Секс в новом веке: маленькая книга о больших возможностях

1-й партнёр желает действие А на -7 баллов, а действие Б на 4 балла

2-й партнёр желает действие А на 4 балла, а действие Б на -6 баллов

В данном случае чужие желания у партнёров вызывают больше стресса, чем может принести удовольствия реализация собственных. В этом случае, если партнёры реализуют обе фантазии, то, скорее всего, просто измучают друг друга этим, а взамен получат мало удовольствия.

Вывод очень простой. Идите друг другу навстречу, особенно, если вам это не трудно. Возможно, этим вы доставите своему возлюбленному много радости. Таким способом вы запросто создадите рай в своей семье. Но не впадайте в крайности. Никто не обязан выполнять все капризы своего супруга, особенно – если для него это не очень важно, а для вас – очень сложно.

Кстати, эта схема прекрасно работает для любых желаний, а не только сексуальных. Возможен и смешанный вариант, когда желание одного из партнеров связано с сексом, а желание другого – нет. Супруги часто забывают о том, что можно договариваться друг с другом. В результате многие предложения с ходу отклоняются фразой «я против». Но если бы просящий элементарно поинтересовался «а могу ли я что-то для тебя сделать взамен?», то ответ зачастую мог бы быть другим. Повторю, не нужно доводить до абсурда. Если жена начнёт готовить мужу за деньги или подарки, это будет уже не брак, а сожительство с гувернанткой. Естественно, домашние обязанности должны быть гармонично распределены между супругами на основании здравого смысла. Но в единичных чувствительных вопросах, в которых одному из супругов трудно пойти навстречу, нелишним будет задуматься: а просящий может в чём-то сам пойти навстречу, или сделать что-то для своего возлюбленного взамен?

***

Теперь вернёмся к проблеме, которую я описал в начале этого шага. Пересмотр норм допустимого в браке – процесс непростой. Многие просто помыслить не могут о том, чтобы нарушить те поведенческие шаблоны, которые они впитали с молоком матери и которые они поддерживали всю свою сознательную жизнь. Вполне возможно, что любое действие, нарушающее эти рамки, будет оценено партнёром на -10. Как я уже говорил, это происходит не столько из-за того, что действие является неприятным, сколько из-за того, что для реализации этого действия у партнёра нет готового шаблона поведения. Что же делать? Ответ довольно простой – двигаться понемногу.

Весь процесс, который описан в этой книге, фактически заключается в том, чтобы плавно и мягко нащупать в сексе границы свои и партнёра, ограничив дозволенное не нормой, а соображениями комфорта, интереса и т.д. Если для какой-то ситуации у нас нет ментальных карт, то их можно сформировать, подходя к целевой ситуации плавно и постепенно. Не обязательно сразу проигрывать свою фантазию в конечной форме. Иногда потребуется несколько итераций, чтобы сделать это.

Сейчас мы вернёмся к примеру, когда фантазия одного из партнёров заключается в том, чтобы заняться сексом в присутствии другой пары. О том, как наладить взаимодействие с другими людьми, я напишу в следующем шаге. А пока представим, что у нас уже есть-таки еще одна пара с похожими пожеланиями.

Итак, предположим, что партнёра пугает секс при посторонних. Это не приговор. Давайте посмотрим, от чего можно в этой ситуации оттолкнуться? Чем отличается этот сценарий от того, что люди обычно делают при посторонних? Во-первых, когда люди занимаются сексом, то обычно полностью раздеваются. Кроме того, они будут проявлять по отношению друг к другу определённое сексуальное поведение. Таким образом, навскидку видно два направления для того, чтобы «нащупать» границы партнёра: одежда и поведение. В первом случае самая приближенная к такому сценарию ситуация – это купание. Обычно все плавают в купальниках, которые в последние годы стали совсем минималистичны. Спросите у своего партнера, если предположить, что найдутся люди, которые составят вам компанию, то готов ли он искупаться с вами и с ними голышом на каком-нибудь диком пляже, или сходить вместе со всеми в баню? Если партнёр – женщина, то возможно, для начала попробовать купание топлесс? Если вы всё же вместе решитесь на такой промежуточный шаг, то когда всё закончится, обязательно поговорите с ним о том что он испытал и насколько это была сложная и стрессовая ситуация для него. Если не слишком, то в следующий раз, скорее всего, он сможет немного продвинуться, так как уже будет иметь положительный опыт некоторого отклонения от привычных поведенческих шаблонов. Его ментальная карта, хоть и не включает пока область желаемой вами фантазии (секс в присутствии других), но уже включает новые области (купание голышом в присутствии других). То есть теперь пропасть немного отодвинулась. Если всё нормально, то итерацию можно повторить один или несколько раз до тех пор, пока не произойдёт одна из двух возможностей:

1. целевая фантазия реализована

2. партнер достиг границы своей зоны комфорта, но уже не из-за отсутствия ментальной карты для этой ситуации, а по каким-то другим, личным причинам. Если это произошло, нужно приостановиться и не двигаться до тех пор, пока причины не будут устранены. А если совсем не удастся их устранить, то значит, совсем не двигаться.

