Игра без правил

– Чтобы берегли себя и не расслаблялись? – догадываюсь я, и настроение мое падает до уровня плинтуса.

– Догадливый! – ухмыляется кот – Кстати, ты даже не понимаешь, как тебе повезло, что ты встретил меня. Ты что думаешь, у всех Игроков есть свои фамильяры? Карма у тебя довольно-таки высокая, вот тебе фамильяра и подогнали. Иначе бы так и тыкался по миру, как слепой щенок.

– А ты надолго со мной? – осторожно осведомляюсь, и начинаю мыть овощи.

– Не знаю – задумчиво говорит кот – Пока не надоешь. Шучу, шучу! Сам не знаю. Как Игра решит. Иногда навечно дают фамильяра, иногда отбирают. Так что…

– До вас тут жил один…так у него фамильяром был осел! Вот он квартиру-то засрал! Пока убрал – весь изругался!

Я вскрикнул и сунул палец в рот. Больно! Когда этот…это существо завопило у меня под ногами, нож соскочил и порезал мне палец. Что за черт?!

– Домовой я. Яков меня звать! – маленький, одетый в спортивный костюм мужичонка ловко подтянулся и уселся на стул – Чего готовишь? Не иначе как борщ? Правильно! Плюс тебе к карме! Когда сготовишь. Только старайся не мусорить, ладно? А то убирать за тобой лень… ну да ладно…пошел я отдыхать. Устал, прибирал тут, говны выносил. Вы, люди, такие засранцы!

– Домовой… – растерянно смотрю я на то место, где только что сидел мужичок – неужели взаправдашний домовой?

– Нет! Он тебя в заблуждение вводил! – фыркает кот Феникс – Да ясное дело, домовой! У всех домов и квартир есть свои домовые. Простые люди их не видят, а Игроки и коты – да. Коты они вообще все видят.

– А какой я у тебя по счету? – спрашиваю, а сам думаю – ответит, или нет?

– Зачем тебе это? – нехотя отвечает Феникс – Не первый, это точно. И не второй. Но рассказывать о прежних хозяевах не буду. Ты еще кормить меня собираешься? А то ведь уйду!

– Вот только не надо шантажировать, ладно? – фыркаю я – Вот борщ сварю, так и будем. Или колбасы тебе нарезать?

– Колбасы из «Пятерочки»? Сам ее ешь. Ее даже адские псы есть не будут. Хочешь посмотреть, что ты ешь? Ткни в нее волшебной палочкой, и пожелай увидеть, из чего она сделана. Давай!

Лучше бы я этого не делал. Бурая слизь, какие-то черные волоконца, куриные кости с обрывками мяса…брр! Чуть не выблевал. Бросил колесо колбасы в мусорное ведро, и услышав оттуда довольное чавканье заглянул…

«Мусорный монстр. Питается отходами человеческой пищи. Полезен. Однако руку в пасть совать не рекомендуется»

– Видал? – довольно комментирует кот – Больше не бери эту колбасу. Хорошая колбаса начинается от девятисот рублей килограмм, и то не факт, что там все мясо. А по четыреста – это только оно…пища для мусорного монстра. Лучше мясца мне еще подрежь. Пока твоего борща дождешься – с голоду сдохнешь.

И я принялся резать мясо.

Глава 4

Хорошо сижу, никого не трогаю, борщ доедаю. Здоровенную такую миску юзаю. И смотрю по ящику спектакль, время от времени вытаращивая глаза и мотая головой, в знак недоверия увиденному. Совесть-то имейте! Вы чего это извращение сюда выставили? Какой извращенец-сценарист до такого додумался?!

Итак, комната. Надо понимать – кабинет. В кресле сидит вампирка в своем обычном наряде – что-то там из цепочек, только тут они украшены драгоценными камнями и сверкают-переливаются. Ну да, иначе как отличить начальницу от подчиненных! Только по камням и можно! И по креслу. И тут…заходит вампир! Да! Мужская особь вампирского племени! И он…в общем – на самом кончике…у него колокольчик, и этот колокольчик позвякивает при ходьбе. Цепи, цепи…и почему-то ошейник. Они говорят о доходах, начальница показывает ему отчет (я так понял) – он стоит рядом с ней, сбоку, почти касаясь ее плеча этим самым…колокольчиком. А она так задумчиво смотрит на это самое…и белым пальчиком с безукоризненным маникюром по колокольчику. дзынь, дзынь, дзынь…

И сразу вспомнился старый анекдот, в котором рассказывалось, как в суде рассматривали иск против мальчика Мони, от которого залетела соседка. Мама защищала его, крича: «Да он же еще совсем маленький! Ну как он мог заделать ребеночка этой здоровенной бабище! Вы только посмотрите (сдергивает с Мони штаны вместе с трусами и теребит его пенис) – ну чем, чем он мог ей заделать! Ведь ребенок еще! У него еще даже не стоит!»

