А вы сегодня улыбались?

– Батюшка, грешен – лень меня одолевает.

– Так ты борись с ней, сын мой.

– Да как же с ней бороться, если она все время побеждает.

***

– Почему мужчинам нравятся преимущественно худые женщины?

– Потому что Ева была создана из ребра, а ребра полными не бывают.

***

– Господи! Ничего не прошу у Тебя: ни денег, ни власти, ни славы… Смерти всего лишь прошу, да и то, не для себя.

***

– Когда же наконец этот пост закончится?

– Во-первых, он только вчера начался. Ну, а во-вторых, ты же его все равно не держишь и держать не собираешься.

– Знаю, но на душе все равно как-то неспокойно.

***

Объявление в храме:

–«Кошки, собаки, а также другая домашняя живность, не мог быть допущены до церковных таинств, так как не нуждаются, в отличие от своих хозяев, ни в покаянии, ни в отпущении грехов».

***

– Милый, через семь месяцев ты станешь папой!

– Дорогая, но это просто невозможно! Во-первых, я – православный; во-вторых, я – женат; ну, а в-третьих, Папа Римский Франциск, насколько я знаю, пребывает в добром здравии.

***

– Почему про умерших нельзя плохо говорить?

– Потому что они могут воскреснуть.

***

Священник, после Рождественской службы, анонсирует выход детского хора:

– А сейчас, дорогие братья и сестры, с рождественскими колядками перед вами выступят братья наши меньшие!

***

– Скажи, а ты в приметы веришь?

– Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.

– Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что делать будешь?

– Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.

***

– Господи, я знаю, что деньги – это зло: когда их мало – это раздражает, а когда много – развращает! Прошу Тебя, дай мне много-много средних денег, чтобы я смог избежать нищеты, но, при этом, не впасть в сребролюбие!

***

– Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!

– Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!

– Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?

***

Разговаривают две подруги:

– Знаешь, он меня так любит, так любит – все время своей богиней называет. У нас через месяц свадьба.

– Ох, Светка, боюсь, что уже через неделю совместной жизни с тобой он станет самым ярым атеистом.

***

Семен Петрович пришел домой после работы, а там, на кухне, дети ужинают.

– Вы перед едой хоть помолились? – спросил он у старшего сына.

– А зачем? Наша мама итак хорошо готовит.

***

– Мне так нравятся проповеди нашего батюшки! Хорошо, что он стал выкладывать их в интернет! Я так хорошо засыпаю под них со своей мигренью.

***

Самолет «Аэрофлота» попал в воздушную яму. К одному из пассажиров, священнику, подошла стюардесса:

– У капитана убедительная просьба к вам, не могли бы вы переговорить с вашим руководством, чтобы таких ситуаций во время полета больше не возникало.

***

– Господи! Умоляю тебя, дай мне терпения, но только побольше и побыстрей!