А вы сегодня улыбались?

– А ну, побожись!

– Да вот тебе истинный крест!

***

К парню на улице подошли два иеговиста:

– Молодой человек, мы хотим сообщить вам радостную весть – есть книга, способная кардинально изменить вашу жизнь.

– Я с ней уже знаком, – грустно ответил юноша, – это уголовный кодекс!

***

– Доктор, как прошла моя операция? Когда уже меня выпишут из больницы?

– Все прекрасно, скоро вы сможете отправиться к своей жене.

– Но она умерла два года назад!

– Вот я и говорю, не переживайте, скоро вы снова будете вместе, на этот раз уже навсегда!

***

– Здравствуйте, у вас есть в продаже рождественские открытки?

– Конечно, у нас большой выбор!

– Прекрасно! Дайте тогда мне пять рождественских открыток по новому стилю и десять по-старому!

***

– Не думал я, что, когда буду помирать, смогу уподобиться Господу Иисусу Христу, распятому между двумя разбойниками, – произнес прикованный к постели неизлечимой болезнью миллионер, – обращаясь к своему адвокату и лечащему врачу.

***

Дьякон обращается к священнику с просьбой:

– Батюшка, благословите меня завтра уйти сразу же после службы домой, а то теща просила помочь ей по хозяйству на даче.

– Даже не думайте об этом, на завтра у нас запланировано несколько крещений и венчаний.

– Огромное Вам спасибо, отец Александр!

***

В один монастырь, расположенный в отдаленной глуши, прибыл молодой послушник. Образ жизни монахов, населявших обитель, был настолько далек от реалий современной жизни, что новичок не смог удержаться, и иронично спросил:

– Вы здесь наверно даже никогда не слышали о том, что такое беспроводная связь!

– Ты ошибаешься, – услышал он в ответ, – мы пользуемся этой связью каждый день, когда обращаемся к Богу в своих молитвах!

***

Молодая супружеская пара зашла в храм, чтобы освятить золотой нательный крест. Жена, обратившись к мужу, говорит:

– Дорогой, мы с тобой так редко бываем в церкви. Давай, раз уж мы с тобой здесь, заодно и повенчаемся?

Священник, ставший невольным свидетелем их разговора, произнес?

– Если вы так заняты, то я могу вас сразу и отпеть, чтоб сэкономить ваше время!

Коротко о разном

Надпись на дверях налоговой службы:

– “Лучше быть нищим в раю, чем богатым в аду”.

***

– Отец Александр! Посоветуйте мне какую-нибудь сильную молитву от жадности, а лучше две…Ой, спасибо большое! А еще есть?

***

В автобусе в час пик;

– Как вам не стыдно, сидите, Библию читаете, а рядом женщина с полными сумками стоит.

– Мужчина! Вы то, что возмущаетесь? Вы же сидите!

– Да, я сижу, но моя жена уже третью остановку на ногах стоит.

***

Из разговора двух священников:

– Знаешь, я только тогда понял, что такое настоящая молитва, когда моя матушка получила права и села за руль.

***

Если бы Господь внял молитвам двоечника Сидорова, то столицей Франции стал бы Саранск, пустыня Сахара находилась бы на Северном Полюсе, а князь Владимир открыл бы Америку.

***

Стюардесса:

– Внимание! Уважаемые пассажиры! Во время полета не паникуйте и молитесь молча! Не отвлекайте лишний раз пилотов и экипаж! Нам и так страшно!

***