить такую же. Конечно же, высказал им, показав свое недовольство родителям, был пристыжен, что куклы – это для девочек и т.п. Прошло немного времени, и к нам в гости приехал мой двоюродный брат Сергей и привез большой кусок шоколадного масла, килограмм на несколько. В те времена достать его в нашем городе было не возможно, а тетя Света легко могла его достать и отправила его нам со своим сыном в гостинец. Мне сильно нравилось шоколадное масло. Пока родители и братья были в зале, я потихоньку бегал на кухню и подъедал его ложками. Мне сделали замечание, чтобы я не ел его без хлеба, но я проигнорировал, потому что без хлеба показалось мне вкуснее. За вечер я, вероятно, хорошо приложился к этому сладкому и вкусному продукту. Утром, когда папа пришел с работы, с ночной смены, он увидел меня подозрительно спокойно лежащим на кровати. Когда он подошел ко мне, то бабушка сказала, что приболел что-то ребенок. Отец потрогал меня, посмотрел, что я бледно синий и не реагирую, схватил меня на руки и побежал со мной в больницу. Не знаю, как именно догадались, что это из-за масла, наверное, оно из меня, из горла торчало, но отец побежал со мной сразу в инфекционную больницу, что поблизости от дома. Там меня быстро осмотрели и стали промывать желудок, вот в этот момент я пришел в сознание. Еще бы чуть позже и могло бы все закончиться летальным исходом, сказали потом отцу. Меня положили в больницу и стали там делать ужасные капельницы, от которых мне становилось еще хуже, после того как мне промыли желудок. Родителям меня не показывали, тогда не было у них возможности зайти и проведать меня по правилам этой больницы. В общем сердце матери, потом не выдержало и они с папой с боем пришли посмотреть на меня и в итоге забрали домой потом. Потому что на самом деле в этой больнице были ужасные условия и отношение к детям и там не всех вылечивали тогда. Дома я отлежался, помню, и проснулся в нормальном сознании. На улице, помню, был яркий летний день, я вышел из комнаты и мама позвала меня на кухню, из окна ярко светило солнце и слепило меня и я приоткрывая глаза увидел на окне ту самую куклу. Радости и счастью моему не было в этот момент какого-то придела, ощущение, что я как будто получаю награду за все мои мучения, как будто я добился своей цели. У меня были слезы счастья в этот момент, также как и моей мамули. Вот эта вся цепочка событий очень сильно засела в моей голове, почему то как последовательность для получения какого-то большого результата, что я как-то с детства стал понимать, что для получения чего-то хорошего нужно пройти через что-то плохое и только тогда получишь нужный результат. То есть если бы родители мне эту куклу купили в тот же день, такого бы эффекта не было с радостью и счастьем, со всеми эмоциями. Только испытав на своей шкуре череду каких-то неприятностей, я получил подарок, который привел меня в неописуемый восторг. Детским умом и восприятием мира было понято тогда, что, только пройдя через тернии и мученья можно получить в итоге потом радость и счастье в жизни. Я это событие и состояние помню всю свою жизнь и даже спустя годы почему-то не могу себя перестроить, чтобы понимать, что в жизни не надо стремиться получить сначала что-то плохое, чтобы потом начать радоваться простому и хорошему. Нужно научиться не стараться искать себе неприятности и проблему, чтобы потом радоваться выходу из них и радоваться простому и хорошему, что тебя окружает. Однако спустя годы мой мозг старается для получения такого же эффекта счастья притянуть к себе, что-то не всегда хорошее и так вот и живем.

