Психология современного мира

Стыд.

Стыд, стеснительность, робость, смущение, зажатость – все это одно и то же. За стыд отвечает стадный инстинкт. Самоопределение чувства выражается в убеждениях, что ты плохой, недостойный, глупый, некрасивый. Кажется, что все тебя оценивают, причем негативно. Это чувство было жизненно необходимо в древние бородатые годы, когда люди жили в общинах, царил злой патриархат, а негры ели белых людей. Так вот, именно оно подталкивает к тому, чтобы человек себя вел как все, был частью общины, иначе его изгонят. А остаться одному в те времена означало практически верную смерть, и не от грусти да одиночества, а банально от хищников и чужих.

Сейчас же это чувство не имеет такой жизненной важности, и нужно лишь чтобы человек вел себя социально приемлемо: не садился срать посреди улицы, не шуршал пакетом с чипсами в кинотеатре и так далее. Дабы не нарушать зону комфорта и личные границы других людей, чтобы не получить за это праведных пиздюлей.

Совсем другое дело, когда стыд не дает не то, что себя выражать в этой жизни, но и элементарные вещи делать, без дискомфорта и борьбы с собой. Познакомиться девушкой, поговорить с начальником, купить в магазине молоко и презервативы, и тем более, сексом заняться – не удается без внутреннего напряга, самосаботажа, и мыслей о своей ущербности. Телесно проявляется как покраснение или побледнение, потливость, тахикардия, тремор, желание деть куда-то руки и отвести взгляд. Нередко может дополняться тревожностью и виной. Тогда возникают моменты ступора, невозможность слово вымолвить, или наоборот, словесный поток флуда, а также блокируются лицевые мышцы, делая лицо человека каменным и безэмоциональным.

Ясное дело, что в таких случаях невозможно стать общительным экстравертом, пикапером, оратором, актером, и вообще комфортно взаимодействовать с обществом и творчески себя выражать. Особенно проблемно бывает с сексом.

Аналогично страху, стыд возникает вследствие неверной настройки психики в детстве, из-за внушений родителей и окружения. Например, начинается сцена секса в фильме – родители переключают канал. Ребенок считывает стыд родителей и начинает воспринимать секс как что-то нехорошее, неодобряемое родителями.

Другой пример: вышел перед классом стишок рассказать, где-то оговорился, запнулся, а одноклассники начали над ним угорать. Ребенок воспринял на свой счет, что он глупый и неправильный, и начнет стыдиться потом выступать или что-то рассказывать, особенно личное.

Третий пример: ребенок бегает по дому, играет, а мать на кухне стряпает и ее раздражает кипиш этот. Тогда она говорит ребенку с раздражением: не мешай. Он запоминает от самого близкого человека, что мешать нехорошо, и в будущем будет стесняться что-то попросить у людей, стесняться разговаривать и дурачиться при других людях, дабы никому не помешать и не навязаться, даже продавцу в магазине.

Производные стыда: импотенция в раннем возрасте, запрет на выражение эмоций, различные страхи.

Импотенция в раннем возрасте не редкость. Тому причина в большей степени стыд, а так же страхи, предубеждения о грязности и греховности секса, вина за желание разобраться в том, откуда берутся дети, и за само сексуальное желание. Вообще потенция дело тонкое, и зависит от образа жизни и уверенности, психологического настроя. Поэтому подобными внушениями легко создать проблемы подрастающим детям.

Запрет на выражение эмоций возникает, когда ребенок принимает решение, что лучше вообще ничего не чувствовать и не испытывать, чем ощущать негатив, поэтому в нём давится эмоциональность и чувствительность. А это уже серьезная проблема, порой не просто эмоций выразить не может, так вообще не может их ощутить. Это создает сложности при терапии, и потому необходимо заново развивать свою чувствительность.

