Мая

Мая
Сардор Курбанов

Истории в нашей жизни случаются, чтобы сказали о них, чтобы поделились ими, чтобы научились у них. Я бы тоже хотел предложить историю, обычную и реальную, жизненную и непродолжительную, где есть противоречие, ибо любовь есть иногда противоречие, если не понимать её.

Мая

Сардор Курбанов

© Сардор Курбанов, 2019

ISBN 978-5-0050-3562-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Воспоминания, они всё не покидают, они цепляются за мной, не отпускают меня. Ладно, было бы, если только связанные со мной воспоминания, но они связанные с ней. Да, есть много воспоминания и с другими людьми, есть с другими девушками, но именно эти воспоминания поднимают меня, как взрослый человек ребёнка с одной рукой, кидают и опять схватят и так каждый раз, а я каждый раз как ребёнок боюсь, не упаду ли я в землю, всегда ли будет меня схватить это рука? Да некоторым детям и даже взрослым это кажется аттракционом, но отнюдь это не так. Потому что, воспоминания не могут быть аттракционом, если они не хорошие, если они не счастливый конец. Да, бывают мысли, которые так приятно, что согреют, не только душу, но и этот процесс под названием «воспоминания о прошлом». Действительно, было очень много хороших воспоминания, что она сделала меня счастливый, но вопрос в том, что сделал ли я её счастливой. Вот и воспоминания связано с этим вопросом. Я вспоминаю её, вспоминаю воспоминания, но как же без них, они один из самых драгоценных, что есть у меня и были у меня. Воспоминания, они как тротуар, где запах ароматных цветов встречаются бесконечной тропой. Я только не знаю, вспоминает ли она меня, мне кажется, вспоминает, это как будто радаром чувствовать другую радар. Но надеюсь, мой радар не сломан, потому что ходить без правильного направления хуже, чем не ходить. Жаль что, конечно, нет способности, выйти из тело, полететь туда, где она живёт и видеть её, понять как она там. Хотя каким может быть человек, когда кто-то ранил его душу. Если не догадаться, то можно привести тривиальный пример, это как треснувший кристалл, чем больше трещин, тем больше вероятность того, что оно может сломаться. Могу только надеяться на то, что она не сломается. Да знаю, вот так просто надеяться, дело не доброе, ну кроме этого, что можно поделать. Да можно сказать, что вернуться к ней или же вернуть её. Это самый хороший альтернатив. И впрямь хороший альтернатив, но это не гарантия на то, что это самый лучший альтернатив. Да можно сказать, это зависит от меня, однако это не столь правда как кажется, потому что, это ещё зависит от неё. Просто вдруг, она перестала ощущать это чувство или же ощущает не так, как прежде. Да, может тут дело в решительности, но решительность ничего не значит, когда ты знаешь меру свои действия в прошлом. Другими словами, когда я причинял боль в прошлом, когда я столько раз пытался отказаться от этой любви, даже если это было ради её защиты. Получается вопрос так, как я после стольких моих отказов, остался с ней? Ответ, это её любовь. Неудивительно, если она сейчас потеряла чувства, потому что, если кто-то откажет мне один раз, то гордость мой будет на самом высоте (с ней это было исключение), но не её, она всё время бросила и кидала свой гордость в прочь и сделала шаг ко мне. Да может, я хотел защищать её будто, уже узнав о будущем исходе и причинять ей раньше боль, чем потом, но всё равно это не доблестное поступок. Да, доблестное поступок, которого я должен был сделать как рыцарь средневековье, это защищать сердце свою принцессу. Если смотреть реально и без аналогии о средневековье, то каждый человек должен защищать сердцу, которое ему было дарован. Задача может показаться простым, но отнюдь не так, потому как, столько люди проваляться в этом. К этому может ещё вернёмся, а может, не вернёмся, зависит от того, что выйдут изнутри наружу. А пока о ней, ну она, это энциклопедия красоты, нежности, заботливости, любви. Недавно я слушал, что нет любви сильнее, чем милосердие. А кто кроме моей семьи отдаёт мне милосердие, когда я веду себя, будто мне плевать на милосердие. Это же именно то, что надо в нашей жизни, включая и в моей. Ну, всё это о тебе было, но дождись конца и я хочу путешествовать по моим воспоминаниям, можешь присоединиться Мая.