Мама говорила про меня отцу и близким при мне в третьем лице: «вот когда Ромка перестанет мечтать, вот тогда начнет нормально жить – действовать и делать, и тогда он начнет жить хорошо». Я не понимал ее слов до конца, может и сейчас, не совсем понимаю ее мысль, что она в общем и целом имела в виду. Только думаю, что этим она хотела сказать, чтобы я не старался витать в облаках, а выбрал дело и серьезно занимался им. В жизни я вел себя по сути, как слепой котенок, не зная в какую сторону пойти и найти, что поесть. В отличие от котенка я сам виноват во всем, что со мною происходило. Самая серьезная моя ошибка – это с детства во всех своих грехах и бедах обвинять кого-нибудь или что-нибудь в моих неудачах, про что родители мне утверждали всегда, что не стоит, кого то винить, а стоит разобраться в случившемся самому, чтобы потом не допускать подобных ошибок. Простая истина, которую я отрицал долгое время, да и признаться иногда и сейчас делаю такую ошибку. Во всем, что со мною происходило, все равно виноват только я и я такой, какой я есть, со всеми моими ошибками и неудачами, нужно просто признать в себе это и идти дальше по жизни, не допуская подобного. Сказать словами и написать это легко, во сто крат легче, чем просто понять это полностью, до корочки мозга и жить уверенней, зная, что за все «свое» отвечаю я сам и только сам. Родители – молодцы, они всегда старались поправить в нужном месте меня, чтобы я уже правильней и уверенней сам дальше шел по жизни. Жаль, что я долго сомневался в данных, простых вещах, делался неуверенным и допускал ошибки. Надеюсь, что вы будете умнее меня и станете уверенней шагать по не всегда легкой дороге жизни. Примерно так и говорила мне частенько моя мама. В детстве я всегда если что то натворил, то говорил: «я не виноват, оно само как то так получилось» и что-то в этом роде. Сначала родители только усмехались над таким поведением, но чем я становился старше, тем все опасней это становилось и им приходилось как-то влиять на мое воспитание, применяя какие-нибудь санкции или нравоучительные беседы. В этом плане они старались и делали все для того чтобы я менял, взрослел, умнел и развивался. Сегодня оценивая, как родители реагировали и воспитывали, я понимаю, что теперь воспитывая своих детей, нужно многое постараться перенять от них и вести себя по отношению к своим детям подобным образом, чтобы сделать возможным их взросление, как можно правильнее и лучше. Однако нужно еще и своим воспитанием не забывать при этом, заниматься, физическим, духовным, умственным.

В начале июня 1996 года, я лежал еще в больнице с гепатитом в это время, я пришел домой на выходной помыться вечером. В дверь позвонили, я открыл. Принесли срочную телеграмму, я расписался о получении и забрал ее. Мама спросила из зала, что там принесли. Я распечатал телеграмму и прочитал сначала про себя. Потом вслух сказал: «умер Володя, мам. Наверно, Заринский», тогда у тети Любы из Заринска, папиной родной сестры, муж был не здоров и я, почему то, сразу подумал про него. Мама вбежала в коридор и схватила телеграмму. Она прочла ее и тут же зарыдала и со слезами громко сказала бабушке: «мама – это наш Володя умер!». Я вообще в этот момент сильно удивился, неожиданно, почему то для меня была эта новость и плач мамы и бабушки сразу дали мне почувствовать всю глубину трагической новости из телеграммы. Просто дядя Володя для меня был, какой то большой частью жизни для меня, очень близким человеком и как всегда про особенно близких людей не думаешь, что они могут умереть, даже не смотря на то, что он был болен, все равно до конца веришь, что все обойдется и любимый человек выздоровеет. Буквально несколько недель до этой телеграммы, я был в Новокузнецке. Учась в гимназии, перед окончанием ее, мы ездили в СМИ (СибГИУ) на практику и обучение для дальнейшего поступления в вуз. После теста по экономике у меня оставалось еще немного времени, и я думал, что могу успеть и зайти проведывать дядю Володю, потому что до этого, когда я приезжал и заходил к ним, то не застал его, он лежал в больнице в это время. Когда я уже подходил к перекрестку Циолковского и Кутузова, то уточнил время и понял, что опоздаю на электричку до Междуреченска, если пойду к ним домой. Я был не один, с одноклассником, с которым мы до этого уже заходили в гости на полчаса к дяде Володе, когда его не было. Он поторопил меня в сторону идти в сторону вокзала. Тут я увидел на другой стороне дороги метрах в ста пятидесяти от меня дядю Володю, он шел в сторону своего дома. Как сейчас помню, он был в своей кепке на искусственном меху, в коричневой куртке и нес в руке какую-то бутылку. Я остановился перед выбором: перейти дорогу и догнать его, потому что кричать было бесполезно, я попробовал, но он не услышал, на улице в дневное время там движение, трамвай ехал, да и машины давали шума для преломления звуковых волн, или поехать домой и в следующий раз уж выбрать время и непременно зайти. Да и одноклассник торопил, и я выбрал второй вариант, не стал переходить дорогу и догонять дядю. Вот это была последняя моя встреча с ним, больше я его живым уже не видел. Поэтому мне было не только жаль потерять любимого для себя человека, но и сам этот момент с выбором и уходящей фигуры дяди Володи горько отложилось в моей памяти. Я про эту последнюю встречу никому из родственников не рассказал, мне было стыдно, да и сейчас стыдно. Всегда нужно в таких случаях перебегать дорогу, догонять любимого родственника и целовать его, чтобы потом в двойне, а то и втройне чувствовать боль утраты, не нужно откладывать на потом, жить нужно здесь и сейчас, ведь она так коротка. Бабушка поехала сразу вечером после телеграммы в Новокузнецк, мы поехали на следующий день на машине: папа, я, мама и Саша. Был жаркий день, машину папа до этого хотел еще подремонтировать после работы, но нужно было ехать, и мы поехали. Тогда у отца была «Волга». Был жаркий день и въезжая в Новокузнецк, мы попали в небольшую пробку, машина начала закипать и ломаться, вместо полутора-двух часов езду до Новокузнецка мы ехали больше трех. У мамы из-за без того больного сердца был уже просто истерический плач по потере брата и по ломающейся машине. Мы всячески успокаивали ее, но как бывает в подобных случаях, подходящих слов не могли найти, чтобы ее успокоить. Как только самый веский довод, чтобы мама берегла себя ради нас. Дядю Володю похоронили на следующий день, с ним ушла сразу какая-то целая эпоха моей жизни: отдых на его даче, его любовь и обучение жизни и т.п. После этого сами отношения с родственниками, почему то сразу стали другими, до этого было все как то проще, но все это ушло вместе с Дядей Володей. Царствие Небесное тебе мой любимый дядя!

