Как понять своего ребенка

– Он никогда не хочет и минуты потратить на меня, всегда занят гораздо более важными вещами.

Подобная ситуация, как правило, ставит меня в затруднение. Знаю, что Глен и Пег – хорошие родители. Они старались дать Энди все, что ему необходимо в жизни. И сам по себе их брак удачный. Они преданно любят и уважают друг друга, хотя иногда, как и большинство людей, в чем-то ошибаются. Их главная ошибка заключалась в том, что они никак не проявляли своей любви к Энди.

Я регулярно встречался с Гленом, Пег и Энди, и постепенно они стали понимать, что дело не только в том, чтобы испытывать чувства, – надо еще и уметь их проявлять. Конечно, чтобы отношения между Энди и его родителями стали другими, нужно время, но я верю в эту семью, потому что они не побоялись попросить помощи и действительно любят друг друга.

Скучающее поколение

Я сам отец и поэтому знаю, как много времени уходит у нас на выполнение различных обязанностей и дел. Но я не могу ставить под сомнение важность времени, которое мы тратим на общение со своими детьми. Когда мы настолько заняты, что не в состоянии дать ребенку понять, что мы его любим, мы наносим ему этим огромный вред. Если не проводить большую часть своего свободного времени в общении с ребенком, он может стать раздражительным, унылым и будет скучать. А когда ребенок испытывает эти чувства, он легко подвержен всяким негативным влияниям.

На своей последней лекции, посвященной наркомании среди молодежи, сержант Бад Халси, молодой офицер департамента полиции в Кингспорте, штат Теннесси, сообщил вот что: «Разговаривая со многими родителями, чьи дети употребляют наркотики, я задавал им один и тот же вопрос: „Как вы думаете, почему это произошло?“ Ответов было два: одни считают, что дети начинают употреблять наркотики потому, что на них оказывают сильное давление их сверстники, а другие – что они хотят уйти от реальности. Но из тех 4–5 тысяч ребят, которым я задавал тот же вопрос, ни один из них не ответил так же. Почти каждый заявил, что он начать употреблять наркотики потому, что ему было скучно и что ему просто нравятся ощущения, вызываемые наркотиками».

Разговаривая с подростками, сержант Халси рассказывал им, что их жизнь – не просто физическое существование: «Вы – люди, и поэтому у вас есть не только физические, но и духовные, эмоциональные и интеллектуальные потребности. И если вы удовлетворяете себя только в физическом плане, вы не развиваетесь ни духовно, ни эмоционально, ни интеллектуально!»

И он прав. Но общество призывает наших детей удовлетворять лишь свои физические потребности и желания. Обществу, и часто самим родителям, нечего предложить детям, чтобы помочь им вырасти в духовном, эмоциональном и интеллектуальном плане. И поэтому родителям нужно во что бы то ни стало осознать эти потребности ребенка и постараться удовлетворить их. Первый же шаг на пути к этому – снова и снова выражать ребенку свою безусловную любовь. Только в этом случае он будет развиваться как цельная личность; он перестанет быть скучающим и унылым, а станет уверенным в себе, способным сознательно воспринять стиль жизни своих родителей и их духовные ценности.

За последние 25 лет в Британии и США отмечено катастрофическое падение уровня нравственности. Мы постоянно слышим, как педагоги внушают подросткам, что их тела являются их собственностью и поэтому они могут делать с ними, что захотят, включая, например, и занятия сексом до брака. Одно утешение – люди, вовлекающие подростков в подобное, должны за это отвечать, а беременность все-таки можно предотвратить.

Бранные слова – обычное явление в телевизионных передачах. Секс и непристойности встречаются в фильмах сплошь и рядом. Показ таких кинофильмов запрещен в кинотеатрах, но на самом деле их может смотреть кто угодно и где угодно.

На современного подростка обрушивается лавина такой информации, о которой молодежь лет 25 тому назад едва ли имела хотя бы поверхностное представление. И в условиях современного экономического состояния, которое заставляет родителей работать на износ, подростки получают все большую свободу и становятся все менее зависимыми от родителей.

