Японцы знают всё про всё!…
Джапанята сидят в ресторане и едят палочками кишечных палочек, ни то ни сё, то да сё и кое-сьто исё… Всё по сють-сють!… Вовсю!…
И им всё пох… ую… Хоть бы сьто!… Ськоко хосю!… Всё хоросё!… Ни куя!… Ибудут исё покусай… Всё будет мицубись!…
Из воспоминаний инфекционного больного
– Только раз попробовал чужое Саниё, контактировал с Фуняем… И вот уже третий день в животе Тайфун и Тошиба с Понос-оником!… А теперь ещё Не-ссан и оригами на татами…
Какая хорошая у вас Якудза!
Одна соседка из нашего дома постоянно путает иностранные названия. Тут выхожу из подъезда, очищаю свой японский автомобиль от снега. А она идёт навстречу и улыбается:
– Какая хорошая у вас Якудза!
– Вообще-то у меня Сузуки! – удивился я.
– Да, да! Я знаю! – продолжает показывать свою эрудицию соседка. – У вас ведь всё продвинутое, японское! И квартира обШарпана, и кондиционер Харакири, и пылесос Джакузи! И первая жена у вас была гейша, а теперь ниндзя… Вы и сами сексей и кикабидзе! Или как там вас?
– Сенсей и камикадзе! – поправил я соседку.
– А вот скажите, какая борьба лучше, дзю до или дзю после? – продолжала интересоваться соседка.
– Лучше Икебана регулярно и натурально! – ответил я. – И всё будет Мицубись!
Последняя радость
В начале девяностых годов, когда в России были продовольственные трудности и карточная система, многие продукты продавали по талонам и строго лимитировались. Народ не голодал, но долго питался одними макаронами, хлебом, крупой, лавровым листом и турецким чаем. На рынке всё было, но для большинства людей недоступно. Часто выручали автобусные рейсы с Украины и Белоруссии. Жители сёл привозили копчёную колбасу, сало, сметану, рыбу, подсолнечное масло из жареных семечек. Ось, це було файно! Они нас здорово выручали!.. А некоторые люди годами не видели сыра, колбасы и мяса. Вспоминаю, как фельдшер нашей подстанции как-то приехал на вызов к одинокой бабушке восьмидесяти лет. Наверное, был очень голодный?.. Возле бабушкиной кровати лежала палка копчёной колбасы. Видимо очень давняя и вся отполированная!.. Фельдшер тогда сразу почувствовал что-то неладное…
Мне он потом рассказал, что после осмотра им бабушки на кровати, она стала собираться в больницу. А палка колбасы, случайно попала в его скоропомощной ящик. Нечаянно и непринуждённо!.. Сховалась!.. Так часто бывает!.. Рядом лежала!.. И вот я в обед дивлюсь, как фельдшер уплетает эту колбаску за обе щеки, втихомолку, ни с кем не делясь. А через час на подстанции телефонный звонок. Эту бабушку из больницы отпустили и она, воротясь в свой дом, не нашла своей «последней радости»… Она слёзно просила привезти ей обратно эту колбаску-фаллоимитатор… Бабуля затосковала… без мужского изделия!..
Это называется – зависимость!.. Об этом сразу узнала вся подстанция. И сколько же было хохота!!!.. Фельдшеру пришлось купить бабушке другую колбаску, а самому уволиться по собственному желанию…
Вот какие бывают передряги-то, с голодухи у старухи!.. Нема базару!!!
Любовь – зубная боль в сердце!
А вы верите в любовь с первого взгляда?
А в любовь с первого раза? Любовь – это зубная боль в сердце! Чувства и эмоции буквально захлёстывали меня! Откладывать на потом было бессмысленно… Я созрел! Дверь тихонько скрипнула и я робко заглянул к ней…
– Вы мне очень нужны! Без вас не могу! – я вложил в свою речь всё своё обаяние…
Мне пришлось её мотивировать… Я даже в шутку пообещал, что женюсь на ней… и сделаю счастливой… И она сходу впустила меня к себе… И что тут началось!… Хотя, всё получилось вроде бы вполне естественно… Я внезапно почувствовал запах её духов… Мне хотелось… да просто были уже жизненно необходимы прикосновения её нежных рук!
