Хреновид

Хреновид
Сергей Юрьевич Ростовцев

Тут анти-эротическая херня, хреновая басня в прозе, хрен в Думу и рецензия на хреновое кино. Хрена всем, и пусть и кто не уйдёт обиженный. Ну а кто он – автор? 1952—2072 – СССР – Израиль – СССР. Фрондёр. Поэт. Фантазёр. Гетеросексуал. Отец. Правнук российского офицера, графа. Внук сапожника и ешиботника. Сержант, командир отделения во взводе разведки. Ихтиопатолог – рыбный врач. Инженер по производству электронных устройств. Ещё 27 специальностей и 16 мест проживания. Написал, чтобы выразить своё «хреново». Оно не пройдёт! Содержит нецензурную брань.

Сергей Ростовцев

Хреновид

Хреновид

Вступление

Шёл две тысячи …дцать какой-то год.

На третьей планете системы Солнца, находящегося с краю галактики Чумацкий Шлях, буйствовал вирус Horseradi-vid01, называемый в народе Хреновид.

По сведениям информированных источников, которые не желали, чтобы их называли, Россия тщательно скрывала число жертв этого вируса. Жертв хреновируса в России, информировали эти источники, было уже триста миллионов.

Этот вирус, в доме престарелых пидерастов Разъединённых Штатов Америки (который российские либералы продолжали называть белым домом) называли русским вирусом. Москва возражала, протестовала, забрасывала нотами посольства Рогулии и Кугутии, стран на которые разделилась Украина, после отделения её Новороссии. Путин, тринадцатый двойник Путина первого, неистовал. Все деньги, которые Россия получала от импорта краснодарской пшеницы, башкирского хамона, чеченских, дагестанских и осетинских вин, По сведениям информированных источников, которые не желали, чтобы их называли, уходили на содержания предыдущих двойников Путина.

Вообще, быть Путиным было очень тяжело. Поэтому после Путина-Первого, который (по сведениям Кугутии) горбатился президентом аж шесть лет, для работы Путиным был установлен пенсионный стаж в пять лет. Но многие Путины уходили на пенсию по состоянию здоровья и уезжали кто куда. Двое (включая Путина-Первого) (по сведениям Рогулии) жили в Англии, трое репатриировались в Израиль, двое катались по миру, став ведущими передач о путешествиях. Один, Путин Шестой, работал к ХохмаКлубе, где пародировал самого себя. А несколько Путиных взяли дальневосточный гектар…. Но все Путины требовали президентских пенсий и права бесплатного проезда в общественном транспорте.

И без Хреновида российской власти было тяжело, а тут ещё и эта напасть.

Если бы не рогули и кугуты, жить было бы легче. Но кастрюлеголовые рогули и кугуты всё время (больше они ничего делать не умели) придумывали разную херню о России, путинах и своей истории. Они передавали это как развединформацию в посольство Разъединённых Штатов. Может они так бы не делали, но доход их жён и дочерей, работающих в рамках евро-интеграции, на панелях бывшего Евросоюза, упал из-за Хреновида. Вот рогульё и кугутня совсем ополоумели. Они решили, что дом престарелых пидерастов Разъединённых Штатов, посоветует международному фонду валютчиков, выделить Рогулии и Кугутии очередной транш «кредита» или в рамках диверсификации перенесёт к ним печатный долларовый станок. Лохи, в общем. На что кастрюлеголовые надеялись? Даже их президенту (а на обе страны в целях экономии был только один президент) на аренду велосипеда, на котором он катался по кугутской Раде, приходилось зарабатывать игрой «хреном» на детских фортепиано, в самых дешёвых молдавских ресторанах.

Глава

А Хреновид появился так.

Тёмной ночью, в ноябре високосного года, американский крейсер «Джон Маккейн» вторгся в российские внутренние воды. Палубного матроса, гомосексуального мексиканского негра Джона Смита сильно мутило. Мутило то ли от морской болезни, то ли от минета, который он сделал боцману Билу Янки.

