Игра без правил

Я плюхнул на прилавок пакет с змеиными зубами, и улыбнувшаяся мне девушка-вампир стала по одному доставать из нее зубы, осматривая их со всех сторон. А я, не удержавшись, вперился взглядом в белую, с розовыми сосками грудь вампирши. Ну ничего не мог с собой поделать!

До чего же красива женская грудь! Особенно такая – гладкие полушария торчат вперед, как сделанные из упругого пластика, соски крупные, на удивление человеческие, слегка съежившиеся от сквозняка. Девушка заметила мой взгляд, вздохнула, и груди поднялись выше, уставившись в меня дулами сосков. Я даже тихонько застонал – хороша! И черт с ними, с клыками! Нынче в нашей Африке равны все поголовно!

– Они коллекционируют мужские гениталии – хихикнул кот – Но как честные девушки, прежде обслуживают тебя по полной программе. Говорят – невозможно забыть их ласки. Во время секса покусывают тебя своими клыками, и ты обретаешь неутолимую жажду секса. Трахаешься, пока не падаешь замертво. Тогда она выпивает из тебя кровь, отрезает твои гениталии и хранит их в специальной баночке, в растворе ихора. Тогда твоя плоть не исчезает в Игре, как все тело. Есть любительницы, они еще и сердца вырезают. Но это уже считается извращением. Я у одной такой видел триста с лишним баночек с пенисами. Были интересные экземпляры, заверяю тебя! Некоторые типы заказывают себе такие огромные пенисы, что просто диву даешься – зачем?! Где он найдет самку под такой пенис? Если только вампиршу… Извращенцы!

Желание схлынуло, как его и не бывало. И когда девушка заглядывая мне в глаза предложила посетить ее вечерком, в тот час, когда она закончит свою смену, я со спокойной душой ей отказал. Нет уж, не хочу, чтобы мой пенис украшал чей-то старинный полированный сервант времен Леонида Брежнева. Мне это кажется донельзя пошлым.

За все змеиные зубы оптом я получил аж три сотни мотет – больше, чем рассчитывал, а потом девушка предложила мне открыть расчетную карту, что меня не просто удивило – повергло в шок.

– Карту?! На серебряники?!

– Карту! – фыркнула девушка – Ты что, считаешь, в Игре одни дикари? Тут вообще-то цивилизация, и подревнее вашей! Так будешь брать карту, или станешь таскать мешок с деньгами? Ох, уж эти нубы! Все у них не так, как у нормальных людей…

– Карту… – с вздохом решил я, и через двадцать минут ожидания стал обладателем расчетной карты, похожей на все расчетные карты во всех мирах. Даже значок «контакт» имелся – ее можно было прикладывать к аппарату, как и обычные людские карты. Что я тут же и проделал, сдав свои серебряки в кассу магазина, являющуюся, как оказалось, еще и пунктом одного из отделений Игрового банка.

Кстати, получил плюс двадцать к умению бизнесмена. Ведь я типа бизнес сотворил! Хе хе…

– Возьми баночки для лечения, для восстановления маны – они тут недорогие, всего по серебряку штука. Накопитель маны для палочки – тоже нужно. Он десять монет стоит, запас небольшой, но карман не трет. Амулет не надо. Дорогой, и бесполезный. Какую-нибудь тварь убьешь, он и выпадет.

– А это что…презервативы? – удивился я – В них-то что магического?

– А все! – ухмыльнулся кот – Потенцию улучшают. Либидо у твоей партнерши повышают.

Я посмотрел на кота, так запросто кидающегося вумными словами, и тот видимо меня понял. Зевнул, почесался, и насмешливо спросил:

– Ну чего уставился? Я может кот ученый! И по цепи хожу кругом! А ты давай покупай быстрее, два пошли. Тебе еще меня кормить надо. А то уйду к другому, и ты сгинешь в желудке какой-нибудь городской сколопендры, или тебе дураку вырвут пенис и на твоих глазах его съедят. Есть тут такие…любительницы.

– Скажи, в Игре есть хоть одна особ женского пола, которая не отрезает пенис и не высасывает кровь во время полового акта? – не выдержал я.

Кот задумался, и после недолгой паузы ответил:

– Есть. Русалки. Они пенисы не отрезают, и кровь не пьют. Они топят.

Я вздохнул, и мы пошли дальше. Половина денег ушла на апгрейд палочки – в углу зала стоял ларек, вроде того, в котором сидят мастера-ключники, за долю малую делающие тебе ключи для машины, так что я посчитал совершенно необходимым усовершенствовать свое единственное магическое оружие. Ножом с такими тварями как я сегодня видел точно справиться невозможно. Прежде они тебя искусают с головы до ног ядовитыми зубами.

Из магазина выходил нагруженный покупками и с пустой картой. По большому счету можно было бы и не делать карту, за которую у меня взяли пять монет. Все равно бы все деньги спустил здесь же, почти не отходя от кассы.

Теперь – в «Пятерочку». И снова мой желудок вспомнил о том, что сегодня я ни черта ничего не жрал, кроме как украденный с могилы кусок хлеба. Впрочем – почему это украденный? Продукты на могилы кладут именно для того, чтобы их ели, поминали покойного. Значит – помянул.

Сумку с магическими принадлежностями оставил в ячейке хранилища, или как оно там называется. Хотел оставить в углу, все равно люди эти штуки не увидят, но передумал – а Игроки на что? Опять же, кто сказал, то магические существа чисты на руку? Или на лапу. Сопрут – просто враз!

