Сборник рассказов. Новогодняя серия книг группы ВК «Наше оружие – слово»

АпчхиИИИ! – курить начал, – Свои любимые со вкусом винограда… А по мне запах в этом ведре лучше!

Ты, смотри! Он. еще и звонит кому то! Малыш!? Это кого же он так ласково! Уж не той ли лохудре с которой в ванне на свой день рождение, неделю назад, обжимался! Обломался и приговаривал: Ну так, Ленок я позвоню через недельку насчет картошки- дров поджарить! Ох, знаю, знаю какие дрова дарить собрался. Все что в короткой юбке и на длинных ногах видимо то, мимо чего пройти этот отец семейства не может… Хозяйку жалко! Но она по своему с ума сходит! Вот уже месяц мяса не ест, птицу не ест, рыбу только нюхает! Сидит морковку грызет, листом салата заедает и овсянной кашкой закусывает, а потом. час в зеркало на себя смотрит и приговаривает: Ну и разнесло меня! Чему тут разноситься – сорок восемь кило при росте сто семьдесят пять на десятисантиметровых каблуках! Тьфу! Кожа и кости! Но зато какими духами от нее пахнет!!! Только и вдыхал этот аромат!

Ой, ай! А вот и она с пастельки вскочила! К муженька на кухоньку бежит! Той телефончик свой в трусы прячет. Ой, что будет! Скандальчик будет! Какая- никакая развлекуха для домового!

Не понял! А чего й то они целуются! Чего хохочут! Так это ж что он ей в кровать их двуспальную звонил? Ну, молодежь! Никуда без телефона!

Гляди, она ему деньги дает! Сейчас что платят за супружеские обязанности! Ой, ой, ой! Зачем тебе мусорное ведро! Ты что ночью мусор выносить в трусах и тапочках на снег побежишь! Вот оказия! Тащит в входной двери! Караул! Домового из дома на помойку выносят!!! Я жаловаться буду! На улице же мороз! Ты хоть штаны одень!!!

Ой, да нет! Он меня из ведра, вместе со всей дрянью в пакет «Ашана» пересыпает… Фу! Хорошо, хоть не завязал… Переберусь в сапожки хозяйки! Духами ее пахнут и мягенькие! Пока этот большой оболтус с ведром в ванну не побежал…

Ах! Ц! Ц! Ц! Хозяйка табуреточку поставила и в андресоль полезла! Какой вид тут из сапожка на ее попку открывается! Ух, ты! Коробочки снимает! Там что то красивое, блестящее! А! Вот это да! Это же елочные игрушки! Как же я запамятовал! Завтра ж 31 декабря! Канун Нового года!

Во! Хозяин ведро помыл и духами жены побрызгал! Смотри он в него песок сыплет! Нет, не сахарный! Обыкновенный! С улицы! Запасы от Снежка наверное!

Так все таки дверь открывает! Все таки идет гулять в трусах! Нет- нет! Смотрите! За дверью елка стоит! Красавица! А пахнет!

Ловко он ее одной рукой в этот песочек в ведрышке. В гостингую потащил! Пора и мне выходить из сапожка! Разве можно пропустить процесс наряжения елочки! Тем более, как я понял это сюрприз для Бореньки!

Ай! Какой же, ты увалень, хозяин! В двадцать пять тысяч сто пятьдесят третий раз ножку отдавил! Да куда! Куда ты синий шар лепишь! Там красный лучше, а синий, чуть ниже рядом с Дюймовочкой! Вот! Другое дело!

Хи-хи! А вот тот красный гномик- вылитый я, только еще меньше! Правильно! Конфеток побольше на елку и пониже, а то я не достану… Ну и Боренька тоже! Да и мандаринки можно! А какая гирлянда! Лепота!

Что! Что я слышу! Хозяин эту елку в соседнем парке спилил! Два часа от ментов бегал!!! У тебя же денег то полно! Чего ж не купить, как все люди! Или тогда на любовниц не хватит!

Ну да ладно! Незаконно добытая, зато законно украшенная! Фу, умаялся! Стой! Хозяйка дедушку Мороза под елку бы надобно! А! Во! Снегурочку вместо дедушки! Она красивое будет! Ну все!