Джон Смит висел на леере и что-то кричал волнам и нависавшей над ними надписи Pindos.

А в это время, какой-то страшный российский корабль, вынырнув из тумана, пригрозил всем им, детям удовлетворённой матери, тараном.

А таран корабля это вовсе не таран задницы. На таран задниц, команда «Джона Макейна», конечно бы согласилась. Но таран крейсера??? Поэтому польский мигрант, мичман Морецкий, стоявший возле штурвала, повинуясь национальному характеру, резко штурвал повернул и Джон Смит вывалился в российские внутренние воды, прямо в блевотину, которую произвёл перед этим.

Этого события ни на быстро уходящем в нейтральные воды «Джоне Макейне», ни на российском рыболовном судёнышке, которое пугнуло пиндосов, чтобы пиндосы не пугали российскую рыбу, вызывая у неё стресс и понижение аппетита, не заметили.

И бедный мексиканский негр-пидор Джон Смит остался один в российских неприветливых водах.

Как он там барахтался в своей блевотине и как выбрался на российский берег, история почти умалчивает. Но!

Мимо проплывала то ли баржа, то ли паром, с которого свисал канат.

Джону удалось ухватиться за канат и держаться за него некоторое время. Канат был очень скользким.

Он увидел близкую сушу, и когда держаться за канат сил уже не было, он его отпустил и поплыл к суше.

Когда он выбрался, на его обрыганную форму американского матроса никто внимания не обратил. Бомж как бомж. Понятно же, что из Америки.

А выбрался на берег «герой» на самой окраине поселка Путятин.

Вокруг лежал снег, лёд и было очень холодно.

Сначала он думал, что это какая-то окраина города, но пройдя до другой окраины, а дело было поздним вечером, он очень расстроился.

Постучался он в одиноко стоящую калитку двора самого крайнего дома. Забора никакого не было. Но не запертая калитка, от которой шла тропа к дому, была. Стучал он долго.

Наконец к нему вышла какая-то полная бабка, лет сорока.

– Чего тебе, макака бездомная? – спросила бабка.

– Извините госпожа! – заговорил Джон на ломанном английском. – Не будете ли вы так любезны, чтобы объяснить мне, как пройти к американскому консульству?

Параська, а так звали хозяйку дома не знавшую английский, улыбнувшись сказала:

– Ты, обоссанная, вонючая мартышка. И не пизди, что ты американский консул. Небось, жрать хочешь?

– Да, да. Мне нужен американский консул. – Сказал Джон на английском, стуча зубами.

– Есть, Есть? Гляди, как консул проголодался? Ну, пошли, дам тебе что-нибудь пожрать.

«Знала, что американцы вонючие, но чтобы настолько и чтобы даже их дипломаты?» – подумала Параська. «В дом тебя такого не заведёшь» – подумала она. – «И не сеновале не оставишь. Околеет. Да и корова после него сено есть откажется. Нужно его отмыть. Да и самой помыться пора».

Параська набросила на плечи Джона тряпку, какую было не жалко после постирать. Ну, чтобы не околел, пока она не растопит баньку. Она подвела Джона к баньке, стоящей за домом.

– Стой здесь, макака вонючая. – Сказала она позднему гостю.

Когда банька истопилась, она завела туда Джона.

– Скидовай своё тряпьё. Завтра постираю.

Джон не понял.

– Тряпьё скинь. – медленно повторила бабка.

– Что вы хотите? – Спросил Джон на английском – но тепло предбанника его разморило.

– Дуть никуда не надо. Штаны сымай. – Сказала Параська и начала стягивать с Джона одежду.

Джон не сопротивлялся. Сейчас за такое тёплое место он был готов отсосать всему экипажу, а не только боцману.

– Длинный, но вялый. – сказала Параська. – Хреновых мужиков у вас в дипломаты берут. Толи дело наши. Лавров, Небензя. Даже их фамилии, как песня звучат. А у вас? То транспидор, то лесбидура.

Параська разделась сама и завела Джона в баньку.

– Это газовая камера? Не надо меня пытать. Я всё скажу.