Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах

Потом вам скажут, что необходимо подписаться на дорогостоящую программу комплексного обследования. Если у вас нет наличных для реализации проекта, то легко можно оформить кредит.

Говно-вопрос! Только в случае оформления кредита вам проведут лжедиагностику. Но всё равно вы выйдете из центра без выписок. Выписки на руки не дают, чтобы не оставлять следов и чтобы вы не накатали заявление в суд. Вы сами не заметите как вылетите лёгким пухом из такого «осиного гнезда».

Вылетите с оформленным кредитом на приличную сумму. Сумму с обилием нулей! А потом, когда ваши родственники растолкуют вам, круглому идиоту с неправильным поведением, что всё написанное мелким шрифтом в договоре направлено против вас, вы догоните эту ситуацию. Вы захотите расторгнуть кабальный договор. Но чтобы исправить ошибку, придётся заплатить солидную сумму плюс судебные издержки.

Вот такой он, бесплатный червячок – только на крючке!

А вы уже пузыри пускаете на социальном дне и хотите после этого быть здоровыми?

Не экономьте на воде!

Если не хотите эпидемий – не экономьте на воде! Сейчас СМИ развернули прицельную атаку на мозги! Задача – заставить обывателей экономить воду. Эта опасная «экономия"на гигиене приведёт к кишечным инфекциям, завшивленности, росту кожных и паразитарных заболеваний. А в конечном итоге начнутся эпидемии!

В Древней Элладе и в Древнем Риме во 2—4 веке нашей эры вода подавалась в семиэтажные дома и нормы потребления доходили до 600—900 литров в сутки на человека. Притом – бесплатно!

Правила Дорожного Движения в трёх «Д»

Основное Правило Дорожного Движения заключается в трёх «Д»: «Дай Дорогу Дураку!»

Вы должны сами мыслить критически и передвигаться по улице так, чтобы опережать мыслями и действиями идиотов и нахалов. Считайте что вокруг одни дураки и вы попали на своей машине в самую гущу дураков. Не мыслите вяло-банально! Не думайте что все драйверы, все гонщики-погонщики водят по правилам! Ведите себя как психиатр с душевнобольными – по-отечески, по-джентльменски. Не хулиганьте! И в итоге безаварийной езды вы станете Победителем.

Кудахтанье петухов на Like FM

Скажи мне, какое радио ты слушаешь… И я скажу кто ты!

Только и слышно на радио Like FM:

– Я подсела на лайк!

А что представляет из себя этот дикий раздражитель, этот психодеструктивный источник звуковых волн? Идёт банальная трансляция одних и тех же монотонных, дебильных записей, которые нельзя и песнями назвать. Как кудахтанье на двух нотах кур и петухов в африканских поселениях! Ротация одних и тех же синглов каждый час. То есть за сутки повторы по 24 раза! Лжемузыкальный беспредел! Или слышны голубые голоски губастых трансвеститов с текстами откровенно порнографического содержания.

– Танцы в моей кровати… Снимай своё платье…

– Не могу дышать. Фиолетовая вата!…

Мелодия примитивней мантр северных шаманов! По утрам идёт длительный пиzdёж ведущих! Один там и по-русски плохо бакланит. Пустой визгливый трёп и засорение эфира! Сами не слушаем! Музыку для нас транслируют часами в фитнесе, в магазинах. Куда не придёшь! Соседи тоже достают и сидящие у домов в автомобилях джигиты с включённым радио Like FM… Такая навязчивая музыка способствует возникновению у людей депрессии и слуховых галлюцинаций. Просто меня как психиатра очень трудно вывести из душевного равновесия. А именно эта радиостанция даже меня достала! Вопрос не в запрете радиостанции! Вопрос в замене репертуара и чередовании синглов!

А иначе никак!

А иначе – никак! Одно «золото» из другого вытекает…

Хочешь денег на кармане – тихо мафиозь!

А патронов нет в нагане – стройки заморозь!

На свои шесть соток

На свои шесть соток мы прём на шестисотом…

Принцы и принцессы в принципе

Если вы приедете в европейские столицы, то удивитесь, насколько там доступны короли и принцы. Они ощущают тесную связь со своим народом, не особо изолируются от мира. По крайней мере внешне. В Копенгагене королевский дворец не имеет высокого ажурного забора с постоянно закрытыми воротами. Водитель королевской машины накануне Дня Рождения королевы не едет в подшефный колхоз за букетами, а покупает цветы для торжества в обычном цветочном ларьке. В Амстердаме королева Нидерландов сама возит детей по улицам на велосипеде, на детских сидениях и в прицепе. Многие европейские президенты в своих загородных резиденция колят дрова, таскают вёдра, сажают цветы. Практически без прислуги. В парламенты многих европейских стран может зайти любой, интересующийся внутренней и внешней политикой гражданин. И может присутствовать при заседании парламента…

Английские королевские отпрыски служили в армии в горячих точках, работали в Службе спасения и с беспризорными детьми. Наследный принц Чарльз в своё время женился на бедной воспитательнице детского сада Диане. А что из себя представляют наши – новороссиянские князья»? Тут, у нас всё сложно! У наших принцев в принципе строгий отрыв, сидение на попе ровно и изоляция от народа, начиная с родов их мамочек за границей. Потом постоянное пребывание за кордоном, заграничное обучение. Ни о какой службе в армии и речи быть не может! Но зато сразу после института у них уже свой банк, контрольные пакеты акций добывающих кампаний и депутатский мандат.

