Секс в новом веке: маленькая книга о больших возможностях

Если есть достаточно времени, то можно разделить игру на несколько раундов. В этом случае каждый игрок будет водящим не один раз, а несколько. Например, в первом раунде игрок может пожелать, чтобы остальные игроки выполняли более скромные, спокойные действия (поглаживания). Если всё пройдёт успешно, то на втором круге он будет более раскованным и может попросить что-то более смелое: расширить зону поглаживаний (если это массаж) или добавить более агрессивные действия – щекотку, шлепки и т.д.

Игра «вызов».

В игре участвуют две пары. Одна пара выполняет некоторое действие, а другая должна его повторить. Например, какая-то ласка, поцелуй, поза в сексе или сексуальное действие. Затем пары меняются ролями и так несколько раз.

Варианты игры:

– Дистанционный: если нет времени на совместное времяпровождение, но у обоих пар имеются смартфоны и хороший интернет, то можно записывать друг для друга короткие видео и обмениваться ими. Главное – удостоверьтесь, что все участники умеют безопасно пересылать файлы, и что на используемых телефонах отключены облачные сервисы, иначе это видео могут увидеть посторонние.

– Случайный: если под рукой есть компьютер с эротическим/порнографическим видеоархивом, то можно случайным образом выбрать видео и время в этом видео. Водящая пара должна повторить то, что делают персонажи в сюжете.

– Экстремальный: поменяться партнёрами.

Игра «Рататуй»

В одноимённом мультике крысёнок управлял действиями человека, дёргая его за волосы. Вместо волос мы будем использовать руки. Эта игра подойдет тем, парам, в которых хорошо контактируют женщины. Мужчина должен взять в руки предплечья своей жены и её руками взаимодействовать с женой друга: погладить, помассировать, ущипнуть за попу, потрогать грудь. Такой контакт, пусть и опосредованный, может быть очень даже эротичным. Затем он может взять в руки предплечья подруги и таким же образом повзаимодействовать со своей женой. Опыт этот тоже может пробудить необычные ощущения: с одной стороны мужчина гладит свою жену. С другой– это делают руки другого человека. Затем тоже проделывает второй мужчина.

Твистер

Эта игра и в базовом варианте достаточно весёлая и постоянно провоцирует участников приложиться друг к другу в самом неожиданном месте и в самой необычной позе. Но если этого мало, то за каждый «промах» можно наказывать игрока снятием одной вещи. Когда один или несколько участников полностью разденутся, игра станет еще более драйвовой.

Игры из детства, игры для праздников

Наконец, можно вспомнить свои юношеские годы и поиграть в «бутылочку» или «кис-мяу». Если это не подходит, зайдите в интернет: в сети есть куча различных игр для весёлых компаний. Правда, обычно они не высокого качества. Если такой уровень вас не устраивает, можно поискать в магазине настольную игру на фанты с эротической тематикой.

А это точно не измена?

Возможно, у вас, мой дорогой читатель, до сих пор в голове крутится вопрос «Ну зачем же допускать измену в браке?». Давайте попробуем разобраться, является ли предлагаемый формат отношений изменой и как оба явления влияют на брак. Я вижу много отличий между ними и считаю, что воздействие их противоположно. Если коротко, то когда супруги изменяют, то они отдаляются друг от друга, а когда они идут друг другу навстречу и умеют договариваться, то это их сближает.

Давайте рассмотрим подробнее черты, которые обычно присущи супружеским изменам.

1. Измена – односторонний акт. Это значит, что изменяющий партнёр обычно не ставит в известность того, кому изменяют. То есть, жертва (если узнает об измене) ставится перед уже свершившимся фактом. В результате сам факт секса с другим партнёром усугубляется ещё и обманом. Жертве остаётся выбор между вариантами «понять и простить» и «разорвать отношения с провинившимся». Единственная компенсация, которую обычно получает жертва – это выплеск негативных эмоций в пользу изменника (гнев, ненависть, укор). В подавляющем большинстве случаев ситуация разрешается через негативный сценарий.

