Четыре гавани нашей жизни

На меня большое впечатление произвел фильм «Области тьмы» режиссера Нила Бейгера по роману Алана Глина. Главный герой случайно пробует наркотик, который увеличивает производительность его мозга. В результате происходят удивительные события: в течение трех дней он заканчивает книгу, над которой бился несколько месяцев, становится знаменитым и богатым. Из-за действия наркотика его жизнь кардинально меняется. Из неудачника он превращается в успешного человека с большими амбициями и планами. В фильме очень четко показано, как меняется качество и стиль мышления, а вместе с мышлением изменяются действия и жизненные стратегии.

В мозг, как в двигатель внутреннего сгорания, впрыскивается закись азота, которая увеличивает когнитивные способности также, как улучшается производительность двигателя. Герой начинает пробовать новые поведенческие стратегии и действовать по-другому, нежели раньше. Фильм «Области тьмы» показывает, что происходит с человеком, когда меняется качество его мышления. Ведь человеческий ум, как говорил великий психолог Антонио Менегетти («Психология лидера»), – это «главное человеческое благо». Именно он является родоначальником всех возможных благодатей и ресурсов.

Этот фильм погружает в серьезные экзистенциальные размышления. А если такую таблетку принять мне и начать мыслить по-другому, сделать жизнь лучше и успешнее. Как изменится моя жизнь, если я начну действовать, используя скрытые возможности своего мышления. Если таблетка разрешит моим мозгам думать, избегая стереотипы, привычки и ограничения, тогда все, что мне сейчас кажется невозможным, станет возможным.

На мой взгляд, все то, к чему стремится существующая психологическая, психотерапевтическая и коучинговая структура, а также открытия в этой науке, – изобрести «таблетку» для расширения человеческого сознания как в фильме «Области тьмы». Ведь тогда жизнь не будет сном наяву, где каждый день повторяются одни и те же события, а превратится в удивительное приключение, преисполненное эмоциональной насыщенностью, внутренней гармонией.

Все истории успеха в мире начинались с изменения мышления, преодоления привычных границ. Когда человек начинал думать и пользоваться своими мозгами более активно, расширенно. Это всегда становилась точкой отсчета.

Какое же качество нашей психики может увеличить качество работы человеческого мозга. На мой взгляд, такое качество человеческой психики – осознанность. Осознанность – это умение понимать свои жизненные стратегии и генерировать новые. Именно осознанность является сверхмощным оружием против стереотипного мышления, цепочки жизненных проблем и неудач, а именно, ущербных когнитивных карт благодаря которым мы впадаем в так называемое «забвение бытия», находимся в модусе неосознанной жизни.

Благодаря ущербным когнитивным картам нас наполняют экзистенциальный вакуум, чувство тотальной бессмысленности и бесперспективности. Нет ничего хуже, чем жизнь, которая потрачена зря на заурядную работу, скандалы и конфликты с семьей. Никчемная старость и ощущение собственной ненужности – вот к чему мы приходим, когда не умеем думать.

На самом деле, в какой бы безнадежной ситуации человек не находился, в какой бы семье не рос и в каком бы государстве не жил, стоит ему только начать пользоваться осознанностью, как его привычная когнитивную карта начнет меняться, расширяя возможности. Это позволяет увидеть множество дорог и обходных путей, кроме той, по которой он идет.

Какие бы человек не испытывал жизненные трудности, он всегда имеет право жить лучше, проявляя «упорство духа», как говорил Виктор Франкл. Нужно только включить свою осознанность и начать действовать. С помощью осознанности меняется отношение к прошлому, ведь в любом негативе есть одна здоровая составляющая – толчок в том направлении, где находится развитие.

Создавая эту книгу, я пытался создать «таблетку» как в фильме «Области тьмы», прочитав которую человек может измениться сам и изменить свою жизнь.

Осознанность – это возможность выключить привычный жизненный автопилот, который зачастую задан по совершенно ненужному маршруту. Осознанность – это сверхвнимательность к самому себе, к миру, к другим людям, к своим поведенческим реакциям и стратегиям.

Все, что мы делаем, мы должны делать осознанно.

Есть вопросы, благодаря которым запускается осознанность:

1) Я действительно хочу это делать? Для чего я это делаю? (Смысл, цель).

2) Что меня побуждает это делать? (Я сам или чье-то внушение, привычка, здравый смысл или закон).

3) Что с этого я имею? (Личная выгода).

4) Что меня ждет в будущем, если я буду продолжать это делать? (Возможность увидеть последствия собственных действий).

5) Какие существуют альтернативные варианты моего поведения? (Возможность найти лучшие способы взаимодействия с ситуацией).

Границы в нашей жизни

Границы – это стражи нашего личного суверенитета, то, на что мы имеем право в той или иной ситуации, и то, что охраняет нашу свободу, желания, ценности и уважение. В первый раз об этом я услышал от одного из моих учителей, Максима Викторовича Воронко. Например, есть суверенитет и право работника и начальника, суверенитет и право мужа и жены, суверенитет и право родителя и ребенка, суверенитет и право продавца и покупателя.

