Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора

Мы мало разговаривали с мужем убитой, старались перевести разговор на нейтралку, чтобы не вызвать реактивный психоз у него.

Ночью кто-то проник в бухгалтерию, где один старый компьютер, квитанции и калькулятор! Даже аппаратуры никакой нет! Странно!

Приехала милиция, криминалисты. Мы передали им труп для трупоперевозки. Оставили и мужа убитой. Как оказалось – военного прокурора…

Через несколько месяцев я приехал на вызов в военную прокуратуру.

И чёрт меня дёрнул поинтересоваться судьбой этого, потерявшего жену мужчины.

Но самое страшное это то, что мы сорок минут были тогда наедине с убийцей!..

Сам же муж её и убил. Приехал к ней ночью на машине, взломал дверь и замочил топором по голове… Колошматил он её по черепу изрядно! Фарш отбил из костей и мозгового вещества. А потом закосил под дурика!..

Военная прокуратура начала тогда расследование и установила, что это сам прокурор замочил жену, будучи в состоянии аффекта. Налицо был факт супружеской измены жены в здании этой бухгалтерии.

Адюльтерия в бухгалтерии…

А прокурора признали потом после психиатрической экспертизы недееспособным.

Он ещё полгода отдохнул в психиатрической больнице, посидел на галоперидоле, циклодоле, фенибуте и реланиуме… И в общей сложности через год выплыл с невинной улыбкой на свободу как белый лебедь из знаменитого балета.

Вот такое оно, душевное расстройство у защитников Отечества!..

2000

Вагон-ресторан

Билетов до Питера не было!.. А ехать надо было срочно… Я ходил от вагона к вагону, пытался уговорить проводников, козырял лопатником и ксивой.

Но они ни в какую!..

– У нас сейчас с «зайцами» очень-очень строго! Без работы сразу останешься!..

А в это время открылась дверь вагона-ресторана и оттуда высунулась очаровательная головка поварихи. Она поманила меня пальцем и я не заставил себя уговаривать. Я прошёл сразу к столу, взял меню и сделал заказ, малость превышающий цену билета. Всю дорогу до Питера я смаковал блюда и вина, ел салаты, шашлык, люля-кебаб.

А когда наступила ночь, ещё и повариху попробовал… пожарить…

Доехал быстро и интересно!.. Мир не без добрых блюдей и идей!..

Ох, уж это Министерство путей совращения!..

2000

Как нас в Космос запускали

В тяге к торжеству добра голь на выдумки хитра…

(Площадь перед гостиницей «Космос» носит имя Шарля де Голля…)

Для тех, кто не знает, каково работать сутками на холоде и под дождём, я открою завесу таинственности.

Сутки тянутся как пожизненный срок!..

Не секрет, что «принимать пищу» на Скорой некогда. Но хотя бы раз за сутки нужно поесть по-человечески… И первое, и второе блюдо. И в этом плане все врачи, фельдшера и водители солидарны. Никто не отказывается ни от запоздалого обеда в восемь вечера, ни от ужина в семь утра… Только приходится эти самые «обеды и ужины» носить с собою на работу в баночках. В стеклянной или пластиковой таре. Идёшь такой на сутки по улице и погромыхиваешь посудой как дореволюционный ночной сторож с колотушкой. И ведь всё от бедности!

В западных и восточных странах с нормальной… цивилизацией питание докторов налажено на высшем уровне. Всё дёшево, молниеносно и вкусно.

Когда я узнал примерные доходы прекрасной Администрации Скорой Помощи от рекламы страховых фирм, которую они лепили на борта наших автомобилей, то я предложил хотя бы часть средств от рекламы использовать для питания бригад. Всё можно было организовать по-человечески, прикрепить нас к столовым в районе. Но вскоре после нашего запроса всю рекламу с машин «03» пообрывали… («Ресо-гарантия», «Спасские ворота»)

Наши доктора ещё до меня ездили на обед в гостиницу «Космос». На скоропомощных авто мы заезжали на пандус к служебному ходу гостиницы. Скорую Помощь, да ещё в белых халатах тогда пускали беспрепятственно во все солидные организации.

Даже на Лубянку, Петровку, Кремль и в Мавзолей. В первый раз, когда я с бригадой проник в столовую «Космоса», то трезво оценил ситуацию, ассортимент блюд и цену. Своей головой я сделал открытие!..

Я понял, что целая армия сотрудников гостиницы питается в два раза дешевле, чем мы!

А чем мы хуже? – подумал я.

Как превратиться в сотрудника гостиницы?..

Как стать мастером перевоплощения?..

Тем более, что гостиничных медиков тут всех знают…

Тогда я подстригся под газон и стал приезжать в белом халате, а у входа его снимать и вешать на крючок.

А когда подходил к кассе столовой, то демонстративно поматывал в руках рацией.

И с блатным понтом вёл театрально «переговоры» по ней. Такие же рации (моторолы) были и у работников охраны гостиницы, и милиции.

И видимо, кассиры столовой принимали меня за начальника охраны и делали половинную скидку!.. И ещё бесплатно давали чай и компот!..

Что и требовалось доказать! А кайф-то какой!..

Но эту идею мне подсказало сердце… Я вынул своё сердце из груди и повёл скоропомощной народ за собой!..

Все сразу поняли, что это хорошо!

Правда вскоре администрация гостиницы тоже это поняла и ввела для своих сотрудников специальные талоны. Но всё равно за это безнадзорное время мы здорово «обогатились»…

Будет тебе хата!

Арендная плата за бобровую хату… И земельный налог с дупл, гнёзд, нор и берлог…

В девяностые беспросветные годы снять квартиру было проблемным делом…

Не каждому фраеру под силу. Сплошная головная боль. Чётко и быстро, со свистом не получалось ни у кого. Царил хаос Перестройки: бесконечные путчи, отсутствие квартир, денег, мобильных телефонов, плохое транспортное сообщение…

Да и просто многие хозяева жилья боялись за свою жизнь. Если уж висели объявления о сдаче жилья, то там всегда фигурировала коронная фраза: «Сдаю только славянам. Кроме Кавказа»…