Для приведённого примера есть второе направление для движения – это поведение. Аналогично можно поговорить с партнером, какие ласки он готов осуществить в присутствии других людей, согласных участвовать в этом. Большинство супругов нормально обнимаются и целуются в присутствии посторонних. Соответственно, можно обсудить какие-то более откровенные ласки, которые можно выполнить в одежде. Например, поглаживание шеи, ягодиц или груди. Всё остальное – так же как и для варианта с одеждой. Вы и ваш партнер выполняете какие-либо не совсем привычные действия и прислушиваетесь к себе. Если всё нормально, продолжаете освоение новой территории. Если нет, то обсуждаете свой опыт и не двигаетесь дальше до тех пор, пока препятствия не будут устранены. Если их никак не удастся устранить, необходимо остановиться совсем – либо выбрать еще какое-то направление, либо выбрать другую фантазию.

Для этой фантазии возможно и третье направление. Можно узнать у партнера, каковы его минимальные требования для комфортного занятия сексом. Например, допустимо ли для него это занятие, если другая пара делает то же самое в соседней комнате? А если в комнатах открыты двери? А если это будет большая, вообще не освещенная комната с кроватями в разных концах, а пары будут под плотными одеялами? И так далее. В общем, варьировать можно различные условия. Какие именно – зависит от содержания конкретных фантазий и от склонностей партнёров. Главная идея заключается в том, что в принципе не существует четких границ между сексуальным поведением и обыденным. Всегда существует что-то, что мы свободно можем делать на людях и что-то, что мы однозначно трактуем как секс. Всегда между этими двумя типами поведения существует граница, которую можно «нащупать» – какое-то такое поведение, которое уже не обычно, но еще приемлемо для самого стеснительного из партнеров. Придумать, как подобраться к этой границе, это уже задачка для более инициативного партнёра.

***

Еще один способ сформировать новую ментальную карту – это наше воображение. Действительно, многие вещи нас могут пугать не столько из-за того, что они неприятны, сколько из-за того, что мы их попросту никогда в жизни не делали. Нас пугает неизвестность и когда мы не знаем, какие последствия ждать, это нас слегка парализует. Помимо того, чтобы двигаться итерационно к желаемым фантазиям, можно воспользоваться нашим воображением. Попробуйте представить себе ту ситуацию, которая вас так пугает. Задайте себе вопрос: какие самые страшные последствия могут вас ждать? Возможно, в первый раз детально представленная сцена вас шокирует. Попробуйте ещё. Скорее всего, после того, как вы прокрутите в голове несколько раз то событие, которое для вас казалось невозможным, оно уже не будет вызывать таких сильных эмоций.

Шаг четвёртый – высовываем нос наружу

Итак, третий шаг пройден, и вы смогли договориться о том, чтобы попробовать привнести в свою сексуальную жизнь что-то необычное. Но теперь перед нами новая проблема. Если наши фантазии распространяются на посторонних людей, то возникает вопрос – к кому идти с такими необычными предложениями? И как вообще понять, кто на такое согласится? Тут есть два пути. Первый – установить контакт с незнакомыми людьми. Второй – попытаться наладить такое общение с кем-то из знакомых. Каждый из этих путей имеет свои достоинства и недостатки. Какой из них выбрать, это должны решать сами супруги.

Учтите! Даже если муж с женой разошлись в этом вопросе, то не стоит отчаиваться. Всё-таки нужно помнить, что у обоих нет реального опыта в этой области. И они могут спорить только в меру своих представлений о том, как всё будет. В реальности же всё может оказаться совсем не так, как мы это представляем у себя в голове. Так что не стоит до смерти стоять на своих убеждениях. Лучше всего попытаться понемногу продвинуться по одному из путей и посмотреть, какие ощущения вызвал в обоих этот опыт. И дальше уже корректироваться по получаемым впечатлениям и эмоциям, регулярно их обсуждая. Вполне возможно, что в процессе экспериментов один из супругов изменит своё мнение на 180 градусов.

