Настоящая любовь. Как разобраться в чувствах и сложных отношениях
Слова сестры Лань точно попали в самую суть, развеяв все иллюзии современных отношений. Мы изучили столько психологии, видели столько человеческих игр в «Squeeze», но конечная цель никогда не заключалась в том, чтобы манипулировать партнером в отношениях, и тем более не в том, чтобы стать безупречным «королем сердец». Мы делаем всё это лишь для того, чтобы, столкнувшись с хаосом, сохранить достаточно ясности ума, чтобы защитить себя; а столкнувшись с настоящей любовью, иметь достаточно сил, чтобы удержать счастье.
Почему люди, по-настоящему проникнувшие в глубинную логику отношений между полами, в конечном итоге выбирают «стабильные» долгосрочные отношения? За этим стоят три самых лаконичных и незыблемых механизма:
Во-первых, это «снятие базовой защиты». Обычная любовь так утомительна потому, что обе стороны носят маски и играют роли, боясь потерь и боясь, что их отдача принесет им боль — это требует огромных умственных затрат. А когда вы по-настоящему познаете настоящую любовь и построите долгосрочные и прочные отношения, между вами и вашим партнером устанавливается абсолютное доверие. Это чувство психологической безопасности, не требующее ни настороженности, ни притворства, позволяет вам каждый день, возвращаясь домой, получать глубочайшее душевное исцеление, благодаря чему вы обретаете еще больше энергии для борьбы на внешнем поле битвы — в профессиональной сфере.
Во-вторых, это «реализация дивидендов от упущенных затрат». Те, кто постоянно меняет партнеров и часто начинает всё сначала, словно всю жизнь занимаются строительством инфраструктуры самого низкого уровня — создают то, чем в итоге вообще не смогут воспользоваться. А прочные долгосрочные отношения превращают весь опыт примирения, терпимости и совместного преодоления трудностей в нематериальный капитал для обоих партнёров. Когда такое взаимопонимание отточено временем до совершенства, ваша повседневная жизнь станет чрезвычайно эффективной и не потребует лишних усилий. Эта выгода от взаимопонимания, которой можно пользоваться и наслаждаться всю жизнь, несопоставима с какой-либо кратковременной новизной.
Наконец, это «высокая устойчивость к рискам, которую даёт сообщество жизни». Мир взрослых полон бурь и невзгод: старение, спады в карьере, болезни — это судьба, от которой никому не уйти. Если в молодости вы будете стремиться лишь к сиюминутным удовольствиям и сладким словам, не создав прочную семью с подходящим человеком на основе тщательного плана, то когда нагрянет буря, вы окажетесь ни с чем. А стабильный и устоявшийся дом — это как резервный фонд на случай рисков с неограниченными средствами, который позволит вам с уверенностью вернуться на вершину в любой период жизненного спада.
Это книга о том, «как обрести настоящую любовь», а также руководство, которое научит вас управлять своей судьбой в хаосе эмоций. Если вы дочитали до этого места, примите следующие три последних рекомендации к сведению и сделайте их талисманом счастья на всю жизнь:
Первый шаг: полностью избавьтесь от иллюзии «перфекционизма» и перестаньте изнурять себя из-за обычной любви. Помните: главное в настоящей любви — никогда не сдаваться из-за мелких трений, разногласий или жизненных невзгод. Когда в процессе общения вы обнаружите и убедитесь, что ваш партнер обладает устойчивой личностью, ответственен и готов расти вместе с вами, великодушно принимайте его или её мелкие недостатки. В этом мире нет стерильных отношений, и умение выстроить идеальное взаимопонимание на основе несовершенства — вот высшее проявление понимания истинной любви.
Второй шаг: поставьте «построение долгосрочных и крепких отношений» в качестве единственной конечной цели вашей стратегии. Перестаньте быть «актуарием» в любовных делах и не верьте больше сладким обещаниям, не требующим никаких усилий с вашей стороны. Пока не убедитесь, что этот человек — тот самый, примите все меры безопасности и проведите тщательную проверку его личности, чтобы защитить своё сердце и двадцать самых драгоценных лет своей молодости. А как только убедитесь, что перед вами тот, с кем можно построить долгосрочные отношения, немедленно проявите всю свою искренность, чтобы установить с ним глубокую связь, основанную на общих интересах и духовной близости. Используйте ваше долгосрочное взаимопонимание, чтобы противостоять неожиданным разрывам в этом бездушном мире.