Школу я закончил в шестнадцать лет. К выпускному мама повела меня в магазин и мне выбрали костюм серого цвета – тройку. В то время я подстригался на «лысо» или «под ноль», наверное, во мне играли гены деда Федора, потому что, по словам матери, он всегда так подстригался. Хотя в то время, в девяностые годы, молодежь мужского пола нашего региона в особенности, из-за своего криминального характера, арестантского прошлого предыдущих поколений и культа бандитской среды того времени почти вся подстригалась коротко и лысые были в моде. В общем, к костюму еще взяли галстук, рубашку и туфли. Получилось стильно и красиво, мне с моей спортивной и подкаченной в то время фигурой очень шло. Было не привычно, потому что тогда ходили в спортивных вещах по улице, в моде были спортивные костюмы фирмы «Адидас» и кроссовки. Даже в школу надевали куртку от спортивного костюма (олимпийку), джинсы и кроссовки. Данное преображение мне тогда очень понравилось, что даже вскоре после выпускного на день города мы с одноклассником пошли гулять в этих выпускных нарядах. Сам выпускной проходил в школе в спортивном зале, перед этим на главной площади всех поздравили, кому то подарили медали люди из администрации, а потом всех повели гулять в школу. Тогда я не выпивал спиртного, потому что болел желтухой, которую посчастливилось подхватить как раз за две недели до праздника. Сначала я заболел гепатитом «А» и лег с ним в больницу, где подхватил уже гепатит «Б» с которым, потом, не вылечившись, был выписан на дневной стационар. Медицина тогда тоже не радовала, вообще была в стране какая-то общая картина «пофигизма». Находясь в трезвом состоянии, я наблюдал, как мои ровесники в большинстве своем напивались и отплясывали от всей души часто, не попадая в такт музыки и покрикивая, стараясь подпевать под традиционные песни выпускников того времени. Потом все поехали на автобусах на озеро смотреть рассвет, тоже традиция выпускных. Я вел себя так, как будто смотрю какой-нибудь фильм, не знаю почему, вместо активного участия, сейчас не понимаю почему, наверное, просто стеснялся.

Спустя неделю после выпускного, мама принялась серьезно меня обрабатывать, чтобы я куда-нибудь поступал, на что я отвечал, что лежу на стационаре и лучше попробовать на следующий год. Мама победила меня в этом прессинге, дополнительно найдя вариант поступления в новосибирский вуз. Я изначально хотел ехать и поступать в Москву в горный университет, когда еще не болел, читал в библиотеке про него, про специальности, выбирая себе нужную. Из-за того, что я проболел, я не успевал по дням, да и по подготовке, уехать в Москву и поступить. Я с детства хотел уехать именно в Москву, потому что это столица нашей Родины и самый большой город в России. Мне, как и многим, наверное, молодым людям, хотелось попасть в этот большой город и добиться успеха. В вуз я хотел поступить больше из-за статуса и из-за полученных знаний в гимназии в классе с физико-математическим уклоном. Так как я проболел, то считал, что уже поздно ехать не подготовленным в столицу. В общем, мне аргументировали, что Новосибирск – это столица Сибири и оттуда можно начать свое обучение, а там, если что, перевестись. За неделю до 11 июля, а именно тогда заканчивается прием документов для поступления, я собрал небольшую сумку, сел поезд и поехал один в незнакомый до этого мне город для поступления. Надо сказать, что предварительно мамины знакомые меня проинструктировали, и я без труда приехал с утра в Новосибирск, добрался до университета, подал документы на поступление, взял направление на заселение в общежитие и пришел в общежитие. Мама меня подробно сказала, что нужно делать и как разговаривать с комендантом общежития, дав предварительно коробку хороших конфет в коробке в красивом пакете, а тогда это ценилось, на