Границы – это то, на что мы имеем право в той или иной ситуации. Бывают границы физические и психологические.

Глобально границы бывают трех видов: расширенные, суженные и гибкие (последние могут сужаться и расширяться в зависимости от ситуации, но не до критического состояния).

Психологически здоровый человек обладает гибкими границами, для которых характерна определенная стойкость.

Те, кто обладают расширенными или суженными границами, – обязательно имеют проблемы. Человек с суженными границами – это жертва по жизни, которая не умеет постоять за себя как среди близких, так и среди чужих. Такие люди не умеют говорить «нет». Они контактируют с миром с позиции «я минус – другие плюс», то есть, в коммуникации и отношениях с другими людьми они все время проигрывают: отдают больше, чем получают.

Человек же с расширенными границами пытается больше получить, чем отдать. Такие люди являются своеобразными наглецами. Но весь парадокс заключается в том, что эти люди могут успешно контактировать только с теми, у которых границы сужены, поскольку человек с гибкими границами быстро поставит наглеца на место. А вот человек с суженными – нет.

Любой конфликт возникает тогда, когда чьи-либо границы нарушаются. По работе мне постоянно приходится иметь дело с людьми, границы которых сужены. Именно они готовы работать сверхурочно за те же деньги, что и при обычной работе, готовы терпеть ущемление своих интересов со стороны друзей, родственников, партнеров в личной жизни. Эти люди не умеют правильно защищаться.

Есть замечательный советский фильм «Афоня». Помните тот момент, когда, несмотря на затопление, Афоня уходит, ведь его рабочее время закончилось. Наверное, этот эпизод вызывает у вас осуждение. А ведь именно благодаря этому механизму большое количество людей попадают в ловушку сверхурочной бесплатной работы. Запомните, нельзя работать сверхурочно не получая за это либо бонусов, либо денег. Я назвал этот механизм «моральной ловушкой Афони».

Механизм всегда один: возникает что-то очень важное, начальник говорит: «Надо», не предлагая ничего взамен. Те, кто поддаются, как правило, ничего не просят. Впоследствии подобное происходит все чаще. Границы не стоят на месте. Если однажды они сузились, а человек за себя не постоял, то границы будут сужаться и дальше. Таков закон жизни.

Просто вы никогда не пробовали и не умели настоять на своем. Когда вы защищаете свои границы, а не нападаете на чужие, как правило, это всегда работает. Потому что на вашей стороне справедливость жизни. Самое главное, что людей, границы которых сужены, не любят и не ценят, ими только пользуются, и очень часто, когда они о чем-то просят, отказывают.

Давайте рассмотрим альтернативные варианты поведения Афони.

1) Звонок шефу с просьбой получить выходной или любой другой бонус, если он останется и устранит аварию.

2) Звонок шефу с предложением оплатить время, которое он потратит на устранение аварии.

3) Предложить жильцам дома, оплатить его сверхурочное время (халтура).

А сейчас приведу пример, который вызовет у вас моральное сопротивление. Но в нем есть явное нарушение границ. Многие смотрели советский фильм «Служебный роман» и, наверное, помнят момент, когда Самохвалов (Олег Басилашвили) – мужчина, который добился успеха, встречает свою «первую любовь» Ольгу Рыжову (Светлана Немоляева). В отличие от Самохвалова, жизнь Рыжовой не сложилась, и, увидев преуспевающего мужчину, – в личной жизни, карьере – она пытается возродить их отношения. Самохвалов, верный семьянин, просит не писать ему любовные письма. Причем делает это культурно и деликатно. Рыжова, вместо того, чтобы понять, что ей не стоит надеяться, продолжает добиваться его, откровенно нарушая границы. В результате одно из этих писем попадает в руки Верочки (Лия Ахеджакова), которая делает его предметом сплетен и пересудов в учреждении. Самохвалов нашел, конечно, не самый лучший способ остановить ее: попросил профсоюзную активистку Шуру (Людмила Иванова) разобраться с этим вопросом. Миллионы советских зрителей считали Самохвалова отрицательным персонажем, но ведь не он эту ситуацию создал, и, как примерный семьянин, пытался прекратить притязания Рыжовой.

А теперь аналогия в обратную сторону. Дорогие женщины, представьте: в институте на первом курсе вы встречались с симпатичный парнем Васей. Но потом ваши пути разошлись. У вас появляется Андрей, который нравится вам не меньше, чем Вася. Вы выходите за него замуж, он становится успешным тружеником и отличным мужем. Но тут – переезд на новое место и работа в другой организации, а там – «ваш» Вася, который выглядит несовременно и неопрятно, одним словом – «лузер». А вы – красивая и шикарная, успешная женщина. Естественно, Вася начинает тяготеть к вам. Мужчины всегда тяготеют к тем, с кем можно подняться духовно, но не испытывают интерес к тем, кто тянет на дно. Вася начинает носить секретарю письма, это подставляет вас, и принятие этих писем – неуважение к вашему мужу. Вы просите его не делать этого, но он продолжает. Что вы будете делать дальше? Ведь для слухов много не нужно. А представьте еще и такую ситуацию: ваш муж находит эти письма. Сколько вам придется доказывать, что он в вас влюблен, а вы не хотите человека обидеть, вот и берете письма. Разве Самохвалов поступил неправильно? Ведь если некоторые вещи сразу не пресечь, они принимают еще более тяжелую форму.