2. Обычно изменяющий партнёр создаёт сферу новых отношений, из которой исключён тот партнёр, которому изменяют. Иногда это происходит как бегство от проблем в браке, а иногда процесс ухаживания выполняется как необходимое условие, предваряющее секс. В любом случае такая связь не может существовать как отдельное, ни на что не влияющее явление. Это новое образование почти всегда переключает внимание супруга от существующих отношений в пользу новых. Если в браке накопились напряженные моменты, то появление новой связи, как это ни парадоксально, может снизить конфликтность супругов. Но это происходит только из-за того, что изменяющий супруг эмоционально меньше вовлекается в свой брак. То есть из-за отношений на стороне конфликтность в браке хоть и может снизиться, но глубина чувств, любовь и взаимопонимание в любом случае будут тоже снижаться. Новая сфера отношений всегда отстраняет супруга от существующих связей.

Если же супруги совместно договариваются о каком-либо новом опыте, то картина сильно отличается.

1. Даже если один из партнёров не испытывает интереса к тому, что предлагает второй партнёр, его интересы всё равно будут учтены и он может договориться о компенсации. То есть ситуация развивается через положительный сценарий. Никто не будет обманут.

2. Желательно данный опыт воспринимать и оценивать как игру. Всё происходящее тогда будет иметь временнЫе и пространственные ограничения. Для этой игры не требуется ни ухаживаний, ни создания сильных эмоциональных привязанностей. Соответственно, такая игра не будет наносить ущерба имеющимся отношениям. Я рекомендую весь необычный опыт переживать супругам совместно. Если это условия будут выполнены, то такой опыт не будет разделять их, а наоборот, будет укреплять их связь за счет совместных необычных переживаний.

Как видите, необычный сексуальный опыт, который партнёры переживают вместе, довольно сильно отличается от классической измены. В первом случае они вместе развиваются, пытаются прислушаться к своим глубинным желаниям и учатся слышать своего партнёра. Скорее всего, это ещё больше сблизит супругов. Во втором случае только изменяющий получает для себя выгоду, причем делает он это в ущерб интересов своего супруга и, если смотреть стратегически, то и в ущерб интересам семьи. Обман – это серьёзное предательство. После того, как один из супругов обманул второго, в лучшем случае, очень сложно будет восстановить прежний уровень доверия в семье, а в худшем – семья распадётся. На мой взгляд, будет здорово, если люди будут меньше друг друга обманывать.

Заключение

Всё, предложенное в этой книге – совершенно не панацея и не претендует на то, чтобы быть единственно верным решением. Кроме того, всё описанное несёт большой отпечаток моих личных склонностей и моего характера. Я не ставил задачу серьёзного исследования, которое дало бы инструмент, подходящий для всех. Я просто попытался показать, что современный брак – это не окончательная форма отношений и его правила могут гармонично развиваться и пересматриваться в соответствии с запросами супругов. Я считаю, что это должно происходить с учетом тех принципов, которые я озвучил вначале книги в разделе «Мои киты и черепахи».

Я желаю, чтобы вы, мой дорогой читатель, смогли честно, доверительно и доброжелательно исследовать свою собственную сексуальность и сексуальность своего партнёра. Какой бы путь вы не выбрали, пусть он будет выбран совместно с учетом интересов обоих партнёров. Даже если после прочтения этой книги вы решите оставаться в рамках традиционных понятий о браке, я надеюсь, что ваши отношения будут максимально открытыми, доверительными и гармоничными.

Любите друг друга!

И еще разок…

Эта книга совсем не велика. Но для лучшего понимания я хочу ещё раз кратко повторить основные тезисы, которые в ней содержатся.

1. Самое лучшее в нашей жизни – это любовь. Самая лучшая любовь – это полное принятие.

2. Современные взгляды на секс и брак унаследованы нами от ближайших поколений наших предков (родители и бабушки с дедушками). Эти взгляды были сформированы в условиях, сильно отличающихся от условий, в которых живём мы. Поэтому супруги при желании могут вместе пересмотреть брачное соглашение и адаптировать его для своих собственных нужд.

3. Современные средства контрацепции позволяют снизить риск нежелательной беременности и заражения БППП до минимума. Если пара готова нести эти риски, то может воспринимать секс как способ общения и отказаться от взаимной монополии в сексуальной жизни.