взятку. Я конечно сразу не верил, что это работает, но это действительно сработало. Сначала я не дал по инструкции мамы пакет коменданту, а точнее комендантше, решил просто, что так пройдет. Мне она выдала ключ и назвала номер комнаты. Я поднялся на пятый этаж. Общежитие находилось в пятиэтажном доме сталинской постройки, с высокими потолками и было проходным, точнее оно и сейчас есть, просто не знаю какое сейчас оно внутри, там сделали сейчас хороший ремонт и могли перепланировать. Проходным – это когда один коридор и по периметру, одна за другой, буквой «п» идут комнаты. Я поднялся вверх повернул с лестницу сразу на право, увидел первую дверь всю разрисованную, подумал, что это туалет и пошел дальше, смотря внимательно на номера на комнатах. Не сразу поняв последовательность, я пошел по периметру, наблюдая на номера комнат. Так я прошел по кругу и вернулся к тому туалету, что повстречал сразу, потому что на нем не было номера, а после аналитики, я уже стал подозревать, что это она и есть, именно та комната, куда меня заселяют. Я, выбрав место почище, аккуратно стал стучать, но дверь поддалась вперед, она была открыта. Я открыл до конца дверь и вошел внутрь. Моему взору сразу представилась очень интересная картина. В комнате не было обоев, она была частично заштукатурена и побелена, похоже, как раз в сталинские годы. Пол был паркетный, но состояние паркета требовало восстановления. В двух-трех шагах от входа стояла металлическая конструкция из двух весящих друг над другом кроватей из металлической сетки, потом я узнал, что данная конструкция называется на студенческом языке – «вертолет». Прямо у кроватей была куча бутылок и мусора, который уже меньшим слоем расползался по всей комнате, и было понятно, что разуваться, тут просто не стоит. На нижней кровати сидел непонятно во что одетый, грязный и побитый парень, держащийся за голову. Я подошел к нему, и все еще сомневаясь, что это нужный мне номер комнаты, обратился к нему и спросил какая это комната. Он повернулся в мою сторону, ища меня своим мутным взглядом, и ответил, что я не ошибся и это именно та комната, которая мне нужна, а потом поинтересовался, что мне нужно. Я ничего не ответил и поспешил ретироваться в обратном направлении к коменданту. Точнее я побежал к ней, сразу вспомнив мамин наказ с взяткой и уже не сомневаясь, что именно так и сделаю. Я ворвался, запыхавшись в кабинет коменданта, держа на вытянутой руке пакет и не отдышавшись, невпопад стал, что то говорить. Я говорил коменданту, с большими округленными от удивления увиденного мною глазами, про то, что данный, предоставленный мне номер для заселения, мне показался не совсем удобный. В это время пакет уже был в руках комендантши. Она, намного спокойнее, чем я ожидал, ответила мне, что ну ничего страшного, успокойся, сделаешь ремонт и заживешь. Потом спросила: «что это и кто научил?» показывая на пакет и делая, как мне показалось строже выражение лица при этом. Я, опять как то невпопад стал объяснять, что мол «мама посоветовала, она тоже в общежитии работает, коллега ваша и это Вам подарок». Комендантша заулыбалась, изменилась как-то сразу, вероятно ее моя моложавость и неопытность подкупила и она дала мне ключи уже от другой комнаты, где условия уже были намного лучше, без бардака, мусора и с обоями. Вот что значит слушаться маму, мама ничего плохого не посоветует. Теперь понимаю, что она тогда продумывала мои действия и заранее подсказала, что нужно делать. Да и не только тогда, а практически всегда по жизни она мне подсказывала, как и где себя лучше вести. Покупала мне книги по этическому и эстетическому воспитанию, которые я нехотя и частично прочитал, для того, чтобы я умел правильно себя вести в обществе. Мама всегда старалась возбудить во мне желание учиться, чтобы стать человеком.