Спать! Спать! – согласен хозяин. Не обессудь, устал не меньше вашего, я к твоей жинке под левый бочок, а ты уж под правый. Выспаться надо обязательно! А то мне ваших матерей с утра терпеть! Ай! Ай! А подарочек то Бореньке под елочка! Ах, вон та маленькая коробочка! Ну порядочек тогда! Ладно уж проваливайте спать! Я так уж и быть вместо дедушки Мороза со Снегуркой постою. Ой, конфетки низенько висят! Вкусненькие! Пробу нельзя не снять! Ням- ням! Об- ням- ням- балдень- ням-ненько! Хрр- хрр- хрр

А! Что за шум! Пылесос! Э- ээ- э! Хозяева! Затягивает в трубу! Ох, и нелегко бы… бы..быть до- домо- вым! Фу! В современной квартире!

Кажется пронесло! Боренька проснулся! Радости то будет, как елочку увидит! Бабушки в гости придут! Шампанское, водка, вино, пиво! Холодец, оливье, торт!

Короче спать в шкаф! Новогодняя ночь легкой не будет! Хрр- хрр- хрр.

P.S.И пока домовой, которого никто не желал замечать в квартире сладко спал, вдыхая аромат новогодней елки и запах вкусностей, развешанных на ней две бабушки и молодая хозяйка пили чай на кухне, обсуждая меню новогоднего стола. А папа с Боренькой вышли на утреннюю прогулку в последнее утро старого года. Тсс! Пусть спит! Что? Что-что? А кто это сейчас с вами говорит, если Ничто и Никто спит? Время! С вами говорит время, что бежит куда то и которого так не хватает истинному хозяину этой квартиры- господину домовому.

Идея

В первые минуты Нового года по телевизору запела Ваенга, делая немыслимые пасы руками, будто она не певица, а какой – то маг чародей по типу Алана Чумака.

Борис Петрович, глава семейства, перевел взгляд с экрана на свою жену Софочку, потом на тарелочку с оливье и остатками холодца и пустую стопочку, в которой совсем недавно была холодненькая водочка и покашляв громко для привлечения внимания обратился к многочисленным гостям за корпоративным столом: Друзья! Новый год уже наступил несколько минут назад! Но все как всегда очень обычно, предсказуемо и ничего то не у кого не сбудится из того, что вы загадали!

Вот, вы Аннушка! – он посмотрел на пышную даму с открытым декольте, что была его начальницей по работе- Вы сожгли аж, три исписанные вами бумажки с вашими желаниями, давились, чтобы проглотить их пепел с шампанским, пока бьют куранты… Но разве год назад вы не просили об этом же волшебной ночью? Ну и что? Дед Мороз- он не Ерошка, как говорят, все видит в окошко. Не шлет он вам в подарок молоденького олигарха! А почему? Да, потому, что он не хочет потом краснеть за вас перед мужем, что второй гол подряд думает о продолжении потомства и умоляет дедушку, чтобы вам наконец в одежде понравился другой цвет, кроме красного. Но у вашего супруга хоть два желания, хоть и это перебор! У вас на каждой сожжённой бумажке было по семь! А чем другие хуже! Может они хотят еще больше! Вот главбух Андрей Яковлевич, тот умел всего одно выиграть миллиард в Русское лото. Он выиграл! Правда всего десять рублей, а теперь сидит и думает. Ведь он же бухгалтер… Чего ему остальные деньги не взять себе в подарок у нашей фирмы, что едва держится на плаву. А охранник Гоша! С каким вожделением он смотрит на мою Софочку и думает: Ну, когда уснет этот красноречивый козел. А ведь сам придя в гости даже занюханную шпротину не принес к столу. Конструкторы наши Сережа и Коля… Они же спят и видят, как заполучить деньги за свои изобретения летающий утюг и зажигалку, высекающую лед.

Господа, мы же не Сколково! Мы внедряем новые разработки детских! Детских игрушек!

Любаша, солнце наше! Секретарша директрисы!!! Вот ваш Лешик помнится решил поиграть с летающим утюгом. Лешика спасли, но где то по нашему пустому складу летает завхоз Федя. Ему и невдомек, что двигатель в этом утюге вечный!

Вообще странная закономерность! Самолетики мы делать не можем, они у нас все, как один на крокодилов похожи, а вечный двигатель пожалуйста! Да еще в утюге! Вы, что детьми не были! Или у вас было у всех несчастное детство!

