Контора изобретений

Машина времени приземлилась в парке на окраине небольшого городка среди кустарников. Замаскировав аппарат ветками и придав ему вид обыкновенного куста ежевики, Байдерович с козлом Феоктистовичем отправились в научную экспедицию.

При входе в город директора охватило странное ностальгическое чувство. В памяти сами собой всплыли вехи того знаменательного времени. Олимпиада, Днепрогэс, съезд Партии, да мало ли чего не происходило в то великое время. Воспоминания вихрем охватили растрогавшегося Байдеровича. Он со слезами на глазах вспомнил, как тогда жили, как творили, как работали. А как заседали! Череда собраний от пионерских до месткомовских нескончаемой лентой прошла перед мысленным взором гробовщика. Тогда не было ещё того дурацкого плюрализма и гласности нынешнего времени. Весь народ в едином порыве безоговорочно верил родной Партии и выполнял её решения. Микрюк Маркович поделился тёплыми воспоминаниями с учёным-социологом. Тот только поддакивал, мотая козлиной бородкой: «понимаю, понимаю».

«Что ты можешь понять, козлиная ты башка, – молча подумал директор гробовщиков, – если ты никогда не был ни на одном комсомольском собрании». При воспоминании о собраниях Байдерович снова разомлел. «Ах, какие тогда были собрания, какие собрания», – последнюю фразу он, увлекшись, произнёс вслух.

«Кстати, мы имеем великолепную возможность посетить, так называемое, профсоюзное собрание», – сказал козлиный социолог и указал на афишу. Афиша гласила: «17—00 Профсоюзное собрание (в повестке дня подведение итогов прошедшей недели), далее лекция на тему: „Есть ли жизнь на Марсе“».

Предаваясь воспоминаниям, исследователи незаметно добрели до какого-то помпезного заведения. Что-то вроде клуба или дома культуры. Не долго думая, социологи вошли внутрь, но незнакомые с местной системой коммуникаций, запутались в дверях и заблудились в длинных коридорах. Микрюк Маркович случайно отбился от академика козлиных наук и сдуру выскочил прямо на сцену к трибуне. Профсоюзное собрание как раз закончилось, и все ожидали выхода выступающего с лекцией «Есть ли жизнь на Марсе».

Ошалевший от неожиданности, оказавшись один на один с сотнями глаз и рогов, директор гробовщиков тем не менее быстро взял себя в руки. «В самом деле, неужели он – бывалый комсомольский вожак, не сможет провести какое-то профсоюзное собрание перед этой козлиной аудиторией?» – подумал гробовых дел мастер и, откашлявшись, начал выступление. Первым делом он, как полагается, обрушился на мировой капитализм в лице всемирного полицейского жандарма – Соединённых Штатов Америки. После получасового доклада на тему внешней политики, плавно перешёл к выполнению планов партии.

«Решения Партии в жизнь!» – орал не на шутку разошедшийся оратор.

Уснувшая, было, в ходе первого профсоюзного собрания публика заметно оживилась. Всем понравилось пылкое выступление нового выступающего. Не понятно было только почему он вновь начал вещать на профсоюзную тему, а не на полагающуюся по регламенту марсианскую.

В перерыве между репликами оратора, когда иссохнувший Байдерович, торопясь, поглощал, стакан воды, один молодой козёл из зала задал животрепещущий вопрос: «А есть ли всё-таки жизнь на этом пресловутом Марсе?»

Не понявший сути вопроса, горе-лектор продолжил: «…и весь советский народ, сплотившись под руководством родной Коммунистической партии, в едином порыве верит – жизнь на Марсе и Сникерсе есть».

Получив ответ на вопрос, мучивший не одно поколение советских людей, аудитория встретила последние слова выступающего громкими и продолжительными аплодисментами. Все встали и стоя аплодировали оратору. Воодушевлённая выступлением толпа, не выдержав, ринулась на сцену и принялась качать Байдеровича. Козлы единым порывом подбрасывали бедного гробовщика довольно высоко, и в один из таких бросков тело выступающего, размахивая всеми конечностями, по эллипсоидной траектории улетело за кулисы. Зрители ринулись за оратором, сорвав занавес. В сутолоке действующие лица были перепутаны. Толпа второпях схватила и вновь принялась кидать, ничего не подозревающего, козлиного социолога, который мирно ожидал конца лекции за кулисами.

Спасшийся чудом гробовщик, не разбирая дороги, на карачках кинулся прочь от такой популярности. Экс-комсомольский лидер на четвереньках успел, довольно далеко, удалиться от толпы, когда, наконец, остановился. Запыхавшийся Байдерович оказался у магазина в центре города.

Возблагодарив за чудесное спасения Бога, атеист-директор, отряхнувшись, зашёл в магазин. Магазин неприятно удивил директора гробовщиков. Успевший отвыкнуть от такой скудости товаров, Микрюк Маркович был поражён. На прилавках кроме консервированной морской капусты времён Николая Второго «Кровавого» и засохших плавленых сырков ничего не было. Ошарашенный Байдерович кинулся в промтоварный отдел. Здесь его ждало ещё большее разочарование. На продажу были выставлены лишь галоши на копыта, и те только сорок пятого размера.

Сбитый с толку, директор спросил у одной из трёх козлушек-продавщиц: «И это, весь ваш ассортимент?» На что получил лаконичный ответ: «Сам ты это слово, ка-зёл!»