А еще многие ошибочно думают, что причиной чувства неправильности и недостойности себя является плохая самооценка. Но это с точностью до наоборот, плохая самооценка – следствие. И складывается она не только из неврозов или их отсутствия, но и из качества сфер жизни (здоровье, отношения с окружающими, обеспеченность, интересы, работа, саморазвитие и т.д.). Чем более развиты в совокупности сферы жизни, чем меньше невротичности и самоограничений, тем лучше самооценка. То есть, это совершенно зависимая от вышеперечисленного, динамическая величина, которая может меняться неоднократно в течение дня из-за успеха/фейла в сфере жизни или проявления невроза. Верхушечка пирамидки, вот что такое самооценка, и воздействовать на нее бесполезно, не убрав причины и не работая над качеством своей жизни.

Гордость и высокомерие являются гиперкомпенсацией чувства неправильности себя.

Вина и обида.

Вина – чувство несправедливости по отношению к кому-то, обида – несправедливость по отношению к тебе. Вина сильно меняет жизненные стратегии, если мать часто на нее надавливала. Мол, я тут все ради тебя делаю, а ты такой неблагодарный, не помогаешь мне, не слушаешься. И вообще, я тебя родила. А если отца в семье нет, то еще и на него обида переносится на ребенка. Сознательно или нет, но таким образом она воспитывает себе раба, который вырастет и будет работать на нее, стакан воды держать. Манипуляциями подавляет волю ребенка, его хотелки такой матери не выгодны, поскольку не сходятся с ее планами. В такой обстановке ребенок считает себя обязанным, испытывает вину за любой шаг в сторону, за личные желания. В конечном итоге, либо мать окончательно подавит детскую волю, либо из-за внутреннего сопротивления вина трансформируется в обиду на мать, и тогда начнется война. Не как на Украине, конечно, но может доходить до рукоприкладства с обеих сторон. Ребенок, скорее всего, съедет, мать будет пытаться помириться через какое-то время, но не факт что этого захочет дитя. Либо ребенок начинает самостоятельную жизнь, съезжает (а сделать это, когда хотелка задавлена, бывает весьма сложно), и, переосмыслив свою жизнь, возникает обида.

Казалось бы, не общайся с такой матерью, да и все. Но не все так просто. Для любого человека мать – самый первый и самый близкий человек, для маленького ребенка это целый мир. Поэтому чувства, испытываемые к матери (в меньшей степени к отцу, особенно у мальчиков), проецируются на весь мир. И если это чувства вины и обиды, то и в жизни они будут всячески проявляться во всех взаимоотношениях. Оба эти чувства могут сосуществовать одновременно.

Такой человек часто будет думать, что он должен сделать то-то и то-то, но не хочет. А если не сделает, будет испытывать вину. Перед собой, перед матерью, перед начальником и т.д. Отказал кому-то – вина включается. Нужно ведь быть удобным, хорошим, всем угодить. Часто в речи такого человека будут оправдания по поводу и без. В случае обиды человек будет везде видеть несправедливость по отношению к себе, обижаться на всякую ерунду. И даже если он сознательно будет понимать это, то его все равно продолжат задевать подобные ситуации.

Производные вины и обиды: зависть. Видоизмененная обида, но это тоже чувство несправедливости. У кого-то есть то, что ты хочешь, а у тебя этого нет… Мда, несправедливо.

Жалость.

Многие люди – моральные мазохисты. Они получают скрытое извращенное удовольствие от своих страданий, стремятся подсознательно к ним. И это часть массовой культуры: бесчисленные паблики ВК для "грустных"; воспеваемые в фильмах, книгах и песнях любовные страдания или одиночество. Причем так было всегда, это можно проследить по классической литературе. И, конечно же, тяга к саморазрушению через пороки и зависимости.

Действительно, нахера о себе заботиться. Все равно же умрем. Зачем что-то предпринимать, если можно смириться со своими проблемами и забить на них. Поддаться этому самому мазохизму, и неосознанно покайфовать от саморазрушения. Пожалеть себя. Жалеть себя ведь очень приятно, когда не хочешь брать ответственность за свою жизнь.

Или характерное для более взрослых людей – взвалить на себя героизм дерьмовой низкооплачиваемой работы, ипотеку, семью, терпеть унижения. И после очередного такого дня так приятно себя пожалеть, посетовать на трудные обстоятельства, которые сами же создали и не хотят их менять. Пройтись недобрым словом по властям, будто вина на них. Зато как неприятно принимать ответственность за свою жизнь. Лучше заглушить это бутылочкой пивка и просмотром телевизора, в котором так же переложат ответственность за проблемы в стране на злых пендосов, жидомасонов и хохлов.

