Стеклон

Вышел из подъезда Каролины. Остановился. Решил написать своим друзьям о предложении встретиться. Возможно, они помогут мне своими советами или действиями. Я понимал, что наедине с самим собой я не смогу справиться с этой проблемой, и мне нужна поддержка. Я не мог жаловаться моему отцу или мачехе, я боялся того, что они скажут тоже самое, что и отец Каролины. В чем-то ведь он по сути прав, каждый должен знать свое место. Но я не желал мириться с этим. Это не про меня и не про мою жизнь!

Друзья согласились встретиться, и я пошел им навстречу. Я был полон злости, я ненавидел всех и вся, все что происходит вокруг. Я бесцеремонно врезался в прохожих. Машины мне постоянно сигналили, потому что я переходил дорогу в неположенном месте, и совершенно не смотрел по сторонам. Мне было все равно, что случится. Я был пуст, и все мои планы были украдены. Я как бочка, которую перевернули и толкнули с горы, мол, пусть катится отсюда. Но я все же хотел доказать своему обидчику, и всему этому миру, что зло возвращается сполна, и в своей голове я прокручивал разные планы моей мести. В своих фантазиях я голыми руками держа в руке нож, убивал отца своей возлюбленной, но потом останавливал сам себя мыслями, что подумает сама Каролина обо мне в этот момент. Чем я буду лучше ее отца тогда? Что я безжалостный убийца? Она точно разлюбит меня, и тогда он окажется прав в том, что любви не бывает. Потом я подумал, как я зарабатываю кучу денег, что у меня появляется свой бизнес, и я с лихвой обанкротил ее отца. И он тогда признал, что был неправ, но опять после моя мысль обретает фиаско, так как сразу приходит на смену логика и ясное представление о реальности – на это все потребуется куча времени, и не факт, что все получится, как я задумал. Пока я это все делаю, Каролина уже обзаведется новой семьей, нарожает детей и забудет меня.

Такое ощущение, что выхода нет, и мне попросту нужно смириться, найти нелюбимую жену тогда, просуществовать с ней рядом до старости, и с удовлетворением умереть с чувством выполненного долга перед гнилым обществом. Но я все же не могу признать сейчас поражения, это ведь тоже самое что умереть, отдав себя на волю обстоятельствам. Жить дальше без души, не чувствуя радости… Это же прямая дорога к самоубийству, это и есть долгое и жесточайшее самоубийство! Но самоубийство это – больше моя слабость, нежели чем осуществление мести.

Хорошо, что мои друзья пришли вовремя. Они с полуслова поняли о случившемся. Советы их совпадали с моим мнением – нужно мстить. И мстить не только ее отцу, а обществу, которое создает такие безвыходные ситуации обычным людям, которым для счастья не нужны золотые горы. Как можно любовь и счастье променять на деньги? На связи и репутацию? Чтобы в итоге стать сухарем и скрягой, как Франценберг, который готов свою дочь выдать замуж ради увеличения и так немалого капитала. Тогда для чего нам дана жизнь? Разве, если есть много денег, то можно прожить вечно? Хотя можно, но не в этом теле. Удачи вам, Юлий Франценберг!

Из своего опыта знаю, что людей выравнивает только общее дело, общее горе или общее счастье. А нашему состоявшемуся обществу нужна встряска, нужно обнулить все, чтобы все начали жизнь сначала, чтобы боролись за жизнь, за выживание, и подружились, и уже во мне, к примеру, не видели невыгодного хулигана, а видели того, кто действительно готов меняться, готов действовать и идти к своей цели, чтобы во мне видели человека надежного. Тем, кем я стал, когда встретил Каролину. Но эти рассуждения пока что растворялись в воздухе ровно с той скоростью, с которой появлялись.

Только действие, только реальное действие может изменить мое будущее. Все, что у меня есть, это мое хобби, которое на какой-то момент пребывало в прошлом с тем мальчишкой, который неосознанно привлекал к себе внимание. Теперь битье стекла нужно вывести на новый уровень, на новые границы. Пусть обо мне говорит общество, пусть отец моей Каролины видит меня каждый день, думает, что он сделал какого-то монстра. Пусть он умрет от страха, будто букашка, над которой занес руку человек. Может быть так достучусь до его совести. Пусть я не буду с ней, но я полностью реализуюсь в стекле. Я стану королем стекла! И я не один, со мной мои друзья, а значит, я могу свернуть горы! Осталось только придумать четкий план, как это сделать.