Кровь пульсировала во всех органах… Под изящным приталенным халатиком я мысленно дорисовывал формы её совершенного (женского!!!) тела…
Она была неповторимая! Лань! Богиня! Таз – как сердечко с открытки! Телосложение как у прекрасной гимнастки или стюардессы! А глаза глубокие как горные озёра… Особенно левый!
Я её боготворил и вожделел, погрузившись в атмосферу релакса… Я был в ней абсолютно уверен, ведь мы всё спокойно обсудили…
Я был первым мужчиной! Она попросила меня лечь в огромное кресло и откинуть голову назад, а сама села вплотную ко мне и слегка надавливала сверху… (так ритмично!) своей грудью… От такой невероятной и скоропалительной близости я понимал, что её можно и нужно любить… практически, профилактически и систематически… Что тут началось! Это сплетение рук и ног! Эта лёгкая дрожь по телу! Это так волнительно! Так завораживающе! Не мне вам рассказывать, если вам уже есть восемнадцать!
Она входила в меня… многократно… И так искусно! Так непредвзято! Так! Так! Так! Так!
Я отдался ей всецело и полновластно! И после каждого раза она смущенно называла меня сумасшедшим…
Да! Я кричал! Потому, что уже не было сил терпеть!
А потом… – всё нарастающая боль… Она несколько раз просила убрать язык… Потом чистый свет… Всё! Больше ничего не помню… Куда-то провалился… Только кровь… на салфетке…
И она кончила! После всего, что было между нами… она сняла с лица защитный экран и маску и спросила низким грудным голосом:
– А завтра… сможете прийти? После работы?
Я смущенный и обессиленный молчал.
– Ничего не ешьте и не пейте минимум два часа! – продолжала стоматологиня. Оказалось, что она лечила меня без обезболивания! Так как у меня отсутствовал страховой полис… А напоследок, снимая перчатки, она вдруг как заголосит на одной ноте… минуты на три!… Я даже подумал, что у неё кнопку оргазма заклинило. А она упёрлась вытаращенными глазами в мои ботинки:
– Так вы ещё и без бахил?! Да если вас сейчас наш главный врач увидит, то мы без премии останемся!
И она забилась в судорогах…
Ваше место – в яме!
В первый же рабочий день директор послал меня на три буквы. Он послал меня в яму. И сказал:
– Теперь ваше место – в яме! Идите быстро в яму! Там и стойте!
И теперь там, в яме все спокойно сидят. А я стою и машу руками… по уши в яме… Весь концерт – в оркестровой яме! Я вообще-то как бы дирижёр…
Жевать будет нечем!
В нашу сауну в фитнес-клубе как-то завалился залётный прыщавый дрищ… Ни кожи, ни рожи и жопа с кулачок. И характер соответствующий. Гиперактивный неврастеник и непоседа. В сауне он, высунув язык, вскакивал с полки, панически метался и раскрывал настежь дверь парилки с причитанием:
– Как же тут душно! Итак дышать нечем!.. При этом он читал какие-то молитвы. Мужики все молчали, не хотели мордобоя. Некоторые женщины стали пытаться уговаривать по-хорошему этого наглеца:
– Если вам здесь не нравится, если вам плохо, то может вам лучше пойти под прохладный душ или в бассейне поплавать? Вы смотрите! Чтобы хуже не было!.. Но этот раздолбай-оpezdаl куражился по-наглому, конкретно. Он снова и снова открывал дверь в парилку. И при этом талдычил свою мантру:
– Как же тут душно! Итак дышать нечем!..
Я посмотрел-посмотрел на эту композицию, подошёл к этому эмбриону-выкидышу и тихо так, по-отечески объяснил:
– Говоришь, что тебе… дышать нечем?.. Если ты, задрот, не кончишь тут медитировать и разводить гнилой базар и кипиш, то сейчас тебе… и жевать будет нечем!.. Въезжаешь в тему?..
Чувачок как ни странно сразу догнал мысли и слинял в один момент в неизвестном направлении. И больше его никто, никогда здесь не видел… Может он от сауны испарился?..
Требуются безбашенные оторвы! Опыт не обязателен!