Представляете, на какие я теперь деньги попал?
За все удовольствия приходится платить!
Ликвидация отработанного предприятия
Не так уж важно место, где взлетел!
Существенно важней – где приземлился!
Что-то меня в последнее время работа достала! И руководство, и сослуживцы – все достали… А тут иду с работы и вижу рекламный щит с надписью: «Ликвидация предприятий с гарантией. Под ключ». Пришёл от безнадёги к ним. Они с оптимизмом говорят:
– Мы все опытные юристы. Что хотите ликвидировать?
– Да нашу фирму хочу ликвидировать под ключ и особенно директора под самый корень! Достал ужасно! Зарплату платит нерегулярно, с большими задержками… Издевается и придирается по каждой мелочи.
– Чтобы его завалить под ключ мы должны выяснить через смежников все его «болевые точки и эрогенные зоны». А вы нам в этом деле должны поспособствовать! – сказали юристы…
О цене вопроса мы договорились, юристы всё сделали оперативно без шуму и без пыли… Итог! Теперь владельцем моей бывшей фирмы стал этот главный юрист, а я возглавляю «Совет директоров»… Ещё ни один директор на задержку и размер зарплаты не жаловался!… А за могилой бывшего директора я ухаживаю, регулярно там цветы сажаю, ограду подкрашиваю. Вроде бы, всё по-людски?…
Переспал
Настоящий мужчина не тот, кто один раз добился женщины и переспал. Настоящий мужчина тот, кто для этой женщины является единственным и постоянным.
На суде:
– Товарищ судья! Потерпевшая заявляет, что я с ней многократно переспал! Вы посмотрите на неё! Да разве с ней можно выспаться?
Луна или месяц
Два пьяных бредут в полнолуние по пустынной ночной улице и долго на повышенных тонах спорят – сколько на небе лун. Чуть не подрались. Спрашивают у запоздавшего прохожего:
– Брат! Разреши наш спор! Сколько на небе лун? Я говорю две, а он говорит – четыре!
Прохожий отвечает:
– А это, смотря в каком ряду?
Идут дальше. Снова продолжают спорить:
– А как правильно говорить: луна или месяц?
Решили спросить у другого, более трезвого прохожего. Подвернулся очередной. Спросили. И получили ответ:
– Мужики! Извините! Я не местный…
Лучше скажите, какой это город?
Горячая точка
Мать отправляет девушку вечером на танцы и подробно инструктирует:
– Танцуй с парнем, гуляй, целуйся, обнимайся… Но, как только руку тебе в трусы запустит – говори:
– Стоп! Сюда нельзя! Здесь горячая точка!…
Утром следующего дня девушка заявляется вся потрёпанная. Мать спрашивает:
– Ты где всю ночь шлялась?… Как тебе не стыдно?… Что случилось?…
Дочь отвечает:
– Короче, танцевали, танцевали, пошли гулять в парк… обнимались… целовались…
Ну, запустил он мне руку в трусы… Я ему говорю:
– Стоп, сюда как бы нельзя! Здесь горячая точка!
А он отвечает:
– Вот и хорошо! Сейчас мы на ней колбаску жарить будем!…
Так он всю ночь её на мне и жарил… А утром я её попробовала… А она сырая!…
Маша и медведи
Заблудилась девочка Маша в лесу. Видит – медвежья берлога, а на столе поляна накрыта. Залезла, вина тяпнула, поела харчей из медвежьих мисок. Потом стала спать укладываться. Сначала поспала в кровати старшего медведя и смяла её. Потом перебралась в кровать медведицы. И тоже смяла. Понравилась Маше кроватка младшего медвежонка. Там она и заснула сладким сном. Приходят три медведя в свою берлогу. Ну, медведь и медведица начали вести следственные действия. Выясняют по ходу-пароходу, что да как. Вопросы задают – наивняк!
– Кто спал в моей кровати? Кто ел из моей миски?
А ответа нет. Тут самый младший медвежонок подходит к своей кроватке и видит – в ней Маша спит! Он был продвинутый и сразу въехал в ситуацию. Медвежонок заявляет весомо старшим:
– Не гоните тут пургу! Хватит трендить: «Кто спал в моей кроватке? Кто ел из моей миски?»
Всё! Кончайте базары! Тушите свет! Спать пора!
Откровения от Бабы Яги
Жить в глуши Бабой Ягой – Боже ж мой!
День и ночь сама с собой как изгой!
Мне в избе на курьих ножках – сложно и тошно!
Западло в таёжной местности мировой известности!
Обстоятельства достали! Сейчас – детали!
Я – Зла Богиня с большой буквы, из края клюквы.