Знаю, что все это звучит мрачно и безнадежно, но нужно смотреть фактам в лицо. Если отношение современной молодежи к жизни не изменится, это приведет к дальнейшему упадку авторитета семьи и церкви. И это должно призвать нас, родителей, сделать так, чтобы наши отношения с детьми были как можно более близкими и глубокими. Это требует от нас признания собственных недостатков, а также усилий, направленных на то, чтобы изменить положение. Если в семье крепкие, по-настоящему христианские отношения, основанные на любви, то и ребенок вырастет зрелым христианином, в отличие от тех, у кого взаимоотношения с родителями были совсем иные.

Недавно я посетил конференцию христианских лидеров, проводимую Национальным министерством по делам молодежи. Большинство из них было настроено пессимистически и не питало никаких иллюзий, многие даже оставили пастырство. Мнение этих лидеров сводилось в основном к тому, что современные подростки бездуховны, неразвиты и совершенно не признают никаких авторитетов. И прогресс в сфере влияния на них весьма невелик.

Эти молодые лидеры чувствуют, что большинство церковных молодежных групп составляют ребята, которых заставляют посещать церкви, а не те, кто искренне старается следовать духовным принципам своих родителей и развивать их. Большинству подростков в этих группах нет 15 лет – на каждые 150 человек приходится лишь пятеро ребят старше 15. О чем же говорят нам эти цифры?

Они говорят о том, что мы не можем сейчас воспитывать наших детей так, как это делалось 25–30 лет назад. Мы не должны заставлять детей ходить в церковь, зная, что многие из них будут противиться этому, став подростками. Потом будет уже поздно влиять на них – они окажутся полностью во власти общества, а моральные ценности в нем сейчас, к сожалению, не имеют силы. Общество вряд ли поможет им вернуться в церковь.

Что могут сделать родители-христиане?

Родители-христиане, желая, чтобы их дети становились духовно зрелыми людьми, обращаются за помощью к различным источникам. Проблема состоит в том, что часто из этих источников поступает неверная информация. Многие из современных христианских писателей настолько усердно помогают родителям привлечь их детей к церкви, что часто забывают о самих детях.

В вопросах духовности они рассматривают лишь дисциплинарные методы. Родителям рекомендуется заставлять своих детей беспрекословно выполнять все указания, – а все остальное, утверждают они, приложится, включая духовность. Но истина-то заключается как раз в обратном. Принуждая к чему-либо ребенка, вы тем самым раздражаете его, а раздраженный, разгневанный ребенок перестанет видеть в вас авторитет и будет стараться сделать все наоборот, что бы вы ему ни говорили.

Другая проблема возникает тогда, когда родители ищут совета только в той литературе, которая соответствует их взглядам; они используют только ту информацию, которая не вступает в противоречие с их мнением по данному вопросу. Многим родителям кажется, что они уже знают все, что можно знать о воспитании. Таким родителям бывает трудно что-либо объяснить; им нужно честно и непредвзято пересмотреть свои идеи и отбросить все, что противоречит библейским принципам.

Рекомендации, которые я предлагаю в этой книге, основаны на 18 годах работы с детьми. Я искренне и серьезно обеспокоен будущим церкви и семьи. Но истинное положение дел печально. Молодые люди не желают принимать духовные ценности своих родителей. Они придерживаются прямо противоположных позиций.

В одной телевизионной передаче, посвященной забеременевшим девушкам-подросткам, врач утверждал следующее: «Чтобы эффективно бороться с этой тяжелейшей проблемой, мы должны относиться к нашим детям как к цельным личностям. Еще до детского сада, когда ребенок делает свои первые шаги, родители должны сделать все возможное, чтобы он чувствовал с их стороны любовь и уважение. Только так можно развить в ребенке самоуважение. Только в этом случае мы сможем уменьшить количество случаев внебрачной беременности среди девушек-подростков».