Начало

В начале, мы познакомились, а как познакомиться не очень-то интересно для многих, да и ты тоже помнишь это. Нас, наверное, просто судьба свело вместе и судьба заставила нас, вспоминать друг о друге. Хотя ладно, я перескажу историю, часть от неё. Мы начали общаться и так получилось, что у нас было встреча, правда на первый раз ты вышла с подругой, которая и познакомила нас с тобой. А причину, чтобы встретиться мы сделали, так называемой корм для уток. Вы опоздали, а я ждал и ждал, позже твоя подруга извинилась, что это из-за неё опоздали, но это не суть. Всё равно было радостно ждать тебя и в тоже время общаться с тобой по сообщению. Ещё я там встретил своего друга и общался с тобой, а вы двое оказывается, пришли и ты оказывается не помнила, как я выгляжу и что, твоя подруга указала на меня тогда и сказала тебе, цитирую «твой тот, что ниже» и конечно сама знаешь, что я не настолько ниже, просто рост моего друга было выше меня. (Это ты сказала после столько времени, как мы уже были в нашем путешествие) Ну, вот ты пришла и сияла как звёзды в ночном небе. Ты кормила уток, а я фотографировал тебя. Потом мы пошли в кафе и сидели там. Я честно говоря, немного волновался и забыл предложить поесть что-то, потому что сам спросил вы голодные и сам забыл, после того как купил пить нам, пришло и это осознание, конечно с опозданием. Ты училась на доктора и была уже весьма опытная. Оказывается, у тебя была какая-то техника, чтобы по пульсам узнать о здоровье. И вот тут пришло момент, где мы касались руками. Да, до этого мы не держались руками или не касались. Так вот, мы сидим и я предлагаю тебе измерять мой пульс, в связи с тем, что ты учишься на доктора и будем проверять меня в роли эксперимента. Ты улыбаешься и согласишься, потом держишь мою руку, поставишь свои пальцы на мои пульсы, которые находятся чуть выше мои ладони. Тишина и пройдёт минута, а после, ты говоришь почти на не понятном мне языке, что-то да что-то. Конечно, это был медицинский язык, и ты же знаешь, что в медицине я туга-дум. Касание твоих рук так понравились мне, что я прошу ещё раз проверить. А твоя подруга тоже сидела и шутила, якобы это просто причина, чтобы держать твою руку и улыбалась, а я признаюсь, что это так, а ты стесняешься, что шутка получилось правдой и смотришь вниз. Ведь она была права, потом тот же результат и кажется те же слова. Мы сидели где-то больше, чем час и ты держалась хорошо, но продолжительное простуда, если я правильно помню, что продолжилось у тебя и дало о себе знать, да и к тому же было прохладно ближе к вечеру. Видно было, что ты не хотела покидать и не сказала ни слова о том, чтобы уйти, пока мы с твоей подругой не предложили это сами. Потом встали и я предложил провожать вас до дома, всё больше и больше твоя подруга хотела раскрывать меня перед тобой, добиваясь признании, путём разных шуток. Мы шли и шли, но когда мы до этого подходили к кафе и когда я оказался возле тебя, ты перешла в сторону своей подруги, будто избегав меня. Тогда это мне казалось немного обидным, но когда вот обратно провожал вас, тогда мы ходили рядом. Твоя подруга говорила что-то, я точно не помню, я просто дал больше внимание, на то, что ты ходишь со мной, возле меня. Я отвечал, я общался, но приоритет была ты. И вот случайно, касаются наши локти и при этом наши кожи. Мгновенное касание, что получилось так же мгновенно. Мы не стали что-то говорить, и ты молчала, и я молчал. Странно это было, сделать что-то, а потом молчать, будто это не происходило, но при этом знать, что другое человек тоже знает об этом. Конечно, в дальнейшем мы обсуждали об этом и много смеялись на эту тему, что было всякий раз приятно. Я в шутку обвинял тебя, что ты так близко возле меня шла и специально касалась мне. А ты шутила и обвиняла меня в том, что я близко был тебе и касался тебе. Но момент всё равно было классным, что мы улыбались об этом много раз. Мы дошли до дома и я попрощался с вами. Я вернулся домой по той же дороге, откуда мы пришли, вспоминая все вещи, которые сегодня произошли с тобой.

