Секс в новом веке 2.0: семь шагов к новому опыту

В данном случае чужие желания у партнёров вызывают больше стресса, чем может принести удовольствия реализация собственных. В этом случае, если партнёры реализуют обе фантазии, то, скорее всего, просто измучают друг друга этим, а взамен получат мало удовольствия.

Вывод очень простой. Идите друг другу навстречу, особенно, если вам это не трудно. Возможно, этим вы доставите своему возлюбленному много радости. Таким способом вы запросто создадите рай в своей семье. Но не впадайте в крайности. Никто не обязан выполнять все капризы своего супруга, особенно – если для него это не очень важно, а для вас – очень сложно.

Кстати, эта схема прекрасно работает для любых желаний, а не только сексуальных. Возможен и смешанный вариант, когда желание одного из партнеров связано с сексом, а желание другого – нет. Супруги часто забывают о том, что можно договариваться друг с другом. В результате многие предложения с ходу отклоняются фразой «я против». Но если бы просящий элементарно поинтересовался «а могу ли я что-то для тебя сделать взамен?», то ответ зачастую мог бы быть другим. Повторю, не нужно доводить до абсурда. Если жена начнёт готовить мужу за деньги или подарки, это будет уже не брак, а сожительство с гувернанткой. Естественно, домашние обязанности должны быть гармонично распределены между супругами на основании здравого смысла. Но в единичных чувствительных вопросах, в которых одному из супругов трудно пойти навстречу, нелишним будет задуматься: а просящий может в чём-то сам пойти навстречу, или сделать что-то для своего возлюбленного взамен?

* * *

Теперь вернёмся к проблеме, которую я описал в начале этого шага. Пересмотр норм допустимого в браке – процесс непростой. Многие просто помыслить не могут о том, чтобы нарушить те поведенческие шаблоны, которые они впитали с молоком матери и которые они поддерживали всю свою сознательную жизнь. Вполне возможно, что любое действие, нарушающее эти рамки, будет оценено партнёром на -10. Как я уже говорил, это происходит не столько из-за того, что действие является неприятным, сколько из-за того, что для реализации этого действия у партнёра нет готового шаблона поведения. Что же делать? Ответ довольно простой – двигаться понемногу.

Весь процесс, который описан в этой книге, фактически заключается в том, чтобы плавно и мягко нащупать в сексе границы свои и партнёра, ограничив дозволенное не нормой, а соображениями комфорта, интереса и т. д. Если для какой-то ситуации у нас нет ментальных карт, то их можно сформировать, подходя к целевой ситуации плавно и постепенно. Не обязательно сразу проигрывать свою фантазию в конечной форме. Иногда потребуется несколько итераций, чтобы сделать это.

* * *

Сейчас мы вернёмся к примеру, когда фантазия одного из партнёров заключается в том, чтобы заняться сексом в присутствии другой пары. О том, как наладить взаимодействие с другими людьми, я напишу в следующем шаге. А пока представим, что у нас уже есть-таки еще одна пара с похожими пожеланиями.

Итак, предположим, что партнёра пугает секс при посторонних. Это не приговор. Давайте посмотрим, от чего можно в этой ситуации оттолкнуться? Я предлагаю использовать технику, которую можно назвать «искусством маленьких шагов». Это очень эффективный способ ведения переговоров, когда оппонент явно не готов согласиться на ваше предложение. Возможно, эта техника уже где-то описана, но я никогда специально не изучал приёмов дипломатии, поэтому описываю её здесь, основываясь исключительно на собственном опыте. Она состоит из следующих действий:

Действие первое: озвучить коротко, что же вы хотите от партнёра, то есть свою фантазию. Если партнёр ответил отказом, то скажите, что понимаете его и осознаёте, насколько необычное для него ваше предложение и переходите ко второму действию.