Да, это действительно ключ к решению данной проблемы. Только любя, мы можем помочь нашим детям стать цельными личностями. Мы не можем закрывать глаза на какие-то аспекты их жизни и думать, что дети сами найдут выход.

Цель моей книги – рассказать родителям, как они могут помочь своему ребенку стать личностью, чтобы, взрослея, он наследовал их духовные приоритеты. Советую вам стараться воспитывать своего ребенка прежде всего как настоящего христианина, с любовью направляя его по истинному пути.

Легко вам не будет. Я не предлагаю вам «двенадцать простых средств». Мои рекомендации адресованы родителям-христианам, которые искренне хотят, чтобы их мечты о будущем детей осуществились. И помочь в этом может только христианский подход.

2. Понять самих себя

Так говорит Господь Саваоф: обратите сердце ваше на пути ваши

    (Агг. 1:7).

Знание того, кто вы есть на самом деле и что вы думаете о самом себе, является важным моментом во взаимоотношениях между вами и вашим ребенком. История, которой поделилась со мной Эллен, даст вам возможность лучше понять, насколько важно знать и уважать самих себя.

«Я родилась в семье, где уже было 12 детей. Можно было предположить, что родители, у которых уже столько детей, не очень-то обрадовались появлению 13-го ребенка. Но мои были не такими. Я всегда чувствовала их любовь и заботу, поэтому могу себе представить, как они обрадовались моему появлению.

У меня возникли некоторые проблемы, но не оттого, что чувствовала себя нелюбимой, а оттого, что была слишком тихой. О, конечно, я, как и все, вносила свою долю в создание шумной атмосферы в доме и вместе со всеми участвовала в спорах. Но, поскольку я была тихоней, мне очень хотелось, чтобы и вокруг меня все было тихо и спокойно. Вечно старалась следить за тем, чтобы диспуты и споры, разгоравшиеся в нашем большом семействе, заканчивались мирно. Если назревала ссора, я тут же была готова отступиться от своего мнения и первой сказать: „О, забудем об этом. Это моя ошибка“.

Сколько себя помню, я всегда боялась, что не смогу уладить спор и восстановить мир. Часто, когда кого-то из моих братьев или сестер за что-нибудь шлепали, я чувствовала себя виноватой, думая: „Если бы я была чуточку тверже, может быть, мне удалось бы отговорить его от этого дурного поступка“.

Потом появилась проблема и со мной. Может, из-за того, что была самой младшей, я чувствовала, что никто в семье не относится ко мне серьезно – ни мои старшие братья и сестры, ни родители. Я была для них „прелестным маленьким ребенком“ или „прелестной маленькой сестричкой“, и если не справлялась с данным мне поручением, то кто-то другой выполнял его за меня. Родители, вероятно, были страшно рады, что я такая уступчивая, и во многих случаях не хотели создавать проблемы там, где, как они считали, их можно было избежать. В конце концов, вокруг было много людей, способных сделать что-то за меня.

Так или иначе, но это случилось: постепенно я стала понимать, что, делала я что-нибудь или нет, это не имело такого значения, как действия моих братьев и сестер.

И по мере того как я взрослела, мои переживания по поводу неспособности братьев и сестер поддерживать мирные отношения все усиливались, а ощущение важности всего, что делала я, уменьшалось.

Оглядываясь назад, понимаю теперь, что создала своим братьям и сестрам определенный образ самой себя. Я была миротворцем по натуре и испытывала чувство страха, если мне не удавалось примирить всех, а, с другой стороны, я ни для кого не имела реального значения и ничего по-настоящему не стоила. Так мои родные относились ко мне. Они привыкли к тому, что я всегда улаживаю их споры, но игнорировали меня всякий раз, когда им не требовался миротворец. А я спокойно позволяла им так поступать со мной.

Но дальше стало намного хуже. Подобное отношение ко мне сохранилось, когда я стала женой, а затем и матерью. Когда мы с мужем начинали спорить, я всегда первой шла на уступки. Я очень быстро приучила его к тому, что все, сказанное им, имеет гораздо большее значение, чем сказанное мной; что на мои слова можно просто не обращать внимания.