Второй раз тоже встретились, только на этот раз только ты и я. (После было понятно, что ты даже не сказала своей подруге, что будешь встречаться со мной) Было такой миленький ужин и миленькая ходьба, вроде бы банальные вещи, но признаться надо, приятность от них не банальные. Встречу второго раза я только в некоторых деталей буду рассказать, некоторыми моментами. Мы оба, в хорошем смысле заставляли друг друга быть счастливой. Будто у нас было скрыто тайное озеро наслаждения, где мы могли купаться бесконечно. Да, это происходило обоими нами, было очевидно, что и с тобой это происходило. Я подошёл в то воспоминания, где я держал твою руку. Хотя ты не сопротивлялась, что было согласием и приятным сигналом, было видно немного двигающиеся губы, которые показали твою улыбку. Ты спросила стеснявшись с улыбкой на лице, что я чувствую и я честно говоря, не помню, что именно ответил, но ответил что-то необычное. Летать на седьмом небе, это очень тривиальное объяснение, но я уж точно летал где-то на высоте, конечно внутри себя. Это как-то трудно объяснить тебе, ты же тоже что-то чувствовала, но ты всегда умела это держать. Но возвращаясь к себе, во мне кипела фонтан из радости, если я правильно оцениваю тот состояние. Потом по дороге я просто обнимал тебя. Однако, чувства опять не были просты, мне чувствовался, что мы оба создали нечто, в пределах невозможности. Это было только ты и я, но мы собрали вокруг нас волны эйфории, что будто изобразился огромный круг, в котором мы были в центре этого. Мы стояли там немного, но нам это показалась невозможно длинным. Ты тоже стояла в моих объятиях, даже не шевельнувшись, что, кстати, было приятно для меня, да везде только приятно, потому что так и было. После некоторое время, мы отпустили друг друга медленно и нежно, будто боясь сломать что-то особенный между нами. Звёзды в небе оказались в твоём лице, каждая частичка в твоей лице играла, как бы под приятную музыку. Мы ходили дальше молча, просто наслаждались друг с другом. Вдруг ты обняла мою руку двумя руками и это тоже было нечто, тебя не хватило меня всё это время. Мне всё показалось так и это было просто радостно, для души. Я проводил тебя до дома, сказал, спокойной ночи и обнял тебя почему-то, опять. Так мы тоже стояли не меньше, чем прежде. Ты вошла в дом, а я стоял в том же месте не двигаясь, где-то десять минут, будто путник, который не знает куда идти, но я знал куда идти, я просто не хотел идти.

Была всё ещё весна. А нам друг друга было мало, трудно верит, но это было так. Потому что, мы встретились каждое мгновение, что было дано нам. Как-то было так, что я подошёл к твоему дому, где ты живешь и ты тоже хотела выйти, чтобы не задержаться, а может тебе хотелось быстрее видеться со мной. Ну, вот получилось так, что ты потерялась там, где сама жила. Просто было видно, что ты не особо выходишь на улицу, если конечно там нет природный парк или что-то. Да, тебе нравиться такие места, чтобы отдыхать. Вернёмся к тому, что ты потерялась, мы договорились в телефоне, что ты просто вернёшься к себе и так мы будем встречать друг друга. И вот тут начинается магия, мои глаза устремлены вперёд, но у меня не такое хорошее зрения, как у тебя. Для меня вокруг было серое фон, не только из-за зрение, а вообще окружение было серое, я смотрел и будто бы чёрно белое экран. Замечу какую-то красную точку, она подходить медленно и чем медленнее она, тем ярче прибавляется краска вокруг. Скорее я понимаю, что это ты, это ты, которая идёт в мою сторону, с улыбкой на лице. Красное платье, что у тебя, так отгоняет серость в моих глазах, что глаза мои радуются и я знаю это, даже если не смотрю на себя. Мы приближаемся и мне становиться приятно, с каждого шага, что мы сделаем друг против друга. Вот мы приближались и ты прямо бросилась в мою объятию, где я встретил тебя с распростёртыми руками. Было чувство будто, что красное свет вошёл в меня как кровь и заставил мой кровь двигаться. А почувствовать тебя в своих объятиях, этот твой запах, придал ещё больше шарма тому, что случилось в тот момент. Вот так-то получилось.