В общежитии, в которое меня поселили, были очень плохие условия для проживания, все было на грани разрухи, все было в духе того времени. Для того, чтобы почистить зубы и умыться с утра, нужно было пройти по коридору до умывальника порядка пятидесяти метров по коридору. Туалет был напротив умывальника. Уборка происходила не часто. Самое главное и интересное во всем общежитии не было душа. В то лето стояла особенно жаркая, почти всегда ясная, июльская погода. Проживая у себя дома в Междуреченске, я привык мыться в душе по два раза в день, утром после сна и вечером перед сном. Мама приехала меня проконтролировать через неделю. До ее приезда я мылся один раз в соседнем общежитии и пару раз ходил купаться на Обь. Просто сначала, когда я приехал, я просто не знал где пойти помыться. Во время поступления абитуриентов, студенты обычно уезжают из общежития по домам, а в комнате, куда меня заселили жил какой-то ремонтник-строитель, который мылся у себя на работе и тоже не знал, где и что находится в студгородке. Я познакомился еще с одним абитуриентом из моей комнаты на второй или третий день после заселения. Он учился на подготовительном отделении перед поступлением и хоть как-то ориентировался. Сначала его как раз не было в комнате, он где-то ночевал у знакомых или родственников. Когда приехала мама, она сначала остановилась у знакомых в первый день, куда меня сразу взяла, чтобы я привел себя в порядок и поел нормальной пищи. На следующий день своего пребывания в городе, мама договорилась с вахтершей из моего общежития и сняла у нее комнату недалеко от общежития. Нашла общий язык с вахтершей и договорилась, чтобы я к ней всегда мог прийти и помыться нормально в ванной комнате. В общем, благоустроила за три-четыре дня по – лучше мое пребывание, дала мне еще немного денег, проверила, что я сдаю экзамены, я при ней сдал первый, и уехала обратно в Междуреченск. Мыться к вахтерше домой я и правда ходил во время поступления, и после первые месяцы, потом из-за стеснения перестал и ходил уже со всеми по соседним общежитиям и рядом стоящий спорткомплекс. Не помню уже, как звали эту женщину за бальзаковского возраста – вахтершу, но большое ей спасибо, за то, что безвозмездно пускала к себе, и иногда даже пыталась меня чем-нибудь угостить.

Не смотря на то, что я последний месяц в школе почти не учился, я без труда поступил в НГТУ (Новосибирский Государственный Технический университет) на факультет РЭФ (радио, электроники и физики) по специальности электронные приборы и устройства, потому что подготовка в гимназии для поступления была очень хорошей. Я даже попутно нескольким человекам помог на экзаменах по физике и математике. В последние дни своего пребывания в Новосибирске, перед отъездом после поступления в вуз, мне посчастливилось подработать, и купить себе хорошую рубашку и я счастливый поехал домой, поступивший в вуз и в новой, модной рубашке.

Домой я приехал, как «на коне», победителем. Родители были радостны и горды мною, моим поступлением. Мама даже достала и купила путевку мне на базу отдыха, чтобы я восстановил силы перед обучением.

Дон Кихот Мигеля де Сервантеса говорил: «Все роды в мире могут быть разделены на четыре разряда, а именно таким образом: на те, которые, будучи низкого происхождения, возвышаются и растут до тех пор, пока не достигнут предельной высоты; на те, которые с самого начала были велики и до сего дня сохранили свой блеск и свое величие; на те, которые хотя и имеют солидное начало, но потом кончаются точкой, подобно пирамидам, которые мало-помалу суживаются, начиная от самого своего основания, и сводятся на нет в своих вершинах, наконец, на те, – и этих последних большинство, – которые, не имея за собою ни благородного происхождения, ни большого успеха, в какую бы то ни было пору своего существования, так и остаются до конца бесславными, как это бывает с средним сословием и простым народом». Вот почему то я в тот момент решил, что пришло мое время, и буду расти постоянно, пока не достигну хорошей высоты. Энергии в то время было конечно очень много и ее нужно было направить в нужное русло и тогда, предприняв определенные усердия, труд и силы можно было действительно добиться успеха. Однако про труд и усердие я как-то не сильно думал и по молодости и ветрености занялся в учебное время больше отношениями с людьми, почувствовав свободу вдали от дома. Получается, что когда я был моложе, я был более рационален и умен, нежели когда стал студентом. Так вот, приехав в сентябре и заселившись в общежитие, я познакомился с кучей народа, с одногрупниками, соседями по общежитию, которые уже приехали после летнего отпуска, друзьями одногрупников и соседей по общежитию. Встретил ребят с моей школы и города. Знакомясь со всеми и встречаясь, мы проводили время в нетрадиционных обстановках, празднуя и веселясь. Я как-то стал поддаваться такому движению, что в итоге стал отставать, пропуская занятия в университете. Обзаведясь множеством ненужных со всех точек зрения знакомств, я первую сессию