А наши двое первенцев – что я с ними делала! Почти бессознательно внушила им, что „мир и согласие важнее всего“, „мир – любой ценой, даже ценой собственного самоуважения“, и старалась их воспитывать только в этом ключе. И добивалась этого, вознося их отца до небывалых высот, представляя им его как самую авторитетную личность. Но что за бремя я возложила на него!

Это продолжалось в нашей маленькой семье 12 лет, и в один прекрасный день я не выдержала. Я поняла, что мне необходима профессиональная помощь.

Это не было внезапным озарением, но медленно и постепенно я стала понимать, во что превратила себя. Передо мной встала тяжелая задача – помочь своим детям разрушить тот образ, который я создала. Они тогда были уже подростками, и все это довольно плохо отразилось на них и почти разрушило мой брак. Но я стояла на своем.

Двое старших детей сейчас покинули наш дом, но, может быть, их младшему брату принесет пользу мое возродившееся самоуважение. Во всяком случае, уверена, что его восприятие мира будет иным.

Вскоре после его рождения моя старшая дочь сказала: „Ты знаешь, мама, думаю, что Бог дал его вам с папой, потому что всегда знал, что ты могла бы быть хорошей матерью. И Он знал, что рано или поздно ты справишься со своими проблемами. Но не терзайся, ведь ты делала и нам двоим только хорошее“.

Я – счастливая мать. Я очень вовремя начала понимать, что представляю собой, чтобы успеть еще спасти свою семью и свой брак. И теперь я знаю точно: чтобы быть хорошим родителем, нужно в первую очередь знать и любить себя».

За годы работы консультантом я выслушал немало историй, похожих на то, что рассказала мне Эллен. Много раз наблюдал, как личные проблемы родителей наносят вред детям. Как правило, в зависимости от индивидуальных особенностей детей, родители, которые низко оценивают себя, воздействуют на них негативно и в процессе воспитания и потом, когда те достигают зрелого возраста.

Для обоих родителей крайне важно уметь честно взглянуть на себя и дать себе оценку, иметь о себе верное представление. Родители должны уважать себя, чтобы у их детей развилось такое же отношение к себе. Они должны любить себя; только тогда они смогут любить своих детей безусловной любовью, так необходимой для их развития.

Для начала выясните, являетесь ли вы тихим, покорным человеком вроде Эллен (и это, в общем-то, не так уж и плохо, надо только уметь правильно воспользоваться этим свойством характера) или агрессивным («берегитесь все, я иду»), а затем обдумайте, как можно наилучшим образом проявить эти качества в повседневной жизни.

Определите свою позицию

Задайтесь вопросом, каково ваше отношение к семье, работе и религии. Ответьте на приведенные ниже вопросы и обдумайте, поступаете вы так всегда, иногда или редко?

Если вы замужем (женаты), то уважаете ли своего супруга (супругу) и относитесь ли к нему (ней) с уважением? Если вы оба работаете, делите ли поровну домашние обязанности? Сердитесь ли вы и высказываете ли свое недовольство, когда ваш супруг (супруга) делает что-то не так? Если вы в разводе, не принижаете ли достоинства вашего бывшего супруга в разговоре со своими детьми? Стараетесь ли говорить уважительно о своем бывшем (бывшей) супруге? Хорошо ли вы относитесь к представителям противоположного пола?

Вы заняты на работе полный рабочий день? Исполняете ли вы свои обязанности по минимуму, требуя затем полной выплаты? Придерживаетесь ли в работе аксиомы: «Все, что стоит делать, стоит делать хорошо»? Если вы сами наниматель, являются ли ваши отношения со служащими честными и прямыми? Предоставляете ли вы им по возможности наилучшие условия работы?

И напоследок несколько вопросов о религии. Стараетесь ли вы развивать христианские идеи в своей семье? Стараетесь ли делать что-то для Господа? Тратите ли в течение дня хоть сколько-нибудь времени на личное общение с Господом? Состоит ли круг вашего общения в основном из христиан?