Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах

Представляете, на какие я теперь деньги попал?

За все удовольствия приходится платить!

Ликвидация отработанного предприятия

Не так уж важно место, где взлетел!

Существенно важней – где приземлился!

Что-то меня в последнее время работа достала! И руководство, и сослуживцы – все достали… А тут иду с работы и вижу рекламный щит с надписью: «Ликвидация предприятий с гарантией. Под ключ». Пришёл от безнадёги к ним. Они с оптимизмом говорят:

– Мы все опытные юристы. Что хотите ликвидировать?

– Да нашу фирму хочу ликвидировать под ключ и особенно директора под самый корень! Достал ужасно! Зарплату платит нерегулярно, с большими задержками… Издевается и придирается по каждой мелочи.

– Чтобы его завалить под ключ мы должны выяснить через смежников все его «болевые точки и эрогенные зоны». А вы нам в этом деле должны поспособствовать! – сказали юристы…

О цене вопроса мы договорились, юристы всё сделали оперативно без шуму и без пыли… Итог! Теперь владельцем моей бывшей фирмы стал этот главный юрист, а я возглавляю «Совет директоров»… Ещё ни один директор на задержку и размер зарплаты не жаловался!… А за могилой бывшего директора я ухаживаю, регулярно там цветы сажаю, ограду подкрашиваю. Вроде бы, всё по-людски?…

Переспал

Настоящий мужчина не тот, кто один раз добился женщины и переспал. Настоящий мужчина тот, кто для этой женщины является единственным и постоянным.

На суде:

– Товарищ судья! Потерпевшая заявляет, что я с ней многократно переспал! Вы посмотрите на неё! Да разве с ней можно выспаться?

Луна или месяц

Два пьяных бредут в полнолуние по пустынной ночной улице и долго на повышенных тонах спорят – сколько на небе лун. Чуть не подрались. Спрашивают у запоздавшего прохожего:

– Брат! Разреши наш спор! Сколько на небе лун? Я говорю две, а он говорит – четыре!

Прохожий отвечает:

– А это, смотря в каком ряду?

Идут дальше. Снова продолжают спорить:

– А как правильно говорить: луна или месяц?

Решили спросить у другого, более трезвого прохожего. Подвернулся очередной. Спросили. И получили ответ:

– Мужики! Извините! Я не местный…

Лучше скажите, какой это город?

Горячая точка

Мать отправляет девушку вечером на танцы и подробно инструктирует:

– Танцуй с парнем, гуляй, целуйся, обнимайся… Но, как только руку тебе в трусы запустит – говори:

– Стоп! Сюда нельзя! Здесь горячая точка!…

Утром следующего дня девушка заявляется вся потрёпанная. Мать спрашивает:

– Ты где всю ночь шлялась?… Как тебе не стыдно?… Что случилось?…

Дочь отвечает:

– Короче, танцевали, танцевали, пошли гулять в парк… обнимались… целовались…

Ну, запустил он мне руку в трусы… Я ему говорю:

– Стоп, сюда как бы нельзя! Здесь горячая точка!

А он отвечает:

– Вот и хорошо! Сейчас мы на ней колбаску жарить будем!…

Так он всю ночь её на мне и жарил… А утром я её попробовала… А она сырая!…

Маша и медведи

Заблудилась девочка Маша в лесу. Видит – медвежья берлога, а на столе поляна накрыта. Залезла, вина тяпнула, поела харчей из медвежьих мисок. Потом стала спать укладываться. Сначала поспала в кровати старшего медведя и смяла её. Потом перебралась в кровать медведицы. И тоже смяла. Понравилась Маше кроватка младшего медвежонка. Там она и заснула сладким сном. Приходят три медведя в свою берлогу. Ну, медведь и медведица начали вести следственные действия. Выясняют по ходу-пароходу, что да как. Вопросы задают – наивняк!

– Кто спал в моей кровати? Кто ел из моей миски?

А ответа нет. Тут самый младший медвежонок подходит к своей кроватке и видит – в ней Маша спит! Он был продвинутый и сразу въехал в ситуацию. Медвежонок заявляет весомо старшим:

– Не гоните тут пургу! Хватит трендить: «Кто спал в моей кроватке? Кто ел из моей миски?»

Всё! Кончайте базары! Тушите свет! Спать пора!

Откровения от Бабы Яги

Жить в глуши Бабой Ягой – Боже ж мой!

День и ночь сама с собой как изгой!

Мне в избе на курьих ножках – сложно и тошно!

Западло в таёжной местности мировой известности!

Обстоятельства достали! Сейчас – детали!

Я – Зла Богиня с большой буквы, из края клюквы.