Действие второе: озвучить своё пожелание подробно. Я уже говорил, что наш эротический язык родом из СССР и до сих пор очень скуп. Из-за этого при обсуждении необычных фантазий мы делаемся совсем косноязыкими и высказываемся очень грубо, не развёрнуто. В результате при общении происходит коммуникационный разрыв. Например, пожелание «хочу заняться сексом в присутствии других» супруги могут представить себе совершенно по-разному. Он видит это как секс в присутствии другой знакомой пары, а она может подумать, что придётся заниматься сексом при посторонних людях. Или она может подумать, что вторая пара будет в это время сидеть и смотреть на них в упор. Когда человек смущён, он может нарисовать себе самые причудливые картинки. Поэтому второе, что нужно сказать своему супругу, это что-то вроде: «Я понимаю, что ты не готов это сделать, но, возможно, мы с тобой это по-разному представляем. Разреши мне рассказать, как я это вижу.» И дальше подробно объяснить суть и обстоятельства своей фантазии. А так же по возможности рассказать про те обстоятельства, которые можно менять. Если и здесь последовал отказ, то переходим к третьему действию.

Действие третье: зафиксировать какой-нибудь явно допустимый сценарий, от которого можно было бы отталкиваться. Таких сценариев может быть несколько. Можно зафиксировать их все и затем все проработать. Например, сценарий «поцеловаться в присутствии другой пары» скорее всего, будет приемлем для 99,9 % супругов. То есть нужно сказать что-то вроде «Я понимаю, что моё предложение для тебя неприемлемо. Но ведь мы можем просто поцеловаться в присутствии пары ХХХ?». Если супруг подтвердил, что сценарий допустим, то переходим к следующему действию. Если супруг не подтвердил, то нужно выбрать другой допустимый сценарий. Например, сценарий «просто заняться сексом» приемлем для всех супругов, которые вообще занимаются сексом.

Действие четвёртое (тут нужно будет проявить немного фантазии и изобретательности): понемногу изменять сценарий в сторону желаемого и обсуждать новый сценарий с супругом. Например, если допустимый сценарий был «поцеловаться при другой паре», то можно обсудить сценарий «муж целует в шею жену и гладит её грудь». Если супруг подтвердил, что сценарий допустим, то измените сценарий ещё немного в сторону желаемого. Если супруг отверг сценарий, то немного измените его в сторону допустимого. Затем снова обсудите сценарий. Так понемногу вы сможете «нащупать» то, на что готов ваш супруг. Как я уже говорил, не обязательно использовать только один базовый сценарий. Для приведённой фантазии можно так же обсудить сценарий «просто заняться сексом», а затем модифицировать его в «заняться сексом, когда друзья в соседней комнате» или «заняться сексом в одной комнате с друзьями на разных кроватях при выключенном свете». Можно модифицировать базовый сценарий, изменяя количество одежды на участниках, например «устроить пижамную вечеринку» или «устроить вечеринку в купальниках».

В общем, не стесняйтесь фантазировать. Кстати, к этому разговору полезно приготовиться заранее, чтобы было время пофантазировать и продумать различные сценарии, а не изобретать их на ходу, в процессе не совсем простого разговора.

Здесь хочу еще раз повторить мысль, которая чуть выше была кратко озвучена относительно второго действия. В разговоре старайтесь оценивать, насколько уверенно чувствует себя ваш партнер относительно обсуждаемых тем. Если человек чувствует себя неуверенно в какой-то области, то он может значительно заужать пространство возможных в этой области действий и склоняться к стереотипному мышлению. Проблема проявляется, например, следующим образом: Один партнёр делает общее предложение, вроде: «Давай попробуем что-то необычное в сексе». Второй партнер не очень расположен обсуждать необычное взаимодействие, чувствует себя неуверенно и упирается в одну единственную проекцию. Он думает: «Что необычного можно делать в сексе? Вдвоём мы уже всё перепробовали. Наверное, он(а) предлагает мне свинг, а к этому я не готов(а).» И даёт ответ вроде «Нет, к этому я пока не готов(а)». Получается коммуникационный разрыв. Ответ дан, но это ответ не на тот вопрос, который был задан. Первый партнёр делает обобщенное предложение. Вполне возможно, что он согласен рассматривать многие варианты, даже не самые радикальные. Например, готов попробовать секс в автомобиле. Второй партнер не хочет или не может включить своё воображение, чтобы представить себе все возможные варианты относительно того, что ему предлагают, и даёт ответ относительно частного случая, т. е. свинга. Почему именно свинг? Просто, первым делом воображение подсказывает ему именно ту сцену, которая его пугает или напрягает. И он оценивает эту сцену как неприемлемую. Так как переживание неприятное, он не тратит время на то, чтобы дальше фантазировать в этой области и найти-таки приемлемые для себя варианты, а сразу даёт отрицательный ответ. Чтобы преодолеть такой коммуникационный разрыв, нужно применить уже описанный метод «маленьких шагов» для определения границ. Т. е. необходимо придумать и предложить партнёру максимально возможное количество разнообразных действий, начиная с наиболее комфортных и приемлемых для него.

