Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора

А сколько людей-хозяев повыпадало «случайно» с балконов?..

Плесневая интеллигенция всего страшно боялась и по-партизански ютилась в своих коммунальных коморках в центре города. Хотя могли бы поменяться на прекрасные квартиры на окраине или коттеджи в области. Где и воздух чище, и солнца больше.

А вот им, москвичам подавай жильё в центре, рядом с театрами и музеями. Правда, когда они были последний раз в театре и музее уже не помнили ни они сами, ни их дети. Но за жильё в центре города собственники цеплялись как чесоточные клещи.

А я с женой и двумя детьми был бомжом на протяжении девяти лет!!!

Покупку общего жилья для семьи мы себе позволить не могли из-за деструктивной политики «государства». И поэтому сначала мыкались по частным съёмным хатам.

Сначала развесили объявления о съёме жилья.

Как-то раз поздним вечером мне позвонил и назначил стрелку возле магазина хозяин предполагаемой квартиры. Я пришёл и смотрю: ходит взад-вперёд как птица-секретарь солидный тип с дипломатом. Мы начали с ним разговор, стоя у магазина.

– Я уезжаю на два года – начал складно и чётко говорить он.– А квартиру хочу сдать минимум на два года! Но сейчас я с вас беру задаток всего за полгода…

– А где находится-то квартирка? – попытался уточнить я.

Он назвал левый адрес, не показывая никаких документов.

– В общем, вы даёте сейчас мне залог за полгода, а я даю вам прямо здесь ключи от квартиры…

– Но позвольте! Я же не видел квартиры!.. Как я могу платить деньги, не видя объекта?..– удивился я.

Мужчину сразу перекосило от злости и возмущения. Куда девалась его напускная интеллигентность и солидность?

– Ах так?.. Вы мне не доверяете?.. Я пускаю вас в своё жильё на два года, где царская мебель, ковры персидские и аппаратура!.. Я даю вам ключи… А вы даже не хочете дать мне залог!.. Нет, вы подумайте!..

Я понял, что разговор с этим демагогом-кидалой бесполезен.

Потом позвонил алкоголик, похоронивший свою мать. Он собирался на год отправиться в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий закрытого типа). И поэтому, чтобы хата не стояла порожняком, он прикинул хрен к носу и решил её на-шару сдать.

Мы арендовали хату у него. Без всяких договорных документов. Поскольку он уезжал на год, я дал ему сумму вперёд за четыре месяца. Договорились, что через неделю мы заезжаем.

Через неделю я пришёл и увидел в квартире всю «калину-малину», лежащую вповалку – сбор блатных и шайку нищих!.. Все мои бабки были пропиты!.. А в ход у алкаша для покупки выпивки уже пошли на продажу ордена и медали покойных родителей.

Мне пришлось выгонять всю эту межпуху из квартиры с элементами лёгкого такого, телесного принуждения… Причём приводящего к менее тяжким телесным повреждениям. Четыре месяца мы прожили относительно спокойно и почти забыли этого чепушилу.

Но как-то, когда я был на суточном дежурстве, этот козёл снова пришёл со своим отрядом, с кодлой… И стал долбить в дверь к моей жене. Они требовали освободить квартиру и угрожали физической расправой…

Жене пришлось в срочном порядке вызвать отца с такси и уехать со всеми нашими шмотками к родителям…

Снова надо было искать жильё.

Я звонил знакомым, клеил объявления. Искал, искал, искал… Всё бесполезно.

Я пришёл в церковь священнику. Тот меня исповедовал. Я просил найти бабушку, которой мы будем помогать и у неё жить с детками. Священник выслушал, погладил бородку и в конце изрёк:

– Я поговорю с нашей церковной старостой. Она вам найдёт бабушку с жильём…

В какой-нибудь избёнке деревенской, с туалетом на улице и печным отоплением.

Через неделю я подкатил к этой старосте, церковной мыши и она мне деликатно намекнула, что мне предоставят комнату в избе без удобств, но за это придётся платить в три раза больше моей месячной зарплаты… А что?.. Все жить хотят?.. Всё по-христиански!.. Помоги и возлюби ближнего!..

И тогда я решил как итальянец «идти в мафию»… Я пришёл к знакомому директору ресторана, известному мафиози. У ресторана была очень нехорошая репутация. Тут часто бывали перестрелки, даже из автоматов. После посещения этого заведения люди загадочно пропадали… Какой-то межпланетный портал!.. Искривление пространства!..

После объяснения моей проблемы мафиози почесал лысину под шляпой, посмотрел на швейцарские часы. Конец рабочего дня через пятнадцать минут! А мафиози все и всегда очень пунктуальны.

– Короче, братан! Сегодня уже ничего не покатит. Приходи завтра, с утрянки.

К открытию ресторана… Будет тебе хата!..

Барахолка

Если в будние дни у вас что-то украли, смело в выходной идите на барахолку… А поскольку пропавшая вещь краденая, то и продавать её будут дёшево… Так что не переплачивайте!

И покупайте только на барахолке! Потому, что в другом месте вас обманут ещё больше!..

Знаки препинания

Встречаются Вопросительный знак, Восклицательный Знак и Тире.

– Ой, как тебя жизнь скрючила! – воскликнул Восклицательный Знак.

– А ты думаешь легко всю жизнь на точке стоять? – спросил Вопросительный Знак.

– А я всю жизнь, всегда и везде лежу по горизонтали и мне всё параллельно! – заявила Тире…

Наверное, очень верующий?

У мужчины на пляже при раздевании обнажились наколки в виде храмов с обилием куполов… Все отдыхающие сразу начали прятать ценности, мобильники…

И все подумали:

– Наверное – очень верующий?..

Атеист

Я – и чуточку мусульманин, и христианин, и буддист, и иудаист… Короче – я атеист!..

Бригада мужчин и полярная ночь

– Может ли бригада из трёх мужчин удовлетворить за ночь сто женщин?..

– Может. Если ночь – полярная…

А бригада – ударная!..

(Из анекдотов моего отца)