Возмущенный директор гордо покинул хамский магазин. Подумав, что это ошибка и ему просто не повезло с посещением, он заскочил в попавшеюся на пути аптеку. В аптеке кроме лекарства от всех болезней – анальгина и фармацевта-козы ничего не было. Директор гробовщиков, отчаявшись, принялся заскакивать во все подряд подвернувшиеся под руку магазины, ателье и другие заведения сферы услуг, в надежде хоть на какой-то проблеск. Но везде была одна и та же картина – голые прилавки и грубость обслуживающего персонала.

Вежливо его послали только один раз, когда он случайно наткнулся на очередь за туалетной бумагой. Директора-социолога ненавязчиво попросили встать в конец очереди, что сделать было практически невозможно, поскольку в пределах прямой видимости конца её не было видно. На свой вопрос у одного из очередников: «куда же подевалась туалетная бумага, ведь в стране навалом леса», удивлённый Байдерович получил ответ, «Олимпиада, знаете ли, Днепрогэс, и, вообще, съезд Партии».

Возмущённый таким отношением к работе, не зная на кого вылить своё негодование и желая найти поддержку и понимание, он обратился к представителю официальной власти – постовому милиционеру. Высказав всё, что думает по поводу увиденного, внимательно выслушавшему его работнику правоохранительных органов, Бунш-Байдерович услышал в ответ: «Вы, что Советской властью недовольны?» И пока милиционер, отвернувшись, вызывал по рации патрульную машину, смутившийся критик незаметно, бочком пошёл прочь. После свистка постового, спортивная ходьба директора ритуальной конторы плавно переросла в спринтерский бег.

Выскочив рысью из города и попав в парк культуры и отдыха, он кинулся на поиски так неосмотрительно оставленной машины времени и пространства. Поиски оказались тщетны. Кустов ежевики виднелось огромное множество, но с замаскированной машиной времени не было ни одного. У Микрюка Марковича сложилось впечатление, что город только и жил как экспортом ежевичного сока.

Проверив, а частью и выдергав все ежевичные кусты в радиусе километра, Байдерович сдался. Он, отчаявшись, обхватив голову руками, присел на пенёк и принялся усердно молиться о ниспослании ему царствия Божия и вызволения из этого козлиного мира. Мольбы страждущего экс-атеиста вскоре были услышаны и прямо перед ним из-под земли выросли ангелы с крыльями в виде двух птеродактилей в форме галактической службы спасения. Телефон 9-1-1. Они без лишних слов препроводили незадачливого социолога точно на крыльцо конторы изобретений.

Выслушав рассказ разочаровавшегося в любимом строе гробовщика-социолога, Мендельсон с Чертоноговым в ответ только покачали головами: «с кем не бывает, мол, надо делать соответствующие выводы».

Но выводы ритуальный учёный сделал какие-то свои, оригинальные. Он выдвинул перед удивлёнными Мендельсоном и изобретателем теорию, согласно которой стоит лишь в какой-нибудь важный исторический момент немного исправить ошибки прошлого, как в сей же миг в нашем времени наступит золотой век. Например, у него есть идея насчёт построения социализма с человеческим, а не козлиным лицом. Надо только внести небольшие коррективы в переломном для страны 1917 году в ход Октябрьской революции, и «нынешнее поколение советских людей заживёт при коммунизме».

Видя такое состояние хвостатого гробовщика, Вольдемар предложил, не откладывая на завтра, сейчас же выполнить задуманное. Он повёл, ринувшегося было к гробу времени, реформатора в гараж конторы, где, по его словам, находилась новая, модернизированная со всеми удобствами супермашина времени.

Там посадив сияющего директора за руль машины конторы изобретений, Вольдемар быстро захлопнул дверцу и отворил ворота гаража.

Моментально включившийся автопилот вынес автомобиль из помещения вон. Последнее что успел заметить Мендельсон, было выражение безграничного удивления на мыльной голове директора гробовщиков. К тому моменту в салоне уже летали мини-кукурузники, орошая поп-корном лысину водителя, а статуя Свободы хохотала вовсю. Автомобиль, как стрела пролетел по улице, резко затормозил и, не разворачиваясь, поехал назад. Наблюдательный глава конторы заметил, что самолёты уже не летали, совершив вынужденную посадку между рогов несостоявшегося путешественника во времени. Машина, неожиданно развернувшись, сделала несколько кругов по кварталу и исчезла в неизвестном направлении.

В следующий раз псевдобэтмомобиль Вольдемар видел уже утром, когда возвращался из магазина с двумя бутылками кефира и батоном хлеба. Неугомонное транспортное средство проехало мимо остолбеневшего Вольдемара, обдав того грязной водой из лужи. Автомобиль весело просигналил и скрылся в облаках утреннего тумана.

За рулём супермашины никого не было.

Пролетарии всех стран обедняйтесь!

ГЛАВА 6

Позавтракав, Вольдемар с Чертоноговым принялись устанавливать прибор по перемещению в пространстве внутрь корпуса квадросинтезатора. В процессе установки изобретатель более тщательно обследовал импортный агрегат и заметил в нём небольшое приспособление, назначение которого не знал.

Пока Чертоногов ломал голову над хитроумным прибором, Мендельсон предложил изобретателю занять вакантный пост своего зама по экспертно-технической части, а квадросинтезатор зачислить на баланс конторы. Получив положительный ответ, он собрался произнести тост, подняв стакан с кефиром в честь нового сотрудника. Из его души рвались стаи тёплых слов в адрес гениального изобретателя, позволившего сделать небывалый рывок в научно-техническом прогрессе. Но озвучить свою речь тамада не успел. Звонок-сирена зазвучавший так некстати выбил из его головы все тёплые слова, оставив одни нетёплые. С ними глава конторы и кинулся к порогу.