Казалось бы, зачем страдать, если можно получать удовольствие от жизни. Вот только для этого надо работать над собой. Это трудно. Зачем, если можно пойти по пути наименьшего сопротивления, и научиться получать удовольствие от страдания и жалости.

А научиться этому не сложно, ведь жалость – это суррогат любви. Когда ребенок недополучает любовь, у него возникает другая стратегия по ее получению – через жалость. Любовь жизненно необходима, и раз ее не хватает, то человек пытается разжалобить окружающих, дабы получить внимание и заботу. Что все равно не является полноценной любовью. Вырастая, человек берет страдание за жизненную стратегию, но не получая уже столько жалости, как в детстве, вынужден довольствоваться собственной жалостью к себе. Ведь у других взрослых полно своих проблем, и проявлять внимание и заботу, как к ребенку, мало кто будет. Поэтому у такого человека будут возникать немало трудностей в жизни, но не потому, что судьба к нему не справедлива, а потому, что с пассивным отношением к жизни, нежеланием решать проблемы и поставленные задачи будут разваливаться отношения, отказывать в повышении на работе и т.д. Тому же начальнику ведь нужно выполнение задачи, а не оправдание ее сложности, потому неудивительно, что он предпочтет другого сотрудника.

Жалость может выражаться в трех крайностях. Одна – это чрезмерная проекция собственной жалости на других, когда хочется накормить всех голодных котиков на улице, негров в Африке, походить по хосписам, а также нравятся всякие мыльно-слезливые фильмы, легко выбивающие отнюдь не скупую слезу. Вторая крайность прямо противоположна – отсутствие сопереживания к другим и садизм. Ну и третья крайность – привлечение к себе внимания через суицид. Если детям обычно для заботы и внимания к себе достаточно заболеть, а бабкам постоянно ходить в поликлиники, то человек, выбравший данную крайность, идет на мощнейшую манипуляцию. Хотя реального желания умереть у него нет, даже если ему самому нравится так думать.

Из-за недолюбленности в детстве, помимо жалости, могут возникнуть острые чувства тоски и одиночества. Они будут двигать стремлением завести хоть какие-то отношения, но это никогда не компенсирует недолюбленность в детстве, а потому одиночество по-прежнему будет ощущаться, и также будет казаться, что никто тебя не понимает и по-настоящему не любит. Такие отношения обречены на провал, обнажая чувство одиночества еще больше, а так же вызывая тоску по прошлому. В случае данного невроза, инфантилизм и безответственность правят балом, и никакие внешние компенсации не спасут.

Немного особняком стоит ревность, потому что у нее может быть не одна причина. Обычно это глубинное чувство собственной неполноценности, неправильности, недостойности. Так же может быть страх одиночества, из-за недолюбленности. Ну и поверх этого наслаивается неудачный опыт отношений, из-за чего в последующих подсознательно ожидается подвох и предательство.

Отсутствие мотивации и целей в жизни.

Таков перечень неврозов, влияющих на поведение и создающих кривые жизненные стратегии, тем самым обрекая на несчастье и страдания. То, чего на самом деле хотел бы, от жизни не получаешь. Причиной тому воспитание, а конкретно, материнское. Не потому что я сексист и хуемразь, а потому что мать неспособна дать правильную прошивку. Ее задача любовь и забота, но никак не воспитание. Это подтверждает мой опыт психологической практики, а также коллег – среди клиентов подавляющее большинство воспитывались только матерью. Либо же в семье отец был, но в воспитании особо не участвовал, смотрел телевизор, иногда дневник проверял, и подчинялся матери. Его морально подавила мать, «отрастив яйца», и речь уже не идет о правильном воспитании и любви.