Третий шаг — наслаждайтесь стабильной и счастливой жизнью, зажженной настоящей любовью. Обретя эти долгосрочные отношения, вы обнаружите, что вам больше не нужно каждый день утомляюще пролистывать анкеты в приложениях для знакомств и не нужно больше плакать по ночам из-за страха потерять любимого человека. Питаясь истинной любовью, вы обретете мощнейшую мотивацию, которая наполнит энергией каждый день оставшейся жизни. Сразу же начните делать всё, что сделает ваше будущее лучше, и вместе с тем единственным человеком превратите ваш дом в самую надежную гавань на свете.
В этой жизни тебе действительно не нужно становиться какой-то легендарной личностью, которой встретишь раз в десять тысяч. Блеск славы и богатства мимолетен, а интернет-тщеславие — всего лишь мимолетная тень. Если ты научишься настоящей любви, тебе не придется совершать в этом мире никаких потрясающих подвигов, но ты сможешь по-настоящему обрести то, что для тебя будет потрясающим счастьем высшего порядка.
Когда вы крепко сжимаете руку того единственного человека, который рядом с вами, когда вы в эту сложную и запутанную эпоху создаете дом, который никто не сможет разрушить и ничто не сможет поколебать, — тогда вы уже с помощью самой трезвой мудрости нанесли этому миру самый изящный удар, снизив его измерение. Примите все меры безопасности, тщательно проверьте характер партнера, создавайте будущее, тщательно подготовившись. Пройдите этот обязательный курс по делу всей жизни, чтобы завоевать принадлежащую вам, непоколебимую ни перед ветром, ни перед дождем — стабильную и счастливую жизнь.
Глава 2. Как отбирать партнера и формировать правильное мировоззрение
2.1 Выбор партнера — кривая сравнительной оценки: найдите человека, настроенного на одну волну, и заложите прочный фундамент настоящей любви
В любовных отношениях многие попадают в ловушку: они невольно начинают стремиться к партнеру, который привлекательнее их самих. Это происходит не сознательно, а подсознательно (незаметно) — просто потому, что их привлекают внешность и условия жизни другого человека, и они, не задумываясь, с головой погружаются в эти отношения, не подозревая, что любовь, основанная исключительно на «взаимном влечении», зачастую не может длиться долго. Кроме того, некоторые люди просто выбирают первого попавшегося, кто кажется подходящим, и вступают в отношения «по компромиссу», но в итоге из-за «разницы в уровне» попадают в состояние внутреннего конфликта, что может привести даже к разрыву. На самом деле, выбор партнера должен напоминать кривую оценок в образовании: не обязательно, что чем лучше и привлекательнее человек, тем лучше; нужно найти того, кто «соответствует вашему уровню». Только тогда отношения будут более устойчивыми и долговечными, а вероятность совместного роста значительно возрастет.
Самая типичная ошибка заключается в том, что многие люди неосознанно и подсознательно испытывают влечение к тем, кто находится на более высоком уровне, чем они сами, и даже активно добиваются их внимания. При этом они не делают этого намеренно, а просто инстинктивно поддаются впечатлению от превосходства и условий жизни другого человека, но никогда не задумываются о том, что такое «неравное» влечение в конечном итоге не способно удержать длительные отношения.
Я знакома с одной девушкой по имени Сяо Линь. Она по натуре замкнутая, работает на обычной работе, из семьи со средним достатком, и обычно ведёт простую и спокойную жизнь. Однако однажды на встрече с друзьями она неосознанно почувствовала влечение к успешному в карьере и изящно выражающемуся парню — он не только имел солидный доход, но и происходил из благополучной семьи; в каждом его жесте и движении чувствовалась уверенность и спокойствие. Сяо Линь почти подсознательно решила завоевать его сердце и начала уверенно экономить на всем, только чтобы сопровождать его в дорогие рестораны и покупать ему дорогие подарки. Она научилась ухаживать за собой, подражала его увлечениям и даже отказалась от привычки читать, которой придерживалась много лет, только для того, чтобы идти в ногу с ним и влиться в его круг общения. Она никогда всерьёз не задумывалась о «классовом разрыве» между ней и этим парнем:
в разговорах о бизнесе и в его кругу общения она не могла вставить ни слова; его представления о тратах и жизненные устремления кардинально отличались от её; даже их жизненный опыт не имел никаких точек соприкосновения. Несмотря на это, Сяолинь все же лелеяла слабую надежду, полагая, что, если она будет достаточно стараться и угождать ему, то сможет сократить этот разрыв и остаться с ним. Но эти отношения с самого начала были полны неравенства: парень просто наслаждался вниманием Сяолинь, никогда по-настоящему не уважал ее предпочтения и никогда не пытался понять ее душу; он даже перед друзьями не хотел признавать Сяолинь своей партнершей.