* * *

На выходе из этапа переговоров вы должны найти какой-либо сценарий, который вы ранее не пробовали и на который согласен супруг. Если такого сценария нет, то можно попробовать обсудить, что именно пугает или останавливает вашего супруга и что вы могли бы сделать, чтобы супруг почувствовал себя более уверенно и был готов экспериментировать. Но это не совсем простая работа, скорее это уже психотерапевтический процесс. Если вам не удастся продвинуться самостоятельно в этом процессе, то можно обратиться к помощи семейной терапии.

Если удалось найти сценарий, на который согласен супруг, то стоит его попробовать, даже если этот сценарий пока «не дотягивает» до желаемой фантазии. Если вы вместе решитесь на такой промежуточный шаг, то когда всё закончится, обязательно поговорите с супругом о том что он испытал и насколько это была сложная и стрессовая ситуация для него. Если не слишком, то в следующий раз, скорее всего, он сможет немного продвинуться, так как уже будет иметь положительный опыт некоторого отклонения от привычных поведенческих шаблонов. Его ментальная карта, хоть и не включает пока область желаемой вами фантазии (например, секс в присутствии других), но уже включает новые области (тот сценарий, который вы решились реализовать). То есть теперь пропасть немного отодвинулась. Если всё нормально, то итерацию можно повторить один или несколько раз до тех пор, пока не произойдёт одна из двух возможностей:

• целевая фантазия реализована

• партнер достиг границы своей зоны комфорта, но уже не из-за отсутствия ментальной карты для этой ситуации, а по каким-то другим, личным причинам. Если это произошло, нужно приостановиться и не двигаться до тех пор, пока причины не будут устранены. А если совсем не удастся их устранить, то значит, далее двигаться не стоит.

Главная идея этапа переговоров заключается в том, что в принципе не существует четких границ между сексуальным поведением и обыденным. Всегда существует что-то, что мы свободно можем готовы делать и что-то, что мы однозначно трактуем как недопустимое. Всегда между этими двумя типами поведения существует граница, которую можно «нащупать» – какое-то такое поведение, которое уже не обычно, но еще приемлемо для самого стеснительного из партнеров. Придумать, как подобраться к этой границе, это уже задачка для более инициативного партнёра.

* * *

Если вы предложите своему партнёру исследовать новые области в сексе, то с большой долей вероятности он задаст вам вопрос: «Разве я тебя не удовлетворяю?». Желательно ответить на этот вопрос честно. Только помните, что интерес к чему-то новому еще не означает, что вас не удовлетворяет то, что у вас есть. Например, у вас есть машина, и она вас полностью удовлетворяет. Но вы же не откажетесь иметь две машины – одну для повседневных поездок, а одну спортивную – для воскресных поездок? Тут есть довольно четкая граница: если вы можете вполне комфортно существовать, обходясь одной машиной, то она вас удовлетворяет. Если не можете – значит, не удовлетворяет. Примерно так же и в отношениях. Интерес к чему-то новому совсем не означает неудовлетворённости. Если вы можете комфортно существовать в рамках своего брака, то супруг вас удовлетворяет. Не удовлетворяет он вас в том случае, если вам с ним дискомфортно и хочется дистанцироваться от супруга, а то и вообще убежать. Если партнёр задал вам такой вопрос, то это значит, что он беспокоится, действительно ли он для вас всё еще дорог. Можно его понять. Зачастую сексуальные отношения у нас складываются стихийно, и когда один из партнеров поднимает вопрос о том, чтобы что-то поменять, то второй партнер может воспринять это как вотум недоверия. Ответьте вашему супругу честно, но не позволяйте, чтобы его тревога демонизировала ситуацию. Проявлять интерес – еще не значит быть неудовлетворенным своим партнёром. Кроме того, взаимодействуя с другой парой, с несколькими партнёрами одновременно, вы можете получить такой опыт, который невозможно испытать с одним партнёром. Если вам интересен такой опыт, но вы вполне можете прожить, и не испытав его никогда, то значит, всё в порядке – ваш партнёр вас вполне устраивает.