Было ещё время, ты пришла в мой университет в другое платье, да мне нравился, когда ты была в платье. Не из-за того, что у тебя было хорошее тело и платье тебе хорошо шла, а из-за того, что платье придала тебе, ту красоту, которую хотели прятать многие девушки. А твое платье всегда почти было до щиколотки и сколько бы длинный не был, оно всегда было идеально. Я встретил тебя и ты молча и медленно бросилась в мою объятию и это тот момент, которую я встретил счастьем, всегда. Потом мы пошли покушать и ты там тоже сияла, сияла так, чтобы мои реакции замедлились, в связи с тем, что они наблюдали эту прекрасную картину. Да, ты была словно картина, часть искусство, которая была рисована так идеально. Мы шутили, мы улыбались. Я спросил тебя, а что если в будущем, когда мы муж и жена и будет ссора, и ты как в фильмах тоже не будешь мне разрешать остаться домой. На что, ты ответила, нет, что я останусь дома, вот только разговора у нас не получиться на какое-то время. Да, мы оба шутили, но было видно и в твоём ответе, что ты не хочешь остаться без меня, даже когда между нами ссора. Нам подошёл мой друг и мы пообщались вместе. Я буду честен, ты с ним в свою меру улыбалась, но даже это заставил меня ревновать тебя к своему другу. Когда он спросил, почему же тебе нравиться мой друг, ты ответила что-то, но честно говоря, я не помню, потому что, всякий раз я потерялся, когда ты улыбалась, помниться лишь то, что ты стеснявшись сказала какие-то хорошие слова обо мне. Мне вспомнился один момент из того вечера, что когда мы должны были пройти через одно место, где только может один человек, ты там заметила, может что-то новое для себя. Ты была со мной рядом, я уступил другу, чтобы он первым прошёл, а потом ты и я. Просто вспомнил то, что ты на это обратила внимание, даже если у нас на это не было разговора. Потом мы прощались с моим другом и пошли своим путём, мы держа руку и молча шли.

Прошли дни и мы продолжали общаться. В это время общение, мы обсуждали много чего. Например, твоё имя. Ты говорила, чтобы дали тебе имя, люди в твоей семье, оказывается трудились много часов. Сперва они подумали об одном, потом считали, что это принесёт несчастья, после о другом и думали, тоже не подойдёт. Вот так трудились они не на шутку и остановились на нинышном, почему именно это, потому что ты родилась в месяце мае, оказывается это и есть причина, точно было трудно им решиться на счёт имени. Было так, что как-то через некоторых дней мы вышли гулять, обычная и приятная прогулка, потом мы пришли и сидели на скамейке, где находилось возле твоего дома. Когда мы присели на скамейку, было где-то около вечернее девяти часов. Мы сидели там и общались, говорили на разные темы, не помню какие именно, но одно я помню точно, мы оба не дали нашим улыбкам уйти от нас. Как ни странно, мы не обращали внимание на время, а когда обращали, было уже утреннее три часа. Заметив время, мы оба смотрели друг в друга и просто улыбались, как маленькие дети, которые поняли что, что-то натворили. Мы потратили много времени друг на друга, а особенно когда мы вместе, мы теряем счёт времени, как пески, ускользающие сред палец. Мы общались много, меня даже ко сну тянуло, но ты была бодрая, хотя на работу тебе на утро. Я совсем не видел сонность в твоих глазах, вся сонность гонялись прочь твоими улыбками. А когда комары начали атаковать, ты начинала защищать меня, а этот лицо, которое только что улыбалась, милое лицо, которое купалась только что в озере, где наслаждение, приняло такое серьезность, приняло такое боеготовность, когда ты превратилась в защитницу. До сих пор эти моменты вызывают смех, да и только смех. Потом эта скамейка стала для нас тем местом, где мы поделили счастья на две и ненасытно ели, что конечно было мало для нас.