заканчивал уже в марте-апреле, а в конце осени был переведен с бюджета на платную основу обучения с потерей года, так как не сдал вторую сессию вовремя. Анализируя сейчас себя в то время, анализируя свои ошибки, я понимаю конечно, что во всем вина только моя, понимаю также, что нужно быть более дисциплинированным и целеустремленным, чтобы не переживать в последствии горького опыта и добиваться целей. Я как то просто тогда отнесся к поступлению на «ура», что по простоте душевной подумал, что и все остальное тоже получиться на «ура» и мне оценки и зачеты будут ставить автоматом. Как сказал, Роберт Кийосаки, словами Дональда Трампа в своей книге, что самый опасный враг при достижении чего-либо в жизни – это праздность, а я этого врага пустил к себе в дом и долгое время даже любил его, обращая внимание на ошибки по жизни с одним диагнозом: «ну не повезло, но повезет еще по любому, придет и мое время» и т.п. Как – то я думал, что это время придет само собой без приложения каких-либо усилий с моей стороны. Как будто я проснусь в определенный момент своей жизни, и люди скажут: «вот он – Роман Пузырев! Как давно мы тебя искали и ждали, на тебе миллион долларов США, живи и радуй нас своим присутствием, создавай свои проекты, снимай фильмы, пиши книги! Господи, как нам повезло то, что ты есть на белом свете! О луч солнца среди повседневного мрака в этом прекрасном теле человека, настоящее совершенство, мечта человечества, десница Бога!» и т.п. Наверное, как то так я думал тогда о своем будущем в одурманенном праздностью жизненном образе. Сейчас я могу с полной уверенностью сказать, что праздность – это тот враг, которого нужно сразу убирать от себя подальше, а лучше вообще удалить из своей жизни раз и на всегда. Сейчас я даже привержен, думать, что в жизни нужно с 14 до 30 лет, как минимум быть настоящим ригористом, как Рахметов Чернышевского Н.Г. .Чтобы сформировать нужный ритм жизни и добиться успеха и результата, потому что позже личность настолько сформирован, что катится, как по накатанной или вверх или вниз. Очень сложно в более позднем возрасте добиться успеха в жизни, да даже не то что успеха, а уже просто сформировать семью и прокормить ее, дать ей хоть какое-то существование. Мне было сложно в то время, допустив ошибки, осознавать свою вину перед родителями, перед самим собой. Но ошибки, как снежный ком, если вовремя не остановиться, то они сыпаться начинают все больше и чаще. А я все ждал какого-нибудь чуда. Я через два года жизни в городе Новосибирске к своему без того мягко скажем не серьезному положению, позволил себе еще влюбиться настоящей первой любовью. «Чудо – ошибка бога. Бог ошибается редко. Мечет в разряженный воздух Жизненную монетку. Где и в какой постели Ты коротаешь ночи? Я разучился верить. Вера надежду точит… Я запал на шальные глаза, На безумную полуулыбку. Когда тебя вижу, мне чудится, Что Во мне Бьёт хвостом Золотистая рыбка И бабочка взмахивает крылом… Ошибка Бога – чудо… Прикосновение – Талант… А кара Боженьки – безумство… … Фридрих Ницше сказал – "Женщина – вторая ошибка Бога."» Поскольку любить одно, а создавать семью совсем другое, то из-за своей несерьезности в жизни и праздности в те годы своей жизни, данная любовь была как первый прекрасный опыт и также первое серьезное разочарование и потеря в жизни. Данными отношениями я сначала также дал своим близким людям, родителям порадоваться за меня, а потом также и расстраиваться вместе со мною. За разрыв отношений переживали и мои родители, а особенно моя мама, которой не стоило расстраиваться по жизни, а я ей преподнес вот такой неприятный опыт. Она переживала больше не из-за разорванных отношений, а потому что я чересчур демонстративно переживал об этой потере. Мама говорила мне, что «оторванный кусок обратно не вставишь» и « у тебя будет еще настоящая любовь». Мама как всегда была, конечно, права. Отношения наши продлились около двух лет, уже не помню точно сколько. Мы уже жили вместе, что называется по-взрослому, но как я вспоминаю, я был еще очень маленьким юношей, а точнее человеком не хотевшим взрослеть и быть серьезным. Хотя если бы я был в то время серьезным и относился к жизни с полной ответственностью, то, наверное, с данным человеком у нас пути дороги и не пересеклись бы вовсе. Пережив ложь и предательство, прожив в городе Новосибирске более четырех лет, я вернулся назад, на родину, в Междуреченск. Тогда я не хотел оставаться в Новосибирске из-за разрыва отношений, домой звали родители, за мной приехал мой старший брат Александр и забрал меня домой. Конечно, это была еще одна из моих грубых ошибок в жизни, все бросить и уехать назад. Картина Рембрандта «Возвращение блудного сына». Сейчас я понимаю, что это была ошибка и проявление моей слабости и глупости, не стоило так поступать. Нужно было хорошенько подумать тогда головой, чтобы понять, что не нужно было этого делать, но головой я тогда из-за душевного расстройства думал, вероятно, плохо. Для родителей их ребенок всегда будет казаться маленьким, и