Такие женщины не могут дать нормальной любви ребенку, и нередко гнобят и его заодно с мужем. Мальчик в такой ситуации не может считать и взять за пример мужественность отца, а девочка не может считать женственность со своей матери – в таких матерях нет женственности, а в отцах, если они есть, нет мужественности. Слабовольные мужики, и бабы, которые коня на скаку остановят, но которые хорошего и правильного воспитания не дадут. И они не виноваты в этом, ведь они сами от этого страдают. Их самих так воспитывали. Передаваемая из поколения в поколение прошивка из убеждений, запретов и страхов привела к тому обществу, что мы сейчас имеем. А конкретно, матриархальному.

Какие-нибудь феминистки до сих пор видят патриархат и угнетение в силу своей ограниченности мышления из-за неврозов, но это давно не так. Наоборот, с детства идет навязывание женских ценностей мальчикам матерью, угнетение впоследствии в правах. Женщина – возвышенное существо, принцесса, а мужчина это так, чернорабочий. Женщины, перекладывая вину на мужчин, не понимают в чем настоящая причина, ведь они сами страдают из-за своей прошивки психики. Мужчина, не получив образ мужественности от отца, вынужден брать за пример поведение матери, и ее женские моральные ценности. Психика расшатывается из-за противоречий прошивки с организмом, прогрессируют слабохарактерность, мягкость, стыдливость, трусливость и эмоциональная нестабильность. Способен такой мужчина повести за собой женщину и построить семью? Нет. А девочка, если росла без отцовского воспитания и внимания, не получила пример любви к мужчине. Сможет она дать ее мужу и детям? Нет. По итогу имеем огромный процент разводов, матерей-одиночек, алиментное рабство и тяжелое детство детей с неприятными последствиями во взрослой жизни.

Сын, который рос только с отцом, получит правильную прошивку, будет мужественным. Но скорее всего, не будет уметь любить и сочувствовать, из-за отсутствия материнской любви, и вырастет рациональным. Если дочь росла только с отцом, то она, вероятнее всего, будет «пацанкой». У нее будут мальчишеские интересы, мужское практическое и рациональное мышление. Парням будет интересно с ней общаться, на роль друга хорошо годится. И любить она будет уметь, благодаря отцу. Но без матери, все же, не заложится образ чувственности и женственности, а без этого влюбить в ответ сложнее. Исходя из вышесказанного, воспитание одним отцом все-таки гораздо менее вредоносно для психики, но все равно не полноценно.

Матриархат начался в послевоенные годы, когда большую часть мужского населения выкосила война, и женщинам приходилось одним воспитывать детей, беря на себя и мужские обязанности. Ребенок, соответственно, получал корявое воспитание, недостаток любви и внимания, не получал образ мужественности. И данное воспитание передавал уже своим детям. Даже если сознательно этого не хотел, дети чувствительны и хорошо считывают невербалику, поведение и эмоции, ведь речь и мышление еще не сильно развито, тем самым впитывая все, как губка. Особенно плохо, если это ребенок по залету – будучи нежеланным для матери, он еще в утробе начнет чувствовать недостаток любви.

Неврозы, в свою очередь, могут привести к отсутствию мотивации. Нежелание что-либо делать, прокрастинация, самосаботаж, лень, скука – песнь об одном. Мотивация – выделение психики энергии на какую-либо деятельность. Соответственно, для этого должна быть эта самая деятельность, цель, ради которой и выделится мотивация. Но тут часто бывает так, что либо цели в жизни нет – живут одним днем, плывут по течению, либо же навязываются чужие цели.

Как сказывается на человеке отсутствие своих целей в жизни? А Вы посмотрите на среднестатистического гражданина. Пробухать молодость, жениться на нелюбимой бабе (хорошо, если не по залету), взять ипотеку на 15 лет, не очень-то нужную в городе машину в кредит, получить второе высшее, вкалывать всю жизнь на нелюбимой работе и мечтать о пенсии.

Деньги, карьера ради престижа, семейное дело, семья и дети – разве плохие цели? Цели, но свои ли они? Может, это стремление к чему-то потому, что так положено в обществе, или сказали родители? Потому что цель не своя, она и не приносит радость, а ее достижение идет через преодолевание себя и различных трудностей. Не потому, что жизнь не справедлива и вечно не везет.