В следующий раз, когда гуляли и сидели там, мы познали нечто новое. Я думаю, ты уже предполагаешь что это, да Мая? Правильно, наш первый поцелуй. Может это стеснять будет тебя, но об этом надо сказать. Нас опять друг в друга затянула и всё случилось так, будто мы были готовы к этому. Я обнимал тебя, потом неконтролируемая сила меня вынудил опуститься на твоё лицо, оно вынудило целовать твой висок, вынудило целовать нос. Мне отчетливо доходило твое тихое дыхание, оно скрывало за собой как бы океан волн, которые были под контролем. Отчетливо было видно твоё желание получить мои губы, но в тоже время ты ждала, чтобы сперва, я получил твои губы. Ты просто не двигалась и сидела, будто оказалась в ином мире, в мире, где люди теряются с наслаждением. И вот я рядом, и потом целовал твоих губ, они всё время были без движение, можно было бы подумать, что они онемели, но, в конце концов так не было, потому что я почувствовал как они двигались. А губы твои, как их изобразить, ну они были то ли не горячий, то ли не холодный, но когда мои губы касались твоим губам, то мне чувствовался якобы новый неизведанный вкусный фрукт. Да, этот фрукт я попробовал и показалось, что это того стоило, сперва только я пробовал этот фрукт, сам фрукт был без движения, а потом фрукт тоже начал будто бы двигаться и попробовать мои губы, будто фрукту хотелось быть съеденным, будто утопиться бы. Казалось, что нам обоим друг другу понравился наши фрукты, чему доказательство было, что мы ели и наслаждались этими фруктами ещё дольше в тот вечер, причем без перерыва.

Мы наслаждались днями, наслаждались часами, наслаждались минутами и даже секундами из-за чего, что произошло между нами. А между нами произошло много чего, обменивались мнениями, мыслями, мечтами. Как-то ты просила, будет ли у нас в будущем бассейн в нашем доме и при том, как ты сказала об этом, была такая необычная наивность, была такая улыбка, была такая вера, что я до сих пор помню, как всё происходило. Но хоть и ты не заметила, но в моих глазах были сомнения и эти сомнения не из-за того, что не любил тебя, а в том, что я был неудачником, я не имел работу и всё продолжал быть студентом, да как помнишь, я учился в магистратуре ещё. Потом тогда, когда ты спросила тот вопрос, мне пришло в голову второе сомнения. Сомнения, что называется, не выбирай невесту сам, мы тебе будем выбирать. Да, это были слова моих родителей, как сама знаешь, мы дома слушаемся родителей, что за страна мы или люди, тоже не важно, но я и ты были с других стран, из разных религий, хотя ты чувствовала страсть той религии, какому я принадлежал. Ты сама помнишь это. Когда мы шли пешком первый раз (когда держал твою руку и обнимал тебя), когда я признался в чувствах, я тогда тоже предупредил об этом. Я ещё говорил тебе, пока мне дозволено сражаться, я буду. А ты слушала это и согласилась, согласилась быть со мной, меня тогда вдохновляла твоя вера. Опять после выяснилось так, что узнав тогда это, твоя подруга сразу сказала, не быть со мной, что не надо рисковать. А ты в свою очередь, верила в меня, что, что-то тебе говорил, я особенный. Да, эта черта у тебя было отличной. А я полюбил тебя, несмотря на запреты мира, который является часть нас, в котором мы живём. Если кому-нибудь другому попадёт этот рукопись, то может сказать, что за повествование, главный мужчина или девушка неизвестно и не так хорошо раскрывается или события только о чувствах и о моментах где, что-то чувствуется, или ещё что-то. Они правы, потому что я хочу, чтобы ты только читала всё это, хотя вряд ли будешь читать это, даже если получаешь это. Почему не будешь читать, об этом потом. О чём я тебе начал говорить вообще, а да, на счёт бассейна и сомнения. А я тебе улыбался, после того, как ты спросила и сказал, конечно, будет.