Вот директор наших соседей выгнал весь штат без выходного пособия, пригласил, причем бесплатно консультантов из младшей группы детского сада, с соседней улицы и все… Роботы- зомби, само рожающие куклы, армии Добра и Света, машины- ракеты для полетов на Марс и Венеру

Кого мне главному дизайнеру нашего КБ пригласить в консультанты всего то на всего для того, чтобы наконец получилась наконец самая красивая на свете кукла – принцесса, что затмила бы Барби. Может новорожденных грудничков. Семь миллиардов коту под хвост. Три года работы! Четыре директора сменилось, а мы топчемся на месте и запускаем утюги!

Борис Петрович умолк и воцарилось гробовое молчание. Всем показалось, что в телеке умолкла даже Ваенга. Рука директрисы потянулась к бутылке с холодненькой водочкой, которую она налила оратору, потом себе, ну аж потом остальным по кругу, остановившись на трезвеннице Софочке, которой плеснула детского шампанского в фужер.

Именно Софочка прокричала: С Новым годом!, что послужило для ее мужа командой первым опрокинуть во внутрь содержимое рюмки и закусить солёным огурчиком, потом ложкой красной икры, а потом новой порцией холодца и остатками оливье в тарелочке. Сразу после этого теперь уже сам Борис Петрович принялся разливать по кругуспиртное, но тут двери кабинета открылись и вошедший дед Мороз в сотый раз за первый час нового года прокричал уже избитую фразу: С Новым годом!

Господа, а кто его заказывал? -вымолвила Аннушка и почему то спешно стала убирать со стола рябчиков, икру, ананасы и какую то японскую рыбу.

Да, вы что, Анна Илларионовна! – заявил дед Мороз, я ж Федя… Завхоз! А костюм на складе уже лет пять лежит! С тех еще времен, как тут фабрика игрушек была. Это сейчас тут бизнес- центр и наше КБ. Ноги сами запутались в этой шубе, благодаря чему и отцепился от утюга. Пусть полетает в беспилотном режиме..

Все собравшиеся оживились и Морозу Феде тут же налили штрафную… Но тут по телевизору сразу после Киркорова запела Бузова. Федор послал ей воздушный поцелуй и сказал, показывая на себе: Уменьшить в масштабе 20:1, глазки округлить, скулы не так ярко выражать ножки чуть полнее, тут и тут побольше, а это убрать, пальцы рук удлинить, чуть мускулатуры в бицепсах, национальный русский наряд, волосы сделаем льняные, коса до пят- и вот она наша принцесса, соперница Барби, которая откроет новую эру русской игрушки…

Так, так! – затвердил Борис Петрович. За это! За идею! Всем до дна!

Отлично! -закричала директор Анна, чокаясь с Федором и заговорчески произнесла: К 8 марта запустим эту красавицу в серию, где нибудь в Штатах или нет… Лучше в Арабских Эмиратах. Но кукле теперь нужен друг. И он не должен быть поход на Киркорова.

Ну, это вы уж матушка, задали задачку! Думаю голика через четыре осилим, если выделят нам из госказны миллиардов восемь! – закусывая высказался Сергей.

Если за десять, я согласен стать натурщиком для этой куклы! – тут же заявил Федор.

Вы разучились мечтать! Вы разучились мечтать, люди! – изрек Борис Петрович и заявил: Новое- хорошо забытое старое! Нашей кукле не нужен друг, нашей кукле нужен спонсор. Дед красавец с длинной бородой и пиджаке с бриллиантами Сваровски- вариант А и вариант Б, делаем кукле морщины, старим до девяносто лет и о!!! – он показал пальцем на начавшего петь в телевизоре Воробьева- О! О! Омолодим до восемнадцати, дадим в руке гитару, оденем в рваную джинсы и набьем карманы чем то вроде алмазов. Две уникальные пары! Писк моды!

Гениально! – воскликнула Софочка

Бухгалтер плюхнулся носом в тарелку, Аннушка запела песню Старинные часы, а конструкторы в один голос воскликнули, что под такое им уже утром сами звезды эстрады соберут и двенадцать миллиардов…

Но тут Борис Петрович ощутил на себе чью то сильную оплеуху. Сладкий сон вмиг развеялся. Начальник тюрьмы сидел возле него на шконке и вопрошал: Ну что? Наука сработала! Приснилась идея, чем наша скромная сувенирная фабрика образцово- показательной колонии для коррупционеров, взяточников и бывших олигархов народ удивит.