Еще один вопрос, который партнёр с большой долей вероятности может задать, если вы будете обсуждать возможность сексуального взаимодействия с другой парой, звучит примерно так: «Раз ты можешь спокойно смотреть, как меня гладит другой/другая, значит, я тебе безразличен! Ты меня совсем не любишь?». Действительно, вопрос довольно закономерный, так как в нашей культуре очень тесно сплетены чувство любви к партнёру и чувство собственности по отношению к нему. Думаю, подавляющее большинство людей хотят, чтобы партнёр них заботился. Но все мы в той или иной мере являемся разумными эгоистами. И мы не ждём, что партнёр это будет делать альтруистично, ничего не ожидая взамен. Зачастую наш девиз: «Кто девушку ужинает, тот её и танцует» (и это не обязательно про женщин). То есть обычно мы склонны тратить какие-то ресурсы и вкладывать какие-то усилия только тогда, когда эти усилия нам гарантируют какой-либо выхлоп. Но мало того, что мы склонны так поступать, так мы еще и того же ожидаем от своих партнёров. То есть внутренне мы готовы к тому, что за заботу обычно приходится платить. И вот когда партнёр слышит, что вы готовы дать ему ту или иную свободу в такой чувствительно области, как сексуальные отношения, то, конечно, первым делом он пугается, что перестал быть привлекательным объектом инвестиций и может остаться без вашей заботы. Но эта логическая связь не является обязательной. На самом деле, эта логика работает, только если вы ревнивый и эгоистичный человек. Если же для вас любовь и забота не привязаны жестко к чувству собственности относительно партнёра, и вы можете любить и уважать его как отдельную, самостоятельную личность, то проблемы здесь нет. В любом случае желательно, чтобы вы ответили честно на вопрос – любите ли вы своего партнёра. И если это так, то постарайтесь объяснить, что, видимо, вы не настолько подвержены ревности и чувству собственности, чтобы это было препятствием для воплощения того, что вы предлагаете. Возможно, вы из тех людей, которые соперничеству предпочитают сотрудничество, которое открывает больше возможностей.

Шаг четвёртый – высовываем нос наружу

Итак, третий шаг пройден, и вы смогли договориться о том, чтобы попробовать привнести в свою сексуальную жизнь что-то необычное. Но теперь перед нами новая проблема. Если наши фантазии распространяются на посторонних людей, то возникает вопрос – к кому идти с такими необычными предложениями? И как вообще понять, кто на такое согласится? Тут есть два пути. Первый – установить контакт с незнакомыми людьми. Второй – попытаться наладить такое общение с кем-то из знакомых. Каждый из этих путей имеет свои достоинства и недостатки. Какой из них выбрать, это должны решать сами супруги.

Учтите! Даже если муж с женой разошлись в этом вопросе, то не стоит отчаиваться. Всё-таки нужно помнить, что у обоих нет реального опыта в этой области. И они могут спорить только в меру своих представлений о том, как всё будет. В реальности же всё может оказаться совсем не так, как мы это представляем у себя в голове. Так что не стоит до смерти стоять на своих убеждениях. Лучше всего попытаться понемногу продвинуться по одному из путей и посмотреть, какие ощущения вызвал в обоих этот опыт. И дальше уже корректироваться по получаемым впечатлениям и эмоциям, регулярно их обсуждая. Вполне возможно, что в процессе экспериментов один из супругов изменит своё мнение на 180 градусов.

