Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах

Существует такая паутинная сеть злачных баров под названием «Crazy Schizy». Когда туда набирают персонал, то объявляют так: «Требуются безбашенные оторвы! Опыт не обязателен!»

Эта паутинная сеть напоминает «райские» уголки, тлеющие как сигареты-светлячки в ночной столице. Для привлечения особей женского пола – вход для девушек и коктейли всю ночь бесплатно. А мужчины покупают коктейли непонятного состава (шесть «виски-кола» по цене одной!) Народ пьёт и пьёт, а закусывать забывает! Кухня там отсутствует! Только пойло! Каждое утро охранники выносят из бара мешок женских забытых трусиков… Забывают оторвы… после уединения… Очень романтично! Вечный драйв! Нет лайфа без кайфа! В барах часто происходит двойное списание денег, а алкоголь очень и очень сомнительного качества… Официанты и барменши угощаются и пьют за ваш счёт… В некоторых заведениях охранники требуют по триста рублей за вход. А вход в натуре бесплатный! Основные претензии к этой паутиной сети у полиции и Скорой Помощи. Бригады Скорой сюда приезжают каждую ночь по многу раз…

В основном вызывают на интоксикации кокаином, алкоголем, ЛСД, экстази.

У меня восклицательный вопрос – а кому всё это надо и к чему всё это приведёт?

(Название сети баров изменено автором!)

Красота от метисации

Смотрю я на многих азиаток, работающих на наших улицах и фабриках. Ну, просто вылитые русские красавицы! Обрусели! Видимо не зря наши геологи и солдаты, которые служили в республиках Средней Азии, в самоволку к местным красавицам бегали! Теперь их детки к нам едут гастарбайтерами!

А вся их красота – от метисации генов.

Пожать руку президенту

Одна моя пациентка бальзаковского возраста пожаловалась на престарелого соседа-маргинала, который в последнее время с маниакальным рвением ухаживал за ней и подсматривал в окна её дома. Сосед следил за всеми её действиями. Сначала вуайерист пытался заслужить её расположение бесполезными подарками. Потом активизировался и стал перелезать через забор и падать на колени и целовать руки. А недавно, выглянув в окно, она застала его за занятием мастурбацией…

И ей сразу стало понятно, почему у дедушки сильнее развита мускулатура на левой руке. Эта рука была рабочая и ближе к сердцу… В некоторых странах этот грех рукоблудия называется: «пожать руку президенту»… А в некоторых – «подоить корову» или «поиграть на кожаной флейте». То ли у онаниста гипоталамус барахлит, то ли шизофрения? А может быть хроническое отравление угарным газом и кокаином? Я пришёл к родственникам этого дедушки и посоветовал им прекратить этот сатириазис и поженить дедушку… Или давать ему адекватные препараты для безопасности и улучшения качества жизни. Первым делом мельдоний ему отменил! И дед вскоре «руку президенту пожимать» перестал. Всё же и возраст у него солидный – сто лет!

Ну что, заяц, опять за деньгами пришёл?

Встретились волк и заяц на корпоративе. Стал по-пьяни волк жаловаться зайцу на своё трудное житьё-бытьё:

– Как быть? Волчица стала раздражительная, капризная и жадная. По дому ничего не делает, ничего не готовит и денег не даёт. Все финансы под себя подмяла!

Заяц говорит:

– А ты будь похитрее! Подойди сзади, обними ласково, массажик ей сделай, за ушком почеши! Глядишь, сердце её и оттает!…

Пришёл волк домой, тихонько подкрался к волчице сзади и обнял. Чешет ей за ушком… А волчица спину эротично выгнула и, не оглядываясь, вдруг говорит томным голосом:

– Ну что, заяц, опять за деньгами пришёл?…

Кружка пива

Мужик пришёл на улице к бочке с пивом. Встал в очередь. Продавщица налила ему кружку. А ему ещё пива захотелось. Но денег нет. Включил смекалку. Отошёл за угол, нассал в кружку, бросил туда пойманную муху и давай к продавщице права качать:

– Что вы мне пиво с мухой продали? Я буду жаловаться! Немедленно поменяйте!

Продавщица спрятала кружку под прилавок, а этому возмущённому налила другую кружку. А потом кружку из-под прилавка достала, муху смахнула и впарила очередному покупателю. Тот стоит, пьёт и начинает расширяющимися глазами пристально смотреть на продавщицу пива. Та напряглась и спрашивает его раздражённо:

– Ну что смотришь на меня? Пей и уходи, не задерживай посуду!

А шокированный мужик отвечает:

– Да вот жду, может быть ты мне ещё пирожок с говном на закуску дашь!

Джигит-люби-тель

Пожилой джигит, торгующий сухофруктами на рынке, делится с молодыми джигитами своим сексуальным опытом:

– Вах, слющайте! Все женщины делятся на: сталбы и не сталбы!

Ну, в смысле: стал бы и не стал бы! Они такие резви-тельные, чувстви-тельные, занима-тельные, жела-тельные, танцева-тельные, зажига-тельные, раком-ейдуемые! И все такие секаса-пильные, что если их не пилить, то без секаса пылятся! А вы должны быть стара-тельные, состоя-тельные, жела-тельные, пита-тельные, достава-тельные… А не просто мечта-тельные, пиха-тельные и брюха-тельные!

Все женщины, которые Нас ищут – это Нас-ыщенные женщины!

Все женщины, которые Вас любят – это Васлюбленные женщины!

Если при виде женщины сразу у Нас стоит – это Насстоящая женщина!

Если на женщину можно положиться – это Положи-тельная женщина! Женщина на мешках с изюмом – это Изюми-тельная женщина! Женщина, от которой запоёшь – это Запойная женщина!

Женщина, которую вы избрали – это Избира-тельница!…

Подожди, не перебивай, да!

Вы помните одну, за общение с которой меня к уголовной ответственности привлекали? Это – Привлека-тельная женщина!

А-а-а! Немного денег дали, а! Да!

А та, которая кошелёк у вас похитила – Вас-хитительная женщина! Отдыхающая, обворовавшая жителей – Обворо-жительная женщина! А та, которую я любил… на мешках с курагой – Куражная!

Приезжая, которую я пьяную на чердак относил, это Относи-тельная женщина!

А которую я клал на билярдьный стол – Билярдь!

А та женщина, которая подходит только для Вас точно – Васточная Женщина!!!

И если она даже Вас выше – пусть это будет Васвышенная Женщина!!!…

Ещё ни с кем не было так хорошо!

Почти все женщины, после проведённой с ними ночи говорили ему, не подумав:

– Дорогой! Мне ещё ни с кем не было так хорошо!

Но он женился на той, которая по этому поводу молчала…

Не все в деревне дураки!

Не все в деревне дураки!
Не всех тут можно развести! Базара нету, мужики!

Да что я буду вам плести!