Путь первый – люди незнакомые. Сейчас не сложно найти людей, которые тоже интересуются новым опытом в сексе. В интернете существует большое количество сайтов и групп в соц. сетях, где можно найти человека или пару, связаться с ними и начать общение.

Плюсы данного пути:

– Участники не обязаны поддерживать отношения, и могут прервать общение в любой момент.

– Есть возможность завести новые знакомства. Если опыт будет удачным, то на этом пути можно найти новых друзей.

– Открывается больше возможностей для разнообразия общения и обмена опытом с другими людьми.

Минусы:

– Значительно выше риски, связанные с безопасностью и здоровьем. Будьте готовы к тому, что новые знакомые могут иметь кожные и венерические заболевания. Кроме того, через них может произойти утечка фото– и видео-материалов, которые вы бы не хотели публиковать. Ну и в худшем случае вы можете столкнуться с обычными мошенниками или ворами, поэтому контактировать с незнакомыми людьми лучше удалённо или на нейтральной территории.

– Сложнее договариваться. Контакт с посторонними предполагает наличие понятного чёткого предложения, вроде «свинг», «секс по скайпу». Метод постепенного продвижения применять сложнее. Если у вас есть какие-то специфические пожелания, то их будет сложнее донести.

Путь второй – знакомые или друзья. Вполне возможно, что вы найдёте среди своих знакомых или друзей кого-то, кто заинтересуется таким опытом и согласится составить вам компанию. В этом случае все достоинства и недостатки зеркально отражают достоинства и недостатки предыдущего варианта.

Плюсы:

– Меньше рисков, связанных с безопасностью и здоровьем. Правда, помните, что друзья тоже вполне могут быть носителями различных болезней. Зато друзья, скорее всего не ограбят, так что встречаться можно уже в домашних условиях.

– Больше возможностей для того, чтобы двигаться постепенно и итеративно. Общение с друзьями может быть более растянуто во времени. Возможно, одному из участников потребуется время – несколько дней, а возможно даже недель или месяцев для того, чтобы решиться на очередной шаг. При общении с друзьями такой ритм применять проще, чем с незнакомыми людьми.

Минусы:

– Возможно, кого-то остановит страх нарушить имеющиеся дружеские отношения. Всё-таки не каждый решится предлагать друзьям эксперименты в области эротики и секса.

– Среди ваших знакомых может попросту не оказаться таких, кто бы заинтересовался этой темой.

– Общение только с друзьями оставляет меньше места для разнообразия. Правда, доверительность при этом может быть выше.

Если вы решите взаимодействовать с незнакомыми партнерами, то дальнейший план действий довольно прост. Достаточно найти тематическое сообщество и связаться там с понравившимися людьми.

Если же вы предпочли кого-то из знакомых, то тут возникает деликатный вопрос: а как с ними поговорить по такому вопросу? Вдруг они не оценят такое необычное предложение, да еще и обидятся? Хорошая новость заключается в том, что у вас, дорогой читатель, есть эта книга. Это уже неплохой повод немного поговорить на эту сложную тему.

Прежде чем прямо переходить к предложениям, сначала узнайте, как потенциальные партнеры смотрят на брак вообще. Не является ли один из супругов болезненно ревнивым. Как они смотрят на открытые браки? Если они не разделяют ваших взглядов, не пытайтесь спорить. В «лобовую» вы ничего не добьётесь. Просто скажите, что заинтересовались вопросом: должны ли супруги соблюдать общепринятые границы, или они сами имеют право выбирать установки по своему усмотрению? Послушайте, что они сами скажут по этому вопросу. Предложите им почитать эту книгу. Возможно, их заинтересует предложенный здесь подход. Всё-таки книга не предлагает с места заниматься свингом. Здесь предлагается просто исследовать свои границы. Если кому-то предложить «поменяться партнёрами», то это, конечно, может шокировать. Если же предложить «исследовать свои границы», то такое предложение не несёт в себе никакой оскорбительной конкретики. Кому это не интересно, просто откажутся. А те, кто заинтересуется, смогут прочесть книгу и увидят, что не обязательно сразу бросаться в омут с головой – это может быть постепенный процесс и он не обязательно должен закончиться обменом партнёрами. Возможно, кто-то захочет обменяться несколькими интимными фотографиями и этим ограничиться.