Путь первый – люди незнакомые. Сейчас не сложно найти людей, которые тоже интересуются новым опытом в сексе. В интернете существует большое количество сайтов и групп в соц. сетях, где можно найти человека или пару, связаться с ними и начать общение.

Плюсы данного пути:

• Участники не обязаны поддерживать отношения, и могут прервать общение в любой момент.

• Есть возможность завести новые знакомства. Если опыт будет удачным, то на этом пути можно найти новых друзей.

• Открывается больше возможностей для разнообразия общения и обмена опытом с другими людьми.

Минусы:

• Значительно выше риски, связанные с безопасностью и здоровьем. Будьте готовы к тому, что новые знакомые могут иметь кожные и венерические заболевания. Кроме того, через них может произойти утечка фото— и видео-материалов, которые вы бы не хотели публиковать. Ну и в худшем случае вы можете столкнуться с обычными мошенниками или ворами, поэтому контактировать с незнакомыми людьми лучше удалённо или на нейтральной территории.

• Сложнее договариваться. Контакт с посторонними предполагает наличие понятного чёткого предложения, вроде «свинг», «секс по скайпу». Метод постепенного продвижения применять в этом случае сложнее. Если у вас есть какие-то специфические пожелания, то их будет сложнее донести до ваших потенциальных партнеров.

Путь второй – знакомые или друзья. Вполне возможно, что вы найдёте среди своих знакомых или друзей кого-то, кто заинтересуется таким опытом и согласится составить вам компанию. В этом случае все достоинства и недостатки зеркально отражают достоинства и недостатки предыдущего варианта.

Плюсы:

• Меньше рисков, связанных с безопасностью и здоровьем. Правда, помните, что друзья тоже вполне могут быть носителями различных болезней. Зато друзья, скорее всего не ограбят, так что встречаться можно уже в домашних условиях.

• Больше возможностей для того, чтобы двигаться постепенно и итеративно. Общение с друзьями может быть более растянуто во времени. Возможно, одному из участников потребуется время – несколько дней, а возможно даже недель или месяцев для того, чтобы решиться на очередной шаг. При общении с друзьями такой ритм применять проще, чем с незнакомыми людьми.

Минусы:

• Возможно, кого-то остановит страх нарушить имеющиеся дружеские отношения. Всё-таки не каждый решится предлагать друзьям эксперименты в области эротики и секса.

• Среди ваших знакомых может попросту не оказаться таких, кто бы заинтересовался этой темой.

• Общение только с друзьями оставляет меньше места для разнообразия. Правда, доверительность при этом может быть выше.

Если вы решите взаимодействовать с незнакомыми партнерами, то дальнейший план действий довольно прост. Достаточно найти тематическое сообщество и связаться там с понравившимися людьми.

Если же вы предпочли кого-то из знакомых, то тут возникает деликатный вопрос: а как с ними поговорить по такому вопросу? Вдруг они не оценят такое необычное предложение, да еще и обидятся? Хорошая новость заключается в том, что у вас, дорогой читатель, есть эта книга. Это уже неплохой повод немного поговорить на эту сложную тему.

Прежде чем прямо переходить к предложениям, сначала узнайте, как потенциальные партнеры смотрят на брак вообще. Не является ли один из супругов болезненно ревнивым. Как они смотрят на открытые браки? Если они не разделяют ваших взглядов, не пытайтесь спорить. В «лобовую» вы ничего не добьётесь. Просто скажите, что заинтересовались вопросом: должны ли супруги соблюдать общепринятые границы, или они сами имеют право выбирать установки по своему усмотрению? Послушайте, что они сами скажут по этому вопросу. Предложите им почитать эту книгу. Возможно, их заинтересует предложенный здесь подход. Всё-таки книга не предлагает с места заниматься свингом. Здесь предлагается просто исследовать свои границы. Если кому-то предложить «поменяться партнёрами», то это, конечно, может шокировать. Если же предложить «исследовать свои границы», то такое предложение не несёт в себе никакой оскорбительной конкретики. Кому это не интересно, просто откажутся. А те, кто заинтересуется, смогут прочесть книгу и увидят, что не обязательно сразу бросаться в омут с головой – это может быть постепенный процесс и он не обязательно должен закончиться обменом партнёрами. Возможно, кто-то захочет обменяться несколькими интимными фотографиями и этим ограничиться.