Так продолжалось полгода: Сяолинь израсходовала всё своё время, силы и сбережения, но в конце концов получила от парня вежливый отказ под предлогом: «Мы из разных миров». Этот неудачный опыт погрузил Сяолинь в глубокое самоотречение,она начала сомневаться в том, что она недостаточно хороша, и даже не осмеливалась больше легко влюбляться в кого-то; её изначально живой характер стал ещё более замкнутым и неуверенным — вот какова цена бессознательного стремления к партнёру более высокого уровня: не только не получаешь желаемой любви, но и исчерпываешь свою уверенность в себе, оставляя неизгладимую психологическую травму, а также постепенно теряешь себя в этих неравных отношениях, постепенно позволяя себе в этих
«кривая оценки», о которой я здесь говорю, в первую очередь предназначена не для сложной оценки, а для того, чтобы помочь нам точно определить своё место на рынке отношений и, следовательно, найти подходящего партнёра среди представителей противоположного пола — то есть человека, который соответствует нашему положению и подходит нам больше всего. Многие люди неосознанно стремятся к недостижимому и попадают в неравные отношения по той причине, что, по сути, не определили своё место с помощью «кривой оценки» и совершенно не понимают, на каком уровне они находятся на рынке отношений. Они ошибочно полагают, что могут составить пару с человеком, который намного превосходит их по уровню, и слепо стремятся к партнёрам, которые намного превосходят их самих, упуская при этом один ключевой момент: никому не нравится, когда к нему стремятся с низшего уровня.
Подобно тому, как, не понимая своего положения, мы слепо стремимся к людям, не принадлежащим нашему уровню, это не только заставляет нас чувствовать себя униженными и терять себя в отношениях, но и заставляет партнера чувствовать себя оскорбленным и обремененным, что в конечном итоге приводит лишь к неудаче. При выборе партнера стоит воспользоваться логикой кривой оценок: сначала четко определите свое место, а затем ищите среди противоположного пола тех 5 %, которые соответствуют вашему уровню. Так вы не будете ни завышать свои ожидания, ни тратить силы впустую, ни соглашаться на компромисс, ни ущемлять свои интересы — в этом и заключается основная логика выбора партнера на долгую перспективу.
Причина, по которой я подчеркиваю важность определения своего места на кривой оценки, заключается в том, что слишком многие люди по-прежнему повторяют ошибку «попадания под влияние притяжения» — они неосознанно следуют за людьми, более привлекательными, чем они сами, подсознательно полагая, что «только с более достойным человеком можно построить качественные отношения», но забывая, что отношения с «несоответствием уровней» с самого начала таят в себе скрытые риски. Когда разрыв между двумя людьми слишком велик, а отношения держатся лишь на односторонней притягательности, даже если они на мгновение влюбились друг в друга, им будет трудно найти общий язык в мировоззрении и ритме общения: вы стремитесь к стабильности и спокойной жизни, а он увлечён бурной светской жизнью; вы цените душевное взаимопонимание, а он заботится только о материальных благах. Если такие люди сойдутся, противоречия только усугубят их отношения
Именно эту проблему помогает избежать кривая оценки: она не заставляет нас идти на компромисс, а помогает точно найти те 5 % представителей противоположного пола, чья позиция соответствует нашей, то есть найти человека, с которым мы действительно на одной волне. Приведу простой пример: если вы по натуре мягкий человек, предпочитаете стабильность и любите проводить время дома, планируя свою повседневную жизнь, то на одной волне с вами обязательно будет тот, кто также любит спокойную жизнь и ценит семью;но если вы будете настойчиво стремиться к человеку с ярким характером, увлечённому активной жизнью, ваши «кривые оценок» будут сильно расходиться, и ваши отношения будут полны трений — вам придётся изо всех сил пытаться догнать его. И наоборот, если вы целеустремлённы и имеете чёткие карьерные планы, то только человек с такими же стремлениями и умеющий трудиться сможет идти с вами рука об руку и действительно достичь взаимных успехов.