Если удача вам сопутствовала, и вы нашли отклик среди друзей, то можете столкнуться ещё с одной проблемой. Например, на предложение исследовать границы собственной сексуальности вам ответили: «Да, это было бы интересно». И дальше – разговор мягко переходит на другую тему. На следующей встрече никто о нём не вспоминает, все ведут себя так, будто ничего не было. В следующий раз вы интересуетесь, не передумали ли они. Вам отвечают, что нет, не передумали, но разговор снова почти сразу переходит на другую тему. В общем, будьте готовы к тому, что люди немного инертны. Во-первых, им нужно время, чтобы переварить такое предложение, обсудить его с супругом (если это пара) и принять возможность такого сценария. Поскольку у большинства из нас нет ментальных карт для процесса под названием «исследование границ собственной сексуальности в компании друзей», то люди могут впадать в ступор, даже согласившись с такой возможностью. То есть человек искренне ответит: «Да, мне это интересно», но он вообще не в курсе, что для этого нужно делать. И он будет ждать от вас дальнейших разъяснений и предложений. Поэтому будьте готовы к тому, что вам придётся сделать следующий шаг – предложить что-то конкретное. Например, можно устроить пижамную или нудистскую вечеринку, или просто сходить всем вместе в баню. Если не получается ничего придумать, или друзья ничем не заинтересовались, загляните в раздел «Примеры эротических игр». Возможно, там вы сможете найти что-то подходящее.

Будьте терпеливы и не стесняйтесь возвращаться к этому вопросу, если не получили прямого отказа. Даже если остальные не против того, чтобы попробовать, при этом всё равно никто не знает, с чего начать. Поэтому вы можете встретить что-то вроде пассивного сопротивления. Это нормально для таких ситуаций. Просто нужно дать друзьям время принять предложенный сценарий. Возможно, прежде чем все действительно решатся попробовать, придётся несколько раз об этом напоминать.

Шаг пятый – еще раз всё обдумаем!

Итак, вы уже договорились с партнёром о том, чтобы немного поэкспериментировать и даже нашли других людей, которые готовы к вам присоединиться. Теперь самое время еще раз всё обдумать, взвесить и решить, а нужно ли оно вам? Эксперименты – это здорово, но лучше всегда четко осознавать свои действия и последствия, которые они за собой повлекут. Так что на этом этапе вам будет полезно чуть приостановиться, взвесить все «за» и «против», а так же рассмотреть самые катастрофические сценарии и оценить, сможете ли вы справиться с последствиями таких сценариев.

На всякий случай, я напомню, какие риски можно встретить на этом пути.

– Нежелательная беременность

– Заболевания, передающиеся половым путём

– Осложнение отношений с участниками эксперимента, конфликты

– Утечка компрометирующей информации

Если вы решили экспериментировать в виртуале, то есть удалённо, вы, конечно, будете избавлены от довольно важных рисков, связанных с болезнями и беременностью. Правда, будьте готовы, что люди, которые будут на вас смотреть, захотят сохранить для себя всё, что увидят. Даже если вы общаетесь через чат или программу, в которых нет функции записи видео, существует предостаточно программ для записи изображения с монитора. Что потом будет с этой записью, вы уже не сможете никак проконтролировать. Очень вероятно, что она попадёт в сеть. Правда, если вы не являетесь публичной персоной, вряд ли этот инцидент будет для вас что-то значить. Скорее всего, эта запись потеряется среди терабайт прочей эротики и порнографии, которые сейчас размещены в сети. И даже если вы сами будете потом целенаправленно разыскивать её, то вряд ли найдёте. Тут уж решайте сами, какие риски для вас важнее.

***

Если же вы решили попробовать в реале, то сейчас самое время всем предполагаемым участникам сесть и обсудить, что вы будете делать, если случится незапланированная беременность. Нет, вариант «мы будем предохраняться, этого не может быть!» не канает. Прямо сейчас вам нужно обсудить, готовы ли участники столкнуться с ситуацией, когда одна из участниц забеременела не от супруга. Нужно продумать, что именно в этом случае вы будете делать: пойдёте на аборт, или будете растить такого «межсемейного» ребёнка. Конечно, аборт – очень печальное развитие ситуации, но вторая перспектива для многих может быть не менее катастрофична. Если вы не чувствуете, что сможете справиться с такой ситуацией, то лучше отказаться от коитуса между участниками, не состоящими в браке. В конце концов, и без него существует достаточно интересных видов секса. Если уж захочется обменяться партнёрами, то можно ограничиться петтингом. Это вид секса тоже является насыщенным и принесёт почти столько же новых ощущений, как и коитус.