Накупил колбасы, мяса, овощей, фруктов – иду, кряхчу, аж плечи трещат. Хилое мое тельце, только выглядит, как спортсмен. А силенок-то совсем хреново!

– В спортзал надо тебе, братец! – щурится кот – Доходяга! Двинь тебя лапой – и полетишь, песком свой путь посыпая!

– Чой-то песком?! – обиделся я – А кто тебя от гадов спас? Не буду с тобой разговаривать! Фу таким быть!

– Будешь – ухмыльнулся кот – Еще как будешь! Да сумку-то со снадобьями не забудь! Растеряша…

До квартиры едва дотащился. Кстати – на третьем этаже она, как оказалось. Опустил пакеты на пол у двери, прислушался – нет ли кого там, по ту сторону? Потом сунул ключ в замочную скважину, и…на двери вдруг возник силуэт ладони, а рядом загоралась надпись:

«Для идентификации приложите сюда правую ладонь»

Приложил.

«Проверка пройдена. Можете воспользоваться ключами»

Криворукий сценарист вместе с криворуким программистом! Что, нельзя было сделать, чтобы дверь открывалась по приложенной ладони?! Зачем ключи-то?! Ответа мне никто не дал, дверь открылась, и я шагнул в картиру. Дверь сама собой закрылась за моей спиной.

Квартира, как квартира. Прихожая, ванная комната, комната с диваном и шкафом. Телевизор – новый, прямо в полиэтилене. Но уже подключен к кабельному – вон, вижу разъемы. Ха! Ноутбук есть! Интересно, как тут с интернетом? Но пока что не до инетов и телевизоров – поесть надо, а то так можно и сдохнуть. И потом добираться с кладбища – долго и трудно.

Сходил на кухню, посмотрел…и от души отлегло. Все, что мне надо – имеется. Посуда, ножи, вилки-ложки – все, что надо, тут есть. И микроволновка. Все обычное, без всяких там изысков. Без маги – шмагии. Даже мусорное ведро имеется.

Ну что же…борща приготовить, что ли? Но прежде…дай-ка я с устатку хряпну! Остограммлюсь, так сказать. Достаю две красные бутылочки, сливаю их в большую фарфоровую кружку. Выпиваю тремя большими глотками. Ухх, пробрало! Жаром обдало! И сразу полегчало. Руки бодрее двигаются, ноги ходят. А то уже потрясывать стало от слабости. И даже есть уже меньше хочется. Оно и понятно – жизненную силу восстановил, вот и результат.

Нарезал мяса помельче, положил в чашку. Зову:

– Иди есть! Ты сырое мясо – как?

– Всяко – фырчит кот – И сырое, и не сырое. Вообще-то я больше черную икру люблю, но понимаю, что у тебя не светит икоркой побаловаться.

– Икоркой! – возмущенно восклицаю я, и ставлю перед котом чашку с мясом – Жри давай! Икорку ему!

Кот снова фыркает и принимается есть. А я начинаю готовить борщ. Вообще-то кухарь из меня неплохой – в отца. Он все умеет готовить, особенно мясо. Вот и я научился. Отец всегда говорит, что мужчина должен уметь и башку врагу прострелить, и борщ сварить, на то он и мужчина!

Мою, ставлю вариться мясо, а пока что потихоньку нарезаю колбасу и задумчиво жую, раздумывая со своей дальнейшей судьбе. Что у меня впереди? Что делать? Бессмыслица какая-то. Вырвали из привычной жизни, и на вот тебе, получи непонятно что и зачем.

– Зачем все это? – спрашиваю я, откручивая крышку с бутылки питьевой воды – зачем я здесь? С какой целью?

– Вот ты даешь! – ухмыляется кот – А когда ты был ТАМ, какая у тебя была цель? Ну-ка, давай! Расскажи! К чему ты стремился?

– Ну…заработать денег – неуверенно отвечаю я, уже понимая к чему ведет меня логика кота – Жизнь себе получше устроить. Семью завести, детей. А тут что?

– Вот и тут – твоя цель устроиться получше – облизываясь, отвечает кот, и я теперь четко вижу, что говорит он совсем не глоткой. Ментальное общение, точно.

– Ну почему вам, людям, надо обязательно стремиться к некой эпической суперцели? Зарабатывай деньги, живи, радуйся жизни! Тебе дали шанс! Красивый шанс интересно пожить! А ты не знаешь, что с этой жизнью делать. Ну не смешно ли?

– А семья? Дети? – не унимаюсь я.

– А кто тебе мешает? – удивляется кот – Тебе что, нечем детей делать? Небось отрастил себе…как у осла! Хе хе… да не хмурься – вы все так делаете. Или почти все. Ты-то еще поумнее других. Ну, так вот: живи, и радуйся жизни!

– Вечной жизни! – ухмыльнулся я, и тут же был обломан:

– А кто тебе сказал, что вечной? – кот закрыл один глаз – При следующей смерти можешь и не воскреснуть.

– Как так?! – неприятно поразился я – А Игра?! Как же так – не воскресну?!

– А вот так! – кот беспечно полизал лапу – Убьют, а ты и не воскрес! Такое бывает. И никто не знает, сколько у тебя воскрешений, и не можешь ли ты сгинуть навсегда. Догадываешься, почему?