Борис Петрович посмотрел на часы, что показывали, что до наступления Нового года оставалось сорок пять минут, потер левую ладонь о тюремную робу. поклонился владычице и хранительницы облака Анне и принялся рассказывать про идею, что приходили ему во снах, вот уже с неделю, накануне новогоднего праздника. Всего лишь стоило вспомнить об одной из этих реальных рож бывших сослуживцев и после каждого банкета во сне, как правило возникала идея. Нет, Новый год и в правда – чудеса! Кладезь идей, таящихся в наших головах и ожидающих шипения шампанского в бокалах, свечения новогодних гирлянд и неистовых звуков огонька с телеэкрана.

История о прелюбодее

Часов с двух ночи дождь, вперемешку с мокрым снегом, настойчиво барабанил в оконное стекло, в которое созерцал Андрей Павлович, с широкой двуспальной кровати. Впервые за последние тринадцать лет рядом с ним, в этом удобном ложе, никого не было. Накануне жена собрала чемоданы и прихватив пятилетнего сына уехала навсегда к своей маме.

Причиной ее истерики и этого решения стала пьяная выходка самого Андрея, который в день зарплаты нехило пошалил с соседкой Клавой, что жила этажом ниже, прямо под ними. Началось все с того, что эта рыжая бестия, случайно столкнувшаяся с ним в подъезде нос к носу, попросила пару тысяч на два дня. Потом был коньяк на ее тесной кухне, немного портвишка прямо возле ее квартиры, а потом он овладел этой стервой, прямо на окошке лестничной клетки. И надо же было его жене Люське, в это время мусор выкидывать выйти…

Конечно такому поступку нет прощения, но два дня Андрей на что то надеялся. А жена молчала, отводила глаза и не допускала до сына, запираясь с ним в детской. Сам же виновник не торопился вымолить прощения, надеясь на авось. Но видимо терпение жены закончилось и она ушла… Насовсем! Навсегда! Не оставив никаких шансов для примирения.

Осознающий свою вину любвеобильный мужчина мучился переворачиваясь с боку на бок, не смыкая глаз до самого рассвета в воскресное утро. Но потом глазки закрылись сами и он погрузился в сон, сквозь который почувствовал холод по всему телу и поворот замка входной двери.

Вернулась! – пробормотал Андрей сквозь сон и повернулся лицом к стене. В коридоре щелкнул выключатель, потом еще раз. Дверь в комнату со скрипом отворилась и в комнату вошло нечто, что подошло к его кровати и холодные руки сдавили ему горло. Мужчина взбрыкнулся и повернулся на спину. Дышать было невозможно, он захрипел. Неистовый смех возле самого уха, что эхом разнесся по пустынной комнате, от чего взрослому мужику просто стало страшно. Таким идиотическим смехом в фильмах ужасов обычно смеются ведьмы. Тонкие изящные пальцы схватили его за нос. Андрей хотел что то возразить, крикнуть, но тело его онемело, а голос пропал. Изящные руки замерли возле его глаз. Смех повторился и бархатная кожа с прекрасных ручек стала лопаться и свисать клоками над его губами. Ручки стали тонкими костями скелета, а с самых кончиков пальцев вместо маникюра стали расти длинные, острые ногти-когти, что оказались в миллиметре от глаз.. Когти провели ему больно и чувствительно по обоим щекам и впились в волосы. Руки- плети взмылись неожиданно ввысь и перебравшись к груди, откинули с Андрея одеяло и стали подбираться к трусам. И в тот момент, когда ловелас почувствовал страшную боль в том самом органе, морщинистое лицо дряхлой старухи, с длинными, но редкими седыми волосами прильнуло к его лицу и холодные губы поцеловали его в глаза. Затем в губы… Андрея стало тошнить, он противился тому, что творила с ним непрошеная гостья.

Ссссссс… – силился он выругаться, но ватный язык не слушался! Ууука! Ука! – шевелил он губами, а ведьма хохотала Ударив пощечину своими костяшками она отпрянула от него и погрозила пальчиком- костью с когтем, затем послала воздушный поцелуй и по-змеиному прошипела: Папаша!

Уже не холод, а мороз пробежал по комнате, ведьма вышла в коридор, дверь за ней захлопнуло сквозняком. Дважды щелкнул выключатель и с силой хлопнула входная дверь, вслед за чем послышался поворот замка.