они будут стремиться ему помочь. В такой момент нужно уже понимать, что ты взрослый и начинать поступать по-мужски, взяв на себя ответственность полностью за дальнейшую свою жизнь. Правда тогда я просто хотел приехать домой, а потом оттуда пойти в армию, но рядом с родителями, которые были против этого и всячески решали этот вопрос, это было сделать не просто. Тогда шла чеченская война и с нашего региона практически все здоровые парни попадали туда, а обратно не все возвращались живыми и здоровыми. Родители не хотели потерять сына и мне, находясь уже рядом с ними, с больной мамой, не хотелось уже сильно их расстраивать. Был даже момент, когда все же пришел в военкомат, чтобы меня забрали. Я прошел комиссию, и мне сказали, точнее молоденькая девушка с гонором и вальяжной интонацией с пренебрежением каким-то, как мне показалось тогда: «иди и сдавай анализы» по нескольким адресам нашего города. Я в свою очередь из-за своего характера и понятий вспылил и сказал, что это больше им надо, а не мне. Просто взял и забил на них, а дальше толи мама подсуетилась, у нее были связи в военкомате, толи там было халатно все, но про меня просто забыли, а я просто устроился на работу. Хотя на работу тогда я приносил справку с военкомата и заметил, когда был в военкомате, что мое дело просто лежит не в общем месте, а отдельно с какой-то надписью на нем карандашом.

Что говорить у мамы были связи в военкомате. При чем такие хорошие и какие-то взаимосвязанные для небольшого сибирского городка наверно очень хорошие. Когда я учился еще в одиннадцатом классе, мама брала с собой меня в военкомат, и я тащил оттуда, помню, мешки со сгущенкой и тушенкой. Даже однажды в такой момент произошел интересный случай. Когда мы с мамой шли по улице я с мешком на плече с нею рядом вероятно колоритно выделялся, потому что нас догнал какой-то крепкий мужчина и завел с нами разговор. Беседу свою он начал с того, что его удивило, что я на вид молодой, а так спокойно иду с мешком на плече по городу. Он стал расспрашивать, сколько мне лет и тяжелый ли мешок, банки все равно выпирали из мешка, и было понятно, что ноша нелегкая. Когда маме сделали комплимент, что у нее такой сын молодец и помощник, мама рассказала, что в мешке килограмм на сорок-пятьдесят продовольствия и ее сыну пятнадцать лет. Мужчина поинтересовался, сколько мы уже прошли и далеко ли путь держим, а потом представился сам. Он был тренером по тяжелой атлетике и сказал, что у меня есть нужные данные для этого вида спорта и стал приглашать к нему на тренировки. Мама и я сказали, что уже занимаюсь боксом и хожу в качалку. Мужчина посоветовал подумать серьезно о его предложении, потому что в данном виде спорта у меня могут быть хорошие успехи. На что я вежливо отказался по молодости, думая, что качалка лучше, чем силовое троеборье и подобные направления тяжелой атлетики. Только спустя несколько лет я узнал, что данный незнакомец был тренером высшей категории и приготовил из нашего маленького городка много мастеров и чемпионов в разных категориях. Возможно, он все-таки был прав, потому что в жизни нужно серьезней заниматься каким либо делом и направлением и если ты выбрал спорт, то нужно двигаться в том направлении, где у тебя есть предрасположенность организма и стремление к результатам. С хорошим мастером наставником можно добиться многого, если упорно трудиться и развиваться с ним. И если он был действительно мастер и профессионал своего дела, то выбранные мною направления были просто любительским хобби с тренером любителем праздного образа жизни по боксу и с просто любителем заниматься самому тренером в школьной качалке. Я сделал свой выбор. Я не смог на сто процентов быть уверенным и выбрать свое направления в жизни, поэтому решил, что спортом нужно заниматься чуть-чуть для себя, а дальше учиться и получать образование для дальнейшей работы и построения семьи, но как показало время, я к этому не до конца был готов. В жизни часто нужно выбирать и как говориться, нужно это делать с головой, тщательно обдумывая и с сердцем, чтобы выбранное тобою направление тебе нравилось, и ты бы смог долго этим заниматься и развиваться в этом направлении, посвящая этому много времени практически до конца своей жизни. Я конечно и в те молодые годы слышал эти слова от мамы и от других взрослых людей в разных интерпретациях, но как, оказалось, знать, этого мало в жизни, этим правилом, а точнее законом нужно и жить желательно с детства. Только такие люди, как правило, живут гораздо успешнее тех, которые долго не могут определиться по жизни с выбором его направления. Да и гораздо дольше и на взгляд со стороны счастливее. Взгляд со стороны у меня такой, потому что я заметил глядя на своих знакомых, которые с детства мечтали об определенной профессии и когда выросли, окончили желаемый институт и устроились, как говориться по направлению. Как говориться, за двумя зайцами погонишься и ни кого не поймаешь, так и в жизни, если будешь метаться из стороны в сторону, то ничего не добьёшься.