Начало начал

Как бывает в жизни, что погода постоянно меняется, то между нами тоже погода начало меняться. Уже не осталось того, что всегда бывает в начале во всех отношениях, это тоже трудно объяснить словами, но я постараюсь. Когда ты в начале отношение, ты так этим очарован, ты будто ходишь в невесомости, это будет для тебя приятным делом, которого ты никогда не забудешь и всё продолжительно думать об этом. Да, звучит не так, как было сказано трудно, но поэтому то и было сказано трудно. Если ты можешь, объясни Мая, хотя вряд ли. Так пришли те времена, которые называются чёрные пятна в нашей жизни. Это были пятна в нашей жизни, ссоры, что ознаменовали распад. Но справедливости ради, это нельзя называть ссорой, для начала конечно. Это были атаки с твоей стороны и сразу замечу, не надо думать, что я делаю тебя монстром, отнюдь это не так. В самом начале моего повествования я начал со словами, я причинил тебе вред, но не тут и не только я тебе, но и ты мне. Ведь даже если никто не знает это, то всё равно ты сама знаешь это. Я просто буду констатировать факты, с помощью воспоминания, которые конечно не искажено. Наш с тобой автобус Мая продолжал идти, вот только как уже говорил, мы приблизились к тому месту, где были пасмурные облака или же они к нам подошли?! Близилась день твоего рождение и ты начала вести себя странно, странно это сказано мягко. Было бы правильнее сказать, вела себя грубо. Грубила ни с чего и ни с сего, когда мы общались по телефону или когда ты сбрасывала телефон со злости. Ты сама тоже понимала это, но не могла этим что-то поделать., будто это работал с твоей стороны автоматический. Потом выяснилось, что тебе когда-то, сделали плохой сюрприз в твое день рождение и это стала для тебя плохим опытом или же напоминанием. Но до того, как выяснилось это, я же не знал. Для меня это был призыв, потому что раньше, когда со мной поступили так, то я просто не стал бы быть с этой девушкой. Не знаю, просто гордость говорить за себя. Но я любил тебя Мая, до безумного состояние, что является для меня в первый раз. Однако когда я взял и сделал тебе сюрприз в день рождение, ты улыбалась так, что даже в темноте, когда мы стояли, будто сияла солнце. Мне показалось, что тебе хотелось прыгнуть в небеса, если бы у тебя было способность летать. Увидев твою улыбку, я забыл обо всех грубостях, которые были сделаны в мой адрес. Потом мы ели торт и пили чай. Да кстати, что за сюрприз было, тебе же необязательно рассказать, ты и так помнишь. Я не хвастун, но было это оригинально, признайся. Ладно, всё же буду говорить, я взял свечи и сделал их в форме сердце и положил в твоем подъезде, перед твоим дверью. В подъезде было темно, что было кстати для меня (потому что, свет в подъезде включался, когда было слышно звук). И вот сердце из свеч и они горят, а там внутри пергамент, внутри я заказал написать красиво наше имя, это означало для меня некий символизм, поэтому я так и сделал. Да, сам кстати, не стал написать, ты же знаешь мой почерк. И в руке были торт и браслет. Я кстати, до сих пор помню, как мои ноги чуть не слушались меня, будто я потерял контроль над ними. Мне казалось странно то, что я волновался, да, я волновался из-за сюрприза ради тебя. Я раньше может и делал сюрпризы, но такой уверенный и ясный сюрприз первый раз. Уверенность в том, что я знал, делаю этот сюрприз для моей любви. Перед тем как сделать тебе сюрприз, я с тобой по телефону общался и тогда у нас разговор не очень-то было. Ты грубила, что если мне хочется общаться, то буду искать и такие вещи. Это злил меня, но закрыл глаза, так как любовь прощает всё. Я сам тоже временно обманул тебя (хотя ты сама пока не знала), сказав, что я на пару дней буду уходить, всё сугубо ради сюрприза. Ты немного расстроилась как мне было известно, но ты понимала меня, потому что, мне твоя подруга сказала это (да, она знала и вообще-то она помогла мне в некоторых местах, чтобы пока общалась с тобой, пока я готовился). В любом случае сердце и внутри неё начертана (была) наше имя.