После случившегося прошло несколько дней. И все это время я ломал голову, что я могу сделать. И делать это что-то нужно было срочно, так как лето заканчивалось, и наступал суровый сезон дождей и ураганов. В нашем регионе лето засушливое и жаркое, поэтому сезон ураганов обещает всегда быть сильнее, чем обычно. Я изо дня в день проявлял слабость, как мальчишка писал Каролине, и не получал ответа. Мне хотелось выкинуть негативные мысли и жить как раньше. Просыпаться с мыслями о ней, и засыпать, но прошлого уже не вернуть. Мне было обидно, и больно, что она забывала меня.

Каждый день я съедал себя изнутри ненужной никому злостью, и она мне мешала сфокусироваться на решении проблемы. И когда эта злость порой проходила, рождались бредовые планы, ими я делился сразу с друзьями. Очередная моя нелепая идея состояла в том, чтобы набрать в горах камни, и по ветру пустить их в сторону стеклянных домов, нежилых и офисных помещений. Мне казалось, что чем больше я разобью стекол одновременно, тем больше обо мне станут говорить и считать за злодея, и в глубине меня умрет этот влюбленный мальчуган.

И я превращусь в преступника. Мне должно дать это какой-то вес в обществе. Внешне я уже стал выглядеть не так как раньше. Я моем лице стали появляться синие мешки под глазами. Стричься как подросток я уже тоже перестал, и чтобы создать себе образ, я побрился коротко под машинку, и мой волос меньше сантиметра хулигански торчал из моей головы, словно иголки.

Очередная встреча с друзьями в закоулке, окруженном высокими домами, куда не проникало солнце, и откуда пахло сыростью, ароматами скользкой жидкости из мусорного контейнера. По своей воле в такие места могли заходить лишь люди, занимающиеся вывозом мусора, да и всякие отрепья, вроде нас. Но только здесь мы могли спокойно обсуждать свои планы, без вмешательства со стороны города и людей. Меня порой все это ужасно раздражало. Люди меня стали бесить.

– А теперь обсудим план по нанесению большого ущерба обществу, – сказал Энджи. – Ты, Киль, пребывая вне себя, помнится, предложил по ветру камни пустить, идея хорошая?

– Да, но, как ветер сможет поднять тяжелые камни, и будет ли он такой силы, чтобы пробить стекло?

Энджи нарисовал на своем лице злодейскую улыбку, и начал кивать головой, будто он – это я, тот самый озлобленный человек. После продолжил:

– Все, хватит страдать, теперь только действия.

– Хорошо, – ответил я. И мы начали подготовку.

У каждого была своя задача. Мы как и ранее бывало, поделили свои обязанности. Самый младший Диаль – молодой и шустрый, должен был найти место, откуда можно добыть камней. Для этого ему предстояло прошерстить немало строек.

Лексис не был таким шустрым и быстрым, но его осторожность и нарочитая предусмотрительность могла сыграть на пользу. Его задача состояла в том, чтобы найти то самое безопасное место, «базу», с которой можно было бы провернуть операцию, и как можно больше камней распространить по ветру, так как понимал, что далеко не все камни могут достичь нужной цели.

На меня легла организационная работа, да и еще мы не были уверены, когда нужно действовать. Поэтому планы постоянно менялись, прогнозы погоды нас особо не жаловали. Лишь иногда порывы ветра с моря радовали своим прибытием, но ненадолго. Надо было ждать сезона ветров, и времени до него было еще достаточно много.