Такие люди все время стараются чем-то заняться, суетятся, задрачивают в видеоигры, фоном слушают телек/радио, любят попиздеть ни о чем и банально бахнуть пивка. Остаться надолго наедине с собой без развлечений вообще смерти подобно. Ведь тогда начнут посещать мысли «А так ли я живу? А почему, зачем, что потом, в чем смысл жизни вообще?». И от этих мыслей, осознания того, что смачно просираешь, безвозвратно спускаешь в унитаз свою жизнь, становится мучительно, нестерпимо больно. А признаться себе в том, что проебал кусок своей жизни и ввязался в кабалу ещё больнее. Чтобы изменить жизнь, нужна мотивация, цель, а этого нет. Поэтому лучше об этом не думать, занять чем-то сознание в очередной раз, какой-то очередной дерьмовой мыслежвачкой! Найти оправдание своей унылой жизни. Зато стабильность. Зарплата маленькая, но стабильная. Зато квартира своя. На машине могу куда хочешь поехать. Эдакая иллюзия успешности, что ты чего-то достиг в жизни. Только это уже не своя жизнь, и даже время себе не принадлежит, зато достаточно затаилось бессильной злости, обиды, зависти, разочарования. Такая жизнь выжимает все соки из человека, и вынуждает подсаживаться на зависимости для снятия огромного количества стресса.

Потому и ждут пенсию с таким упоением, слезами радости на глазах. Ветераны так 9 маю не радуются. И что же, когда эта пенсия наступает? На 5к в месяц готовиться потихоньку к смерти? В этот момент кого-то прорубает, и они находят себе какое-то занятие, которое приносит удовольствие. Кто-то, охренев от обилия свободного времени, устраивается на новую работу, чтобы себя занять. Так ждали эту освободительную из рабства пенсию, но не знают, что делать с кучей времени и осознанием просранности жизни.

Так называемый синдром выходного дня. Сложно бывает переключиться на отдых, когда привык только работать. И не просто работать – а въебывать по полной. Такая привычка возникает у людей, годами работающих на одной работе и не умеющих отдыхать. Забыться в алкогольном угаре, поваляться на диване перед телеком – не отдых.

Вот дали работу – времени полно, но руки чешутся прям сделать наскоком и сидеть ничего не делать. Сделал дело, гуляй смело. Этим и пользуются некоторые начальники, давая больше положенной работы. И ладно бы, если работа для себя. Так ведь для кого-то там изнашивать себя зачем? Это рабский менталитет – делать, сколько скажут, не уметь планировать рабочий день, и особенно не уметь отдыхать. Рабу отдыхать не положено. Не положено не спеша трапезничать – надо пожрать по-быстрому, курить на ходу. Это нездоровый трудоголизм, чрезмерный и не в своих интересах. Работа воспринимается как нечто тяжелое и необходимое.

Именно поэтому должны быть свои, не навязанные извне, цели. Чтобы достигая их, получать процессуальное удовольствие. Жизнь же мы проживаем не ради конечного результата, верно? Так должно быть и с деятельностью, чтобы хотелось этим заниматься. А не на отъебись по-быстрому сделать дело и «гулять». Если не нравится этим заниматься, то нахера себя заставлять. Надо пробовать новое, подбирать то, что интересно, то, что по-настоящему нравится. И для этого нужно менять работу, и не раз, а не трястись за свое рабочее место ради денег. Когда нет интереса и мотивации, не можешь делать качественно, а значит, не можешь и преуспеть в этом, в частности, финансово. И не надо слушать родителей, друзей, коллег – только Вы знаете, что вам нравится и что Вам лучше, слушайте себя.