Встреча земляков

К моменту начала Великой Октябрьской революции моему деду было девять лет. Его родители были мелкопоместными дворянами. У них были поля, мельницы, красильная фабрика тканей на Волге, кузнечные цеха, где выковывали отличные клинки, замки. В семнадцатом году родительский дом, фабрики и цеха запылали огнём. Дед рано остался без родителей. Ему ничего не оставалось как податься в город, выучиться на банковского служащего. Потом попал служить на Черноморский Флот, под Севастополем, на подводную лодку. По тем временам служили по пять лет. После Флота стал руководить трудовой сберкассой. Когда началась Великая Отечественная Война, его призвали в артиллерию и он дошёл до Кенигсберга. Разорвавшейся миной ему оторвало полстопы. Его отправили в госпиталь. Лёжа на госпитальной кровати, он беседовал с другими ранеными. И волею случая встретил земляка. Они стали анализировать и уточнять – кто откуда и кто предки. И выяснилось, что один офицер был родом из крестьян, которые как крепостные принадлежали предкам моего деда. И хотя крепостное право было официально отменено за сорок лет до рождения деда, в деревнях при его появлении даже после революции кланялись в пояс и желали здоровья барину. Так его все и называли уважительно: барин…

В девяностые годы, уже в годы Перестройки, дед намекал мне обратиться в соответствующие органы и потребовать назад всё конфискованное Советской Властью. Типа, мол в Прибалтике бывшие бюргеры возвращают свои земли и замки. Но я решил, что после драки кулаками не машут. Какой смысл начинать бесперспективные судебные процессы, да ещё через семьдесят лет с государством? Никто не пойдёт в свидетели тех событий. Никому ничего не докажешь! Все документы были уничтожены, А во время службы во Флоте и на войне о своём происхождении лучше было молчать.

Девочки мои… натуральные!

Если вы хотите женщину натуральную – вы её получите!

У бомжих – всё натуральное! И губы натуральные, пухлые от мордобоя, и очки-тени под глазами – естественные гематомы. У бомжих и ногти длинные, натуральные, на руках и ногах с чёрным кантом. Но зато свои! Волосы натуральные, без всяких париков и шиньонов. И раскосая улыбка после переломов челюстей очень натуральная… И запах у бомжих от тела простой и естественный, у каждой свой, натуральный. Запах выделений… А всё что естественно, то не безобразно… Девочки мои… натуральные!…

Крымский мост

На большой комок больше налипает…

А большой глоток жажду утоляет…

А если жажда к государственным деньгам?

Ширина Керченского пролива 4,5 километров. Длина Крымского моста через Керченский пролив 19 км. Стоимость проекта превысила 300 миллиардов рублей с учётом автомобильных и железнодорожных подъездов. Самый большой мост в Европе протяжённостью 17 км был до этого в Португалии. Но у наших руководителей возникли императивные позывы побить рекорд!

Вопрос для школьников: зачем строить мост в четыре раза длиннее необходимого? Чем больше стройка, тем можно больше денег отпилить! Фамилии назвать?

Разве мало в Москве своих пидоров?

Как же Москва притягивает сексуальные меньшинства! В столицу их тянет как магнитом. Столица для них резиновая и словно мёдом намазана!

На Скорой я приехал в два часа ночи на вызов в гей-клуб «Голубые обезьяны» к перепившему спиртного педерасту из Киргизии… Сидит бедный-бледный и блюёт дальше, чем видит.

– С какой целью, жопошник, ты пил спиртное и зачем в Россию приехал? – спрашивает его мой фельдшер. – Разве мало у нас в Москве своих пидоров?

– Я не пидор! Я гей! – сразу надул губки и слегка протрезвел экспонат.

– Нет! Ты – пидор! И причём пидор дырявый! Ни пить, ни размножаться по-человечески не можешь!

Короче, давай, по-быстрому пей ведро воды с нашатырём и два пальца в рот! В больницу тебя всё равно везти не с чем!… У нас генералы плачут! И ведь напутствие фельдшера подействовало! Поистине, Скорая Помощь спасает и перевоспитывает лучше армии и тюрьмы…

Народные средства

Как раньше предлагали лечить народными средствами халязион – ячмень на глазу?

Предлагалось показать ячменю кукиш (комбинацию из трёх пальцев, фигу) или три раза плюнуть в воспалённый глаз…