А Моня наклоняется в маме и тихо говорит: «Мама, не увлекайтесь…проиграем процесс!»

В общем – начальница добилась-таки, подчиненный завалил ее на стол…и тут приходит еще один работник конторы. Мпек. Здоровенный такой зеленый тип, похоже что изображающий сантехника.

Да. Присоединился. Потом был какой-то тип с красными глазами и черной кожей – Феникс сказал, что этот из племени демонов. Типа – они все ведают магической техникой. Надо понимать – это их слесарь-механик. Отличался он от других участников совещания тем, что в процессе пускал колечки дыма из задницы и слегка искрил.

Все это было забавно, но довольно-таки однообразно, и минут через пятнадцать мне надоело. Они ничего нового не внесли в искусство извращений, все это я видел ранее, потому с легким сердцем переключил на другой канал. Феникс, кстати, сказал, что зря я это сделал, так как дальше будет самое интересное. Что именно интересного я там могу увидеть – спрашивать не стал. Какой-нибудь каннибализм, надо думать. Почему-то у них тут…нет, теперь – «у нас тут»! – все любовные акты заканчиваются членовредительством. Может для того, чтобы не было перекрестного опыления? Ты человек – значит и сексуйся с людскими женщинами! Хочешь экзотики – тогда готовься, что тебе оторвут член. А что, нормальное явление. В этом что-то есть. Панину точно пришлось бы туго.

На другом канале – новости политики. Вот тут я прямо-таки приник к экрану, глаз не отводил! Неужели?! Фуххх…нет, наш Гарант оказался человеком. И министр иностранных дел – тоже. И кстати – в окружении «Тирана» заметил только одного нелюдя – это была мпечка в строгой офисной униформе. То ли переводчица, то ли телохранительница – заметил, что мпеки больше тянутся к силовым структурам. Ну…по крайней мере – в нашем городе.

А вот иностранцы…показали министр а иностранных дел Британии! Оспиди…да что это за существо-то?! Даже не мпечка, и не вампирка! Что за пакость такая?! Бледная, как вампирка, корявая, сморщенная…несвежая какая-то! Брр!

– Упыриха! – пояснил кот – Они питаются трупами. Им чем больше трупов, тем лучше. И любят полежавшее, чтобы с червяками. Нет, а ты чего думал – войны откуда берутся? Кому-то ведь это надо! Откуда взять питание? На войнах многие кормятся. И люди, кстати, в том числе. Люди ничуть не лучше упырей.

– А почему никто не видит, что она упыриха?

– Чой-то не видят? – ухмыльнулся кот – Видят! И что ты сделаешь? Ну вот ты видишь, и что? Побежишь, закричишь: люди! Да она упыриха! Она трупами питается! Что тогда будет? То-то же. Кто-то видит, кто-то чует упырей. Но поделать ничего не может. Дипломаты же! Даже святой водой нельзя побрызгать – этикет! А вообще упыри невероятно тупые. Необразованные, упертые, злобные.

– Как же они, такие тупые, поднялись до самого верха? – фыркнул я.

– А ты что, мало знал примеров, когда тупые люди поднимались на высокие посты? – усмехнулся Феникс – А в Игре это еще проще. Упырей много, они поддерживают друг друга. Даже пословица есть: «Упырь упырю клык не сломит!». Это вы люди друг друга топчете, заплевываете. Кто-нибудь добился результата, сделался успешным – тут же ему надо пакость сделать! Тут же плюнуть в спину! Ибо получил он успех незаслуженно, а сам мерзавец и подлец. А упыри не так. Они тут же всех своих за собой тянут, даже фонд у них есть – для поддержки своих. Про Сороса слышал? Вот. Они туда денег отчисляют. Случилось что в семье упыря – ему помогут, денег дадут. А люди что делают?

– Всяко делают! – досадливо парировал я – И помогают, и защищают! Родину защищают! И упырям размножаться не дают! Хватит людей помоить! Не такие уж мы и подонки!

– Ну…не такие, как упыри, да… – глубокомысленно ответил кот – Но вообще ты знаешь, что некоторые из вас, умирая, воскресают упырями?

– Опа! А мпеки? Вампиры? Тоже воскресшие люди? – поразился я.

– Не все – кивнул кот – есть Игроки, а есть и старые, часть Игры. Тут так сразу и не поймешь – кто есть кто. Старые игроки становятся частью Игры – навсегда. Но это только после сотого уровня. А это, сам понимаешь – очень и очень непросто.

– Подожди…а могут быть дети от вамиров? Ну…от человека и вампира? Или от человека и мпека?

– Бывают, почему бы и нет… – усмехнулся кот – Но только редко. Это надо, чтобы нелюдь тебя искренне любил. А у них в мозгу все устроено так, что…ты для него что-то вроде афродизиака и наркотика одновременно. Одни просто хотят тебя сожрать, другие – трахнуть и сожрать. Исключение из правил редки. Можно сказать – в нулевой погрешности. Так что мысли об извращениях брось! Мне ты так-то понравился, есть в тебе что-то…чистое. Потому мне бы не хотелось, чтобы ты испарился насовсем.