Многие начинают добиваться внимания только после того, как их кто-то привлек, но обычно в таких случаях объект вашего интереса оказывается более ценным, чем вы сами. Именно поэтому, когда вас добивается и начинает встречаться с вами человек, который на первый взгляд кажется ничем не примечательным, вы, напротив, чувствуете себя счастливым: ведь с партнером, равным вам по силам, легче общаться искренне, и у вас с большей вероятностью зародится настоящая любовь. Однако притяжение к более выдающимся людям — это естественно для человека. Люди по своей природе стремятся к сильным. Поэтому мы должны уметь чётко различать: действительно ли этот человек намного превосходит нас, раз он нас привлек? А также нужно уметь радоваться тому, что имеешь, и строить отношения с человеком, который не уступает нам.
На самом деле это заблуждение в отношении отношений. По-настоящему долговечные отношения никогда не основаны на одностороннем восхищении и погоне, а на взаимном соответствии и совместном пути — как две параллельные кривые, каждая со своим ритмом и высотой, но способные всегда идти в ногу и помогать друг другу расти. Те, кто кажутся выдающимися, но не подходят вам, подобны крутой кривой: если вы будете изо всех сил пытаться к ней приспособиться, это только истощит ваши силы; а с человеком, с которым вы «соответствуете по уровню», вам не придётся специально подстраиваться — вы естественным образом будете на одной волне и вместе постепенно расти в повседневной жизни.
Приведу самый реальный пример. Я знаком с одним состоятельным человеком среднего возраста, господином Ченом. Ему 58 лет, волосы уже немного поседели, в уголках глаз появились заметные морщины. Обычно он одевается скромно, говорит мягко и, на первый взгляд, ничем не отличается от обычного пожилого человека, но благодаря тому, что он трудился большую часть своей жизни, он накопил немалое состояние и отличается мягким и уравновешенным характером. Такой, казалось бы, заурядный состоятельный человек среднего возраста случайно познакомился с молодой красавицей Сяо Юэ, которой чуть за двадцать. Сяо Юэ обладала выдающейся внешностью и высоким ростом, а от неё исходила молодая энергия и живость. Старик Чэнь с первого взгляда был ею очарован и, не обращая внимания на разницу в возрасте, сам начал ухаживать за ней — в отличие от прежнего пассивного ожидания,на этот раз старик Чэнь сам пошел на контакт и искренне добивался её внимания. Даже несмотря на то, что окружающие убеждали его: «Разница в возрасте слишком велика, это не подходит», он продолжал по-своему заботиться о Сяо Юэ, баловал её во всех отношениях и исполнял все её желания. Он не только удовлетворял её материальные потребности, но и терпеливо выслушивал её переживания, стараясь с максимальной терпимостью относиться к её небольшим капризам.
Сначала Сяо Юэ просто была тронута искренностью и богатством Старого Чена. Думая, что с таким партнёром, похожим на старшего мужчину среднего возраста, она сможет не только наслаждаться безбедной жизнью, но и получить всестороннюю заботу, она согласилась быть с ним. После того как они стали парой, старик Чэнь по-прежнему окружал Сяо Юэ всесторонней заботой, балуя её как принцессу. Однако Сяо Юэ так и не смогла по-настоящему оценить то, как он трудился и с какими трудностями сталкивался на протяжении большей части своей жизни, и никогда не обращала внимания на его чувства. Она просто беззаботно наслаждалась материальными благами и заботой, которые давал ей старик Чэнь, и даже в присутствии друзей нередко намекавала, что он ей не по возрасту.