Но бывает сложно понять, чего хочешь. Потому что хотят то, что принято хотеть. То есть, выбирают цели головой. Те цели, которые внушил социум и родители. А как это хотеть самому, не понятно. Чтобы понять чего ты хочешь, и какие цели будут восприниматься радостно, необходимо обратиться к своей душе, почувствовать это. А чувствительность с детства давится, родителям было плевать на желания ребенка, его желания, стремления и чувства никак не подкреплялись. Потому что чувствительный, любознательный, целеустремленный ребенок проблематичен – не слушается, задает много вопросов, вынуждает тратить время и ресурсы на его хотелки. С точки зрения таких родителей ребенок должен быть тихим, как мышка, послушным, как раб, хорошо учиться и сидеть дома. И главное, не отвлекать родителей от их важных дел, не требовать внимания. После такого ребенок вырастает без собственных стремлений, становится излишне рациональным, из-за подавленной чувствительности не может полноценно испытывать удовольствие от жизни, не может понять, что это удовольствие доставит. А когда он задается вопросом, почему так плохо ему в жизни, ради чего жить – не может найти мотивацию.

И долго ли, коротко ли, может ее искать, ходить по тренингам годами. А главная ошибка тут в том, что как я сказал выше, мотивацию дает цель. А цель выбирается душой – что будет приносить интерес и удовольствие лично тебе, а не головой. Голова выполняет исполнительную функцию. Захотел, обосновал для разума зачем тебе это, какой профит, и что будет, если не добьешься своей цели, а после этого уже должен выполнять свою функцию разум. Искать наиболее эффективные варианты исполнения своего желания, путь наименьшего сопротивления. И затем решая возникающие проблемы. Желания должны идти из души, а не из головы, где цели прописаны другими людьми, и без постоянного преодоления себя. Иначе так и будут проблемы с мотивацией, а внимание будет направлено на фантазии о будущем или проблемы прошлого, но никак не на жизнь здесь и сейчас.

Смысл в жизни эта глобальная цель, интересная на протяжении жизни, и приносящая пользу, как себе, так и другим людям. Большая цель дробится на цели поменьше, чтобы достигать их планомерно, и не теряться в догадках, как прийти к итоговому результату. Когда возникает личный смысл в жизни, становится легко отсеивать не истинные желания, фильтровать восприятие мира и окружение. Больше не возникает желания глушить свое сознание бухлишком, играми, наркотой, попадаясь в сети зависимостей. Всяческие новости, телек, мода, клубы, политические срачи, паблики с мемами теряют в интересе и воспринимаются как бесполезная трата времени и прожигание жизни.

Если у человека все-таки развилась зависимость, то это тоже следствие невроза, ведь она облегчает его, притупляет чувства и сознание. Есть несколько зависимостей, но суть их одна. Тем не менее, считаю нужным пройтись подробнее по каждой.

Зависимости.

Быстроуглеводная зависимость.

К быстрым углеводам отношу помимо сладкого – мучное (пирожки, печенье, хлеб, макароны и т.д.), картошку, рис. О трансжирах, е-шках и прочей химии в конфетках и печеньках вдаваться в подробности не буду – все знают, что это вредно. И рассказать я хочу не о вреде быстрых углеводов, как таковых, а о зависимости, что есть у большого количества людей. Если человек любит сладкое то, как правило, жить без него не может. Реальная зависимость возникает, когда заедаешь стресс. Быстрые углеводы мгновенно поступают в мозг. Поступил сахар в мозг – включилось удовольствие, стресс уменьшился. Некоторые советчики считают это хорошим способом снятия стресса и депрессии. И хорошо бы, но это не так.

Чтобы усвоить сахар (глюкозу), поджелудочная вырабатывает гормон инсулин, он давит гормон стресса кортизол, и получается, что объевшись сладким, на некоторое время становится хорошо. К тому же, взаимодействуя с кортизолом, цель которого доставить глюкозу в мозг, инсулин склоняет его к отложению жира. Но глюкоза быстро усваивается, что вызывает возобновление тревоги, и хочется снова покушать, особенно сладкого. А это, в свою очередь, ведет все больше к ожирению. И что главное, каждая такая итерация затягивает петлю зависимости все больше, хотя, казалось бы, какая нахер зависимость. Алкоголики так же думают.

А еще из-за обилия глюкозы приходится выделять инсулина больше нормы, тем самым инсулиновые рецепторы постепенно изнашиваются, в конечном итоге, при наличии предрасположенности, вызывая риск диабета (все большая распространённость данного заболевания лишь подтверждает это).