– Спасибо – хмыкнул я, глядя на ехидную морду кота – Очень лестно. А вот скажи…домовые женщины бывают?

– Бывают – сморщил нос кот – Но они тебе не понравятся. Широкие, маленькие, можно сказать – толстушки. Или ты любишь с карлицами?

– Тьфу! Да я просто так спросил! Что ты все на ЭТО переводишь?! – сержусь я – У меня даже и в мыслях пока нет ничего такого!

– Это пока – замечает кот, вылизывая лапу – Все вы извращенцы. Что я, не видел, как ты на сиськи вампирши пялился? Или на задницу мпечки? Погоди еще – русалок увидишь. Вот там – да! Будь я человеком – сам бы не выдержал! Отдался таким с разбегу! А дриады?! Красотища ведь! Жаль, что они тебя потом дубом сделают. Да, да, чего вытаращился? Только кончишь – и тут же – бах! Сучок! И стоишь так на ветру, шелестишь листами! Пока не срубят. Запомни, паря – тут все тебя хотя прибить, все хотят сотворить с тобой гадость! Игроки – грохнуть и обобрать! Нелюди – расчленить и обобрать! А то еще в рабство взять, чтобы ты для них лут собирал. И такое возможно. Ошейник видел на вампире? Вот. Это ведь человек бывший. Присосалась к нему вампирша, и сделала его рабом-вампиром. Теперь и будет исполнять ее сексуальные и финансовые прихоти, пока ей не надоест и не найдет себе следующую жертву. Так-то! Все как в жизни! Да хотя…это и есть жизнь. То, как ты жил раньше – сон. Ты спал и ничего не видел. Теперь глаза у тебя открылись.

А на экране тем временем появился президент США. И он тоже оказался упырем! И вся его свита, как один – упыри и упырихи! Охренеть…и мы рядом с этой сворой живем?! Да как же они нас до сих пор всех не перекусали? Кстати, интересно…а откуда я знаю, что это американский президент?

А вот откуда! Я его вижу и как сонного туповатого дедка, еле-еле передвигающегося без поддержки, и как древнего морщинистого, в темных пятнах упыря, и эти два лика существуют одновременно – они меняют друг друга с такой скоростью, что глаз едва улавливает эти перемены. Но все-таки улавливает..

Хмм…вон оно как получается. То есть – став Игроком я теперь могу под ликом человека видеть личину упыря, или другой такой нечисти. Но и маску человеку вижу тоже. Просто надо захотеть увидеть на месте упыря человека, и…перед тобой будет стоять человек!

Следующие десять минут я развлекался, меняя облик увиденных на экране существ. Упырь-не упырь! Упырь-не упырь! Забавно.

Политические новости сменились вестями с шоу-бизнеса, и вот там я оторвался по-полной! Шоубиз, как оказалось – сплошные вампиры! Если силовики мпеки, упыри политики, то певцы, танцоры и всякие кривляки-шутники – сплошняком вампирские рожи! Стоят, клыки скалят, машут! А уж как они поют…господи, я такую гадость слышал только раз в жизни. Нет, два раза в жизни. Когда сокурсник в сортире запел песню «Напиши мне, напиши мне – свинячьим дерьмом на белой стене!» – вопя невероятно мерзким голосом. И второй раз – видел-слышал ролик с Киркоровым, когда он «пел» под фонограмму, а кто-то записал его голос. И было слышно, как он на самом деле «поет».

Сколько смотрел – ни одного человека на сцене шоубиза не увидел. Вампиры и вампирши. То ли они все изначально вампиры, еще на стадии раскрутки звезды, то ли когда пробираются на сцену их кусают, и они становятся вампирами, но все, как один – нежить.

А что творят! Поразился – как они умудряются ТАК отвести глаза? Трахаются прямо на сцене, а все люди видят – танцуют! Или вообще ничего не видят! Кстати, вернулся к тому порнографическому спектаклю из жизни нечисти, посмотрел уже умелым глазом…опа! Кабинет, люди обсуждают, как им лучше бороться с конкурентами, как наладить бизнес. «Переключаешься»…а там – дым коромыслом! Они, кстати, уже одного сожрали. И похоже что человека. Везде кровь, кишки…и в этой грязи – оргия. Тьфу, мерзавцы!

Щелкаю клавишами пульта…мультик! А тут чего?! Даже говорить не хочу. Упыри сделали фильм на основе русских сказок. Так вот в этом мультике баба Яга поедает украденного лебедями мальчика. А гуси-лебеди на самом деле отвратные птеродактили, или археоптериксы – черт их там разберет. В общем – зубастые летающие твари на службе упырихи.