Были у нас разные времена, была время, что ты не понимала мои шутки, я не то, чтобы грубо шутил, но ты была восприимчивая к таким шуткам, может из-за того, что с самого начало была чувствительная. Я с шутками и приятном тоном сказал иногда дура, иногда обжора, что тебе не нравилась. Было ещё в начале так, что ты звонила мне по какому-то разговору, я оказывается не заметил звонок, но потом перезвонил, а когда перезвонил я, рядом со мной был мой друг и чтобы не было плохой поведение перед ним, я тебе сказал, пообщаться чуть позже, а ты обиделась на это. Может подумала, что ты второстепенная, но это не было так. Вот такие мелкие моменты тоже вспомнились, понимаешь они, точнее воспоминания со ссорами, они тоже часть нашей жизни, часть колонны, которое удерживает крышу, что называется прошлое. Я не обвиняю тут кого-то, может тут мы были разные, может в этом у нас не было общего, не было понимание. Но, не смотря на это, ты любила меня и я любил тебя, потому что, мы любили друг друга.

Мы наслаждались летом, да, как ты уже поняла, пришла лето. Что меня в тебя удивляло, так тебе для отдыха не надо было всё такие роскошные вещи, это я говорю, не из-за того что я не богатый, ты просто любила природу, где трава своими зелёными волосами танцевали вместе с ветром, где солнце любила касаться тела людей, где ты просто объединилась с природой, где стала частью природы. Как ни странно, это зараза меня тоже зацепило, я и так был таким, иначе два странные-нормальные не влюблялись бы друг в друга. Но признаться надо, иногда забыл наслаждаться и ты напоминала мне об этом, я этому был рад. Безумно рад, что кто-то напоминал о красоте мира, даже если я сам знал это. Я знал, что такое лето, но не ценил и ты будто открыла ширму перед моими глазами. Но среди таких дней, у нас получилось из чего-то ссора и мне вспомнилось сомнения, который был запрет на любовь, но не стал действовать что-либо. Потому что, я любил тебя. Мы поссорились и я ушёл, но ушёл не полностью. Понимаешь, бывает так, что людям надо отделяться друг от друга на какое-то время, чтобы ценили друг друга. Просто иногда надо понять, что такое потеря, чтобы не потерять. И я, поэтому оставлял нас в одиночестве какое-то время, что иногда было ошибкой. А ты, после какое-то время написала мне в телефоне сообщения, со словами, ты хочешь закончить наше отношения. Я, читав это чувствовал, как моё сердце перепрыгнуло. Это было страшно. Я, честно говоря, сразу написал, хотя знаешь что, может быть, пришло время изобразить наши с тобой общения с диалогами, а то как-то беспорядочно.

– Ты хочешь расставаться со мной, раз уж так долго не пишешь? – была написана от тебя.

– Ты этого так хочешь, что сразу об этом пишешь – написал я в сообщение.

– Потому что, так долго не пишешь – было написано с твоей стороны.