Если удача вам сопутствовала, и вы нашли отклик среди друзей, то можете столкнуться ещё с одной проблемой. Например, на предложение исследовать границы собственной сексуальности вам ответили: «Да, это было бы интересно». И дальше – разговор мягко переходит на другую тему. На следующей встрече никто о нём не вспоминает, все ведут себя так, будто ничего не было. В следующий раз вы интересуетесь, не передумали ли они. Вам отвечают, что нет, не передумали, но разговор снова почти сразу переходит на другую тему. В общем, будьте готовы к тому, что люди немного инертны. Во-первых, им нужно время, чтобы переварить такое предложение, обсудить его с супругом (если это пара) и принять возможность такого сценария. Поскольку у большинства из нас нет ментальных карт для процесса под названием «исследование границ собственной сексуальности в компании друзей», то люди могут впадать в ступор, даже согласившись с такой возможностью. То есть человек искренне ответит: «Да, мне это интересно», но он вообще не в курсе, что для этого нужно делать. И он будет ждать от вас дальнейших разъяснений и предложений. Поэтому будьте готовы к тому, что вам придётся сделать следующий шаг – предложить что-то конкретное. Например, можно устроить пижамную или нудистскую вечеринку, или просто сходить всем вместе в баню. Если не получается ничего придумать, или друзья ничем не заинтересовались, загляните в раздел «Примеры эротических игр». Возможно, там вы сможете найти что-то подходящее.

Будьте терпеливы и не стесняйтесь возвращаться к этому вопросу, если не получили прямого отказа. Даже если остальные не против того, чтобы попробовать, при этом всё равно никто не знает, с чего начать. Поэтому вы можете встретить что-то вроде пассивного сопротивления. Это нормально для таких ситуаций. Просто нужно дать друзьям время принять предложенный сценарий. Возможно, прежде чем все действительно решатся попробовать, придётся несколько раз об этом напоминать.

Если дело дошло до обсуждения ваших или чужих фантазий, то старайтесь избегать слова и выражения, которые имеют негативную окраску. Учитывайте, что людей иногда пугают слова вроде «групповуха», «разврат» и «свинг». Лучше использовать прямое описание действия, например «давай ты встанешь вот так, а я тебя обниму вот эдак».

Вообще, обсуждение эротических фантазий в компании – дело более сложное, чем их обсуждение только со своим партнером. Вполне возможно, что вы будете при этом чувствовать скованность и неловкость. Одно дело фантазировать о сексе с чужим партнером и даже как-то обсудить это со своим, и совсем другое дело – сказать чужому мужу или чужой жене, что не против заняться с ним или с ней сексом. Да еще и в присутствии остальных супругов. Более того, кому-то будет сложно даже попросить чужого партнера разрешения погладить его или обнять. Вполне понятно, почему это происходит, ведь в нашей культуре все эти действия находятся под строгим запретом. Чтобы преодолеть эту неловкость вам пригодится эффект, который я называю «игровая безответственность». Эффект заключается в том, чтобы перенести ответственность за принятие решений на свою Судьбу. Вместо того, чтобы самостоятельно озвучивать свои желания, можно сыграть в игру. Те действия, которые нужно будет выполнить – это уже Воля Случая, а игроки её только исполняют. Они всего лишь согласились сыграть в игру. Ниже в этой книге приведены несколько игр, которые могут вам помочь, если кто-то из участников (или все) испытывает неловкость. Игра, которая наиболее подходит для этой ситуации – «фанты». Её правила вы найдёте ниже в этой книге. Например, мужчина может стесняться сказать чужой жене: «Я хочу помять твои сиськи!», но если в процессе игры им двоим выпадет фант с таким заданием, то он запросто согласится его выполнить (и вполне возможно, что она – тоже). Вы можете воспользоваться примерами фантов из книги, или придумать свои.