А вот на Энджи легла самая нелегкая задача, он отвечал за безопасность. За него никто не мог лучше сделать эту работу, и сейчас расскажу почему. Мы определились с местом, которое как раз подходило под нашу «базу». Это было большое здание на берегу, как раз по направлению ветра, набирающего свою мощь с океанских просторов. Ранее там дома не строились даже, из-за небезопасного расстояния от берега океана, но сейчас из-за недостатка земли, стали осваивать и эти территории, укрепляя и делая фундамент более мощным и стойким. Это здание было одним из первых проектов, и как раз как катапульта, стояла возле города. С него можно было действовать, а точнее – вести обстрел булыжниками «мести». Роза ветров в районе осуществления хулиганского действия, куда пал выбор как раз, соответствовала нашим планам, и ветер мог спокойно подхватить камни и ударить ими по близлежащим домам в городе. Наша цель – это три здания, одно из них какой-то научный институт, второе здание – это полиция, и последнее – это здание некой крупной компании вроде бы как принадлежащей семейству Реверсов.

Наше здание еще неостеклённое, но по количеству этажей уже добиралось до своего завершения. Если описать вкратце, то был сделан лишь шпиль именно сделан, а не использован кем-то построенный ранее, как в старой части города. И на него были нанизаны этажи, но еще без перегородок, окон и дверей. И если на этажах оставить какие-то строительные нетяжелые материалы, крошки, инструмент, то ветер бы их подхватил и уронил на землю, а если бы ветер со стороны воды в сторону города усилился, то эти бы крошки долетели как раз до стоящих рядом зданий. В общем, наше здание напоминало кости рыбы, закопанные головой вниз, с большой площадкой на самом последнем этаже. Может быть, там планировали сделать вертолетную площадку, а может быть бассейн или теннисный корт, но она напоминала, как раз хвост рыбы.

Вести свою работу я предпочитал скрытно, изо дня в день трудился как муравей, но вот совсем скрыться, не получилось. Я уже говорил, что мой отец не совсем простой человек, и его сложно обмануть. Он не однократно видел меня с грязными руками и потертой одеждой. В первое время не задавал мне вопросов, думал, что я дерусь или не слежу за собой, еще что-то подобное. Все же он понимал, как мне тяжело, так как был осведомлен о моем разрыве. Мачеха пыталась первые пару дней со мной заговорить, но видя мое агрессивное поведение, отстранялась от ситуации, чтоб не навредить. Наверное, она боялась, что я всю ненависть, накопленную мной от пережитой несправедливости, вымещу на ней. А ей просто хотелось спокойной жизни. Но вот и настал черед отца, придя с работы домой, он решил как-то со мной заговорить. Отец спросил, что меня сейчас беспокоит. Задавал вопросы не в лоб, а издалека, как бы прощупывая почву. Но я был настолько погружен в свои мысли, что даже не слышал его слова. Он подошел ко мне и взял за руку, попытался обнять, он никогда ранее не проявлял никаких чувств, а это что вдруг на него нашло.

Меня его действие отвлекло, я как бы пришел в себя и оттолкнул его на автомате. Мне его действия в новинку. Оттолкнув, я стал переживать, что я сделал в этот момент, я не думал о своей несчастной любви. Я смотрел в глаза отцу, а он смотрел на меня. В его глазах было сожаление, сожаление, что он упустил момент, и теперь расплачивается моим равнодушием. Видимо, люди становятся мудрее на протяжении всей жизни, а не до какого-то периода жизни.

Мой отец совершенствуется. Я спросил его:

– Папа что ты хочешь?

Он ответил:

– Помочь тебе, не натворить больших глупостей, я вижу, что ты сам не в себе.

– А чем ты мне можешь помочь? Я ведь болен.

Он ответил, что он все это чувствует и готов со мной вместе проводить больше времени. Он продолжал, что он хочет меня отвлечь. Предложил завтра сходить поиграть в мини футбол в зале, что арендует его организация, в которой он работает, для проведения небольших турниров среди сотрудников. Он обещал, что завтра, он обязательно выиграет, чтоб меня подзадорить. И добавил, что жизнь не кончается, она только начинается, и что у меня еще много в жизни будит побед и разочарований, но всегда нужно держать нос по ветру.

Я стал размышлять о его разговоре. Что он имел в виду «нос по ветру», мне показалось, что он догадывается о моих планах с камнями.