Когда брат со своей женой и сыном, моим племянником приехали за мною в Новосибирск забирать меня, то быстро загрузив вещи в машину, мы отправились на папиной машине обратно в Междуреченск. Когда мы проехали еще треть пути у нас на полной скорости отвалился глушитель машины, причем труба сломалась в передней части машины. Мой брат был профессионалом водителем, да что говорить он несколько лет и работал водителем у главного инженера «Южного Кузбасса» и на машине ездил в то время, как настоящий ас. Он, плавно сбавляя скорость, очень технично затормозил, когда трупа отпала на асфальтированное шоссе. Когда мы вышли из машины, чтобы посмотреть, что случилось, то сильно удивились. Выхлопная труба лежала на асфальте в районе передней части машины. То есть получается, мы по чистой случайности не взлетели вверх на машине. Если бы попалась какая-либо неровность на дороге, то труба бы воткнулась и подкинула машину, и все бы могло закончиться очень печально. Тот день был солнечным. Как тут не поверишь в приметы, что не нужно мне возвращаться было назад домой. Но я не поверил. Наверное, из-за маленького ребенка все наши ангелы-хранители в тот момент сильно постарались, чтобы не допустить аварии. Мы повязали трубу и глушитель веревками и проволокой, что нашли в машине и поехали дальше. Дома не смотря на то, что я возвращался побитым и побежденным все равно обрадовались моему возвращению. Даже устроили настоящий семейный праздник.

Потом месяца два я болтался без дела и работы по друзьям и знакомым, по прежнему живя праздным образом жизни, пока отец не устроил меня к своему другу в охрану, хотя мне это не помешало дальше вести праздный образ жизни. На охранника я не учился, мне ускорили процес. По связям, я через охрану шахты «Распадская» сделал за вознаграждение официальные корочки охранника, с созданным листком сданных мною нормативов и экзаменов. Вознаграждение в принципе равнялось примерно тем расходам, что и на официальном обучении и сдаче нормативов, только экономило время, чтобы сразу устроится на вакантное место, на хорошем объекте. В городе Междуреченске все местные жители пересекаются так или иначе с шахтой «Распадская». Я выучился на права категории «Б» в это время. Про работу охранником, конечно, стоит сказать, что это было не забываемо, когда меня перевели по блату охранять водозабор города. Водозабор находился за городом в абсолютно чистом природном месте, на реке «Томь». Там незабываемые природные пейзажи и очень, очень красиво. Это место само было окружено вокруг водой и лесом. Там можно было хорошо порыбачить, собирать грибы, ягоды. В общем, само нахождение было там все равно, что на хорошем курорте, а за это еще и платили, правда, немного. По рыбалке там даже проводили соревнования. Весной в шугу, в заводи, на сети ловилась рыба мешками, а рыбнадзор не смог ничего сделать помню, когда пытался наказать, когда заметил нас, но у нас была охраняемая территория, правда в тот раз рыбу пришлось отпустить, но в другие разы мы успели наловить тогда много. Балкон у меня был завешан вяленой рыбой. Там был чистейший воздух и вода в горной реке. Через реку находилась скалистая гора, а в Междуреченске кругом горы, и в ней жили соколята. На берегу реки была смотровая, охранная вышка с которой я наблюдал дикую соколиную охоту. Вообще эта вышка была моим любимым местом дислокации с утра. Утром, когда автобус привозил всех на смену, я сразу шел туда, и все знали, что я иду туда спать. Отсыпаться после бурно проведенных ночей. У нас еще был рыжий кот крысолов, который тоже любил обитать рядом с вышкой, преследуя другие интересы – рыба, которую кто-нибудь там ловил. Один раз я вышел, предварительно выспавшись с утра, на крыльцо и увидел на берегу странную копну. Я подошел ближе и увидел филина. Он спал, сидел на берегу. Когда я подошел еще ближе, то он повернул голову на 180 градусов, и взглянул на меня своими большими глазами и сказал «у-у». Я в этот момент чуть не расхохотался, глядя на него. Он похлопал глазами и снова заснул. Такая безмятежность меня удивила.