4. Мы склонны действовать по знакомым шаблонам. Если нам предстоит сделать что-то, чего мы никогда не делали и чего никогда не делают окружающие, то мы испытываем дискомфорт и некоторое сопротивление. Тем не менее, мы вполне можем осваивать «новые территории» в поведении, двигаясь постепенно или используя своё воображение.

5. Для того чтобы партнёры могли пересмотреть своё отношение к сексу, каждый из них должен иметь возможность свободно озвучивать свои сексуальные фантазии.

6. Наш язык очень беден в средствах выражения сексуальных чувственных переживаний. Поэтому вы можете ощутить неудобство, разговаривая о своих фантазиях с партнёром или с другой парой.

7. Даже если у супругов не нашлось таких фантазий, которые хотелось бы реализовать обоим, это далеко не тупик. Часто наши представления сильно отличаются от тех впечатлений, которые приносит реальный опыт. Полезно попробовать различные действия, которые находятся на границе допустимого, даже если эти действия не являются желаемой конечной точкой. Возможно, после этого ваши границы допустимого расширятся и ранее недоступные действия окажутся внутри этих границ.

8. Между сексуальным и обыденным поведением нет четких границ. Мы можем исследовать свою сексуальность, плавно двигаясь от привычных ситуаций к необычным.

9. Полезно выработать правила для «экспериментальной зоны». Тогда участники будут лучше понимать, чего вообще ожидать от этого мероприятия. Кроме того, их поведение будет более предсказуемым друг для друга.

10. Межбрачный секс – это не то же самое, что измена. Между ними есть значительные отличия. В случае измены супруги отдаляются друг от друга. Когда же они получают новый опыт по взаимному согласию, то это их сближает.

Обратная связь

Предполагаю, мой дорогой читатель, что эта небольшая книга вызвала у вас множество эмоций. Надеюсь, что они в основном положительные. Возможно, конечно, что это гнев, ненависть или протест. В любом случае я буду очень рад любой обратной связи. Все вопросы, пожелания, предложения и даже потоки ненависти можно направлять на мой почтовый ящик 12dubov@bk.ru. В теме указывайте «Секс в новом веке». Пишите, если что-то не понятно, плохо написано или вы с чем-то не согласны. И конечно, пишите о том необычном сексуальном опыте, который вам довелось испытать. Расскажите, какова была цель, всё ли удалось реализовать, и насколько результат совпал с вашими ожиданиями.

Список рекомендованной литературы

Возможно, всё написанное показалось вам, мой дорогой читатель, совершенно неубедительным. Что ж, я такое допускаю. Но если вы всё же захотите почитать более авторитетных авторов, то вот список интересных книг, которые касаются темы секса и семейных отношений.

1. Кон И. С. Клубничка на берёзке. Сексуальная культура в России. – М.: ОГИ, 1997. – 464 с. – ISBN 5-900241-33-5.

2. Кон И. С. Лики и маски однополой любви: Лунный свет на заре. – 2-е изд., перераб. и доп. – М. : ACT, 2003. – 576 с. – ISBN 5-17-015194-2.

3. Нагоски Эмили, Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса – Манн, Иванов и Фербер, 2016 г. – 336 с – ISBN: 978-5-00100-111-9

4. Казанцева Ася. Кто бы мог подумать! Как мозг заставляет нас делать глупости. – М.: Сorpus, 2013. – 317 с. – ISBN 978-5-17-082378-9.

5. Казанцева Ася. В интернете кто-то неправ! Научные исследования спорных вопросов – Corpus, 2016 г. – 376 с. – ISBN: 978-5-17-092181-2.

6. Анна Варга, Введение в системную семейную психотерапию – Когито-Центр, 2017 г. – 182 с – ISBN: 978-5-89353-313-2

7. Бьюдженталь Джеймс, Наука быть живым – Класс, 2000 г. – 336 с – ISBN: 5-86375-097-9, 0-87589-273-6

8. Грингер Серж, Гештальт: искусство контакта. Новый оптимистический подход к человеческим отношениям – ПЕР СЭ, 2002 г. – 192 с. – ISBN: 5-9292-0072-6