А потом мы начали опять спорить и я, не дав тебе знать, пошёл в твой дом и стояв в твоём подъезде, я переписывался с тобой. (Странно то, что пока я добрался в течение двадцать минут мы продолжали общаться и продолжать спорить). Отошёл назад, где меня нельзя было видеть и написал, что я тут возле твоей двери. Как только сообщение было принято, кто-то будто опаздывает куда-то и сейчас даже может дверь сломать, вышел из твоей двери. Это была ты. Как не смотри, это меня радовал, мы стояли помолчав, но потом всё же решили вопрос. Как мы решили, ты помнишь Мая? Мы в подъезде тоже стояли и спорили. Тебе казалось, что я всё вину на тебя бросаю и сам хочу из воды чистым выйти, но Мая моя, как можно выйти из воды чистым, если человек вовсе не чистый. Да, я никогда не был чистым и я никогда не считал себя чистым. А ты вот, у меня всегда была чистая. Как я узнал, потому что сердце, которое любить не просто так будет любить другое сердце. Вот тебе казалась, что я сделаю тебя монстром, но как мы уже выяснили, это не так. Я не помню, как тогда объяснил, но постепенно я заставлял тебя таить как лёд, что ты даже не сопротивлялась, когда я хотел обнять тебя. Позже сама тоже не могла бороться с самим собой и подняла руки обнять меня, чтобы наконец получить меня, чтобы наконец я получил тебя.

Мы как бы были всегда в страхе, чего вызвали сами, что мы можем потерять друг друга. Это было рискованно, это было ощутимо больно, когда мы ссорились. Это было ощутимо сладко, когда мы вновь воссоединились. Но как сама знаешь, всё прекрасно в свою меру, даже ссоры. И мы дальше поссорились, иногда ты грубила, но это было справедливо, потому что ты давно знала о запрете любви, который предназначен для меня. Это всё время всплывало у тебя в голове или же другие мои ошибки (вроде как я тебя не защищал или мои шутки), что всегда помещала нам здраво мыслить при ссоре. Каждая ошибка, что я совершал, осталась у тебя в памяти и иногда это всплывало наружу.

Ладно, перейдём в другую часть истории, про ссоры можно ещё говорить. Ты познакомила меня со своей семьёй, где ты вообще растерялась. Смотреть на это было одно удовольствие, и с моей стороны, и со стороны семьи. Они были довольны мной, как я это узнал, потому что, ты была рада. Я не буду врать, ты верила в меня больше, чем я сам и это помогал мне быть стойкой. Мы будто прыгали с парашюта, где полёт на небесах было бесконечно. Да, любовь тоже аттракцион, когда ты веселишься в ней, не так ли Мая?

Лето было так супер, что мы очутились в пучине обычных и мелких событиях, где существовали только мы. Хотя было ещё ссора, да Мая, либо ссоры жили нами, либо мы жили ими. Иногда в то время, когда бывает ссора, ты думаешь, может нам не быть вместе, но отнюдь это не так, совсем не так. Ссоры помогают узнать, что не так между людьми, исходя из этого они будут осознать, что люди дороже друг другу, если конечно они дороже. (Ты сама тоже хотела в этом меня убеждать в своё время). Это показало тебе, что ты важна для меня, просто было так, что мы окончательно поссорились и оказывается ты, уже покупала билеты, чтобы вернутся домой, твой родной дом же был в другом городе, как ты сама знаешь. Вернёмся на нашу воспоминания, ты покупала билеты и в конце сказала мне, что это так, что означает, мы расстаемся. Подумав о том, что теперь я больше не увижу тебя, как-то меня перехватило что-то. Сердце будто всё сжималось в маленькой шкатулке, которая уменьшается всё больше и больше, не получилось управлять собой, что руки начали дрожать, смотря на твои руки, я осознал, что теперь больше никогда не могу держать эти руки, касаться этих рук. Вдруг прокатились слёзы, что не происходило раньше, да, со мной. Конечно, я иногда отпускал скупые слёзы, когда надо, но не ожидал, что это тоже требует того, чтобы надо отпускать слёзы. Под это имею ввиду нас, ты и я. Всё равно же никто не читает и только ты знаешь о тех слезах. Ты заметила слёзы и поняла, что это не зря. После мгновения поняла, что на мопеде (что я покупал за дешевые деньги и уже катался), в чём я прибыл, оказывается я получил травму. Да, в тот вечер, когда я ездил на мопеде, я чуть-чуть задумался о нас и ударился в железу, что было немного кровотечения, потому что до этого, мы же поссорились. В любом случае, ты заметила искренность моих чувств и разрешила доступ в личное пространство.