Граница «продавец-покупатель»

Проблема общения продавцов и покупателей становится универсальной. При этом общение сводится не только к экономическим отношениям. Для начала обратимся именно к экономическому поведению, разграничив разные варианты для его четкого понимания.

Граница «продавец-покупатель» бывает жесткой и чуть более гибкой. Чтобы ее сдвинуть, нужно обладать серьезными аргументами. Диктовать условия должен продавец, ведь именно он устанавливает цену. Например, вы приходите в магазин, видите шоколад, который продается по цене десять рублей. Представьте, как нелепо вы будете выглядеть, если начнете торговаться с кассиром. Но если вы на базаре, то граница «продавец-покупатель» становится чуть более гибкой, но все равно сути своей она не меняет. Продавец торгует так, чтобы ему было выгодно.

Запомните, продавец является сильной стороной отношений, а покупатель – слабой, так решила сама природа. Сильная сторона всегда диктует условия, но если вдруг она начинает злоупотреблять своим положением, то покупатель вправе вовсе отказаться от товара или попытаться найти консенсус. И это является основным правом покупателя. Например, в магазине вы говорите «нет» тем продуктам, которые кажутся некачественными либо дорогими. На рынке, если цена завышена, вы вправе через «нет» и свои аргументы снизить ее. Но последнее слово всегда за продавцом.

Как-то мой учитель Рубен Владимирович Могилевский рассказал такую историю: его клиент со своей мамой приехали фотографироваться. Сфотографировались, а когда пришло время заплатить за снимок, фотограф озвучил цену 10 рублей. Мама клиента сказала: «Это очень дорого, достаточно будет и 8», – на что фотограф ответил: «Сколько платить за услугу решаю я, если не нравится, не берите!» Мама сразу достала деньги и рассчиталась.

Граница «продавец – покупатель» есть в абсолютно любых отношениях. Но проблемы возникает тогда, когда оба путаются в этих границах.

Как-то ко мне на консультацию пришла девушка. Проблема заключалась в том, что ее никто не хотел брать на работу. Все заканчивалось одним собеседованием. Для нее я – продавец, она пришла купить информацию, поэтому она – покупатель. Работодатель тоже продавец. Через пятнадцать минут нашего общения я понял, что раздражен. И общение не доставляет мне никакого удовольствия. Потому что мой клиент ведет себя так, будто бы я заплатил ей за консультацию. То есть она поставила себя в сильную позицию, а меня – в слабую. Я сразу понял, как чувствует себя работодатель. Никто не будет любить работника, который ведет себя как начальник.

В личной жизни возникают проблемы именно тогда, когда мужчина перестает быть покупателем. Это происходит естественным образом: идет красивая женщина по улице (продавец), а к ней подходит мужчина (покупатель) и предлагает познакомиться. Дальше он начинает вкладывать в нее ресурсы материальные и нематериальные.

Но в большинстве случаев, к моему глубочайшему сожалению, если мужчина до свадьбы или во время встреч – покупатель, то отношения «продавец-покупатель» прекращаются, когда он стал для нее любимым и единственным, когда она сказала, что никогда не бросит его. И с этого момента начинается трагедия, потому что мужчина должен быть покупателем, а не женщина. Оба чувствуют себя обманутыми: он лишается «богини» и «музы», а она – «крепких плеч» и «опоры».

Граница «ближе-дальше»

Следующая граница называется «ближе – дальше». Представьте себе такую ситуацию: вы – высококлассный специалист в той или иной области. Вам звонит директор фирмы и приглашает на работу. Он к вам приближается, значит, вы сильная сторона отношений и вправе договариваться, диктовать условия. Соответственно, вы – продавец, а директор – покупатель. А вот если вы звоните директору, то тогда вы приближаетесь, тогда директор в сильной позиции. Соответственно, нашей психикой воспринимается, что если человек приближается к нам, то мы диктуем условия. Если мы приближаемся, диктуют условия нам.

Граница «ближе – дальше» дает на бессознательном уровне нашей психики две существенные команды. Если я приближаюсь, то это нужно мне, если ко мне приближаются – что-то нужно другим.

Из-за непонимания этой границы у многих большие проблемы в отношениях. Даже контролируя кого-то, опытный руководитель, ставит подчиненного в такие условия, что тот сам звонит и отчитывается о проделанной работе. Или, в крайнем случае, руководитель использует посредника, который обязывает подчиненного позвонить начальнику или зайти к нему на соответствующую беседу.

В личной жизни и при воспитании детей понимание границы «ближе-дальше» имеет очень значительную и существенную роль.

Граница «агрессор-защищающийся»