Но благополучие длилось недолго: под влиянием рыночной конъюнктуры компания Старого Чена внезапно обанкротилась, и в одночасье он превратился из состоятельного пожилого миллионера в обычного человека, обремененного огромными долгами, который больше не мог удовлетворять материальные потребности Сяо Юэ и не имел сил так же заботиться о ней, как раньше. Именно в тот момент, когда старик Чэнь оказался в самом бедственном положении и больше всего нуждался в поддержке, эта молодая красавица Сяо Юэ, не сказав ни слова утешения и не проявив ни капли сожаления, решительно предложила расстаться, развернулась и ушла от него, не оставив даже слова прощания.
Эти отношения, казавшиеся на первый взгляд блестящими, с самого начала были полны неравенства: старик Чэнь искренне ухаживал за ней, отдавая всё, чтобы окружить её заботой, но Сяо Юэ никогда не любила самого старика Чэня и не ценила его искренности — ей нравились лишь его богатство и роскошная жизнь, которую он ей обеспечивал; она просто использовала ухаживания старика Чэня, чтобы удовлетворить свои материальные потребности. А старик Чэнь, искренне влюбившись, не замечал разрыва между ними. Осознавая разницу, он тем более не заметил, что «кривые оценок» друг друга уже давно сильно расходились — с одной стороны, пожилой богач, жаждущий искреннего общения, с другой — молодая красавица, стремящаяся к материальному благополучию и энергичной жизни. Такие отношения, как только теряют «связующее звено» в виде богатства, мгновенно рушатся, что как раз подтверждает: отношения, в которых нет равенства, основанные на одностороннем ухаживании и материальных благах, никогда не бывают долгими.
Многие, следуя человеческой природе, испытывают влечение к более достойным партнерам. Но на самом деле настоящие долгосрочные отношения никогда не бывают «односторонним восхищением», а представляют собой «взаимное соответствие». Это как две параллельные кривые оценки: у каждой свой ритм и своя высота, но они всегда остаются на одной волне, сопровождая друг друга и помогая друг другу достигать успехов. Те, кто кажутся «превосходными», но не подходят вам, подобны крутой кривой: вы изо всех сил пытаетесь догнать их, но в итоге только изнуряете себя физически и душевно, теряя при этом свой собственный ритм; а люди, находящиеся на «одном уровне» с вами, — как кривые, идущие параллельно: вам не нужно специально подстраиваться, вы естественным образом находите общий ритм и вместе постепенно растёте.
Не стоит зацикливаться на поиске «самого выдающегося человека», и тем более не следует слепо стремиться к тем, кто не соответствует вашему уровню — никому не нравится, когда к нему прилипают, и никто не сможет сохранить достоинство в долгосрочных неравных отношениях.
Нет «лучшего» партнера. Есть только тот, кто подходит вам лучше всего. Выбирая партнера, не стоит завидовать тому, насколько выдающимися кажутся партнеры других, и не нужно комплексовать из-за своей обыденности. Определите своё место с помощью кривой оценки, найдите того, с кем у вас совпадают мировоззрение, ритм жизни и уровень, — только так вы сможете уменьшить внутреннее напряжение, позволить отношениям развиваться в комфортной атмосфере, построить настоящее счастье, которое принадлежит только вам, и вместе противостоять невзгодам и делиться радостями.
2.2 Какие качества вы ценили в своих прошлых партнерах
В лабиринте межличностных отношений одной из самых распространённых проблем является следующая: «Мне кажется, я не знаю, какой именно представитель противоположного пола мне нравится». Многие люди на пути к поиску настоящей любви похожи на путешественников, идущих в темноте без карты: сегодня им кажется важной внешность, завтра — материальное положение, и в результате они плывут по течению эмоционального потока, снова и снова наталкиваясь на препятствия. Однако в игре отношений между полами и в самопознании существует один чрезвычайно важный принцип анализа: «Высшие критерии выбора будущего партнера зачастую скрываются в следах твоих прошлых отношений; только научившись выделять из прошлых партнеров те ключевые качества, которые важны для тебя больше всего, ты сможешь с первого раза сделать правильный выбор в будущем». Многие не могут найти подходящего человека не потому, что на рынке нет хороших кандидатов, а потому, что на рынке нет подходящего человека. Настоящая любовь не рождается из воздуха, а выкристаллизовывается из ваших реальных переживаний и даже из прошлых конфликтов.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера: