Голод надежды

Голод надежды
Сергей Самсошко

Голод надежды – книга о карьерном росте, о том, как он выглядит в абстрактно-логическом понимании, и людях, для которых важно достичь в жизни желаемых высот.

Голод надежды

Сергей Самсошко

© Сергей Самсошко, 2021

ISBN 978-5-0055-4828-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Голод надежды

Птица скоро прилетит домой гнездиться?

Я уже сгораю от любопытства. И постоянное головокружение, ни пойми от чего, – мне кажется, что я с ума скорее сойду, чем дождусь твоих сладких поцелуев и жгучих объятий.

До пяти утра ворочался в постели, не мог уснуть, а утром едва встал на работу.

Приехал, расстелил обои на полу, развёл клей, отбил стартовый лист и понял, что лень преобладает над нуждой.

Неужели, тебе так трудно прийти, приласкать меня на ночь, а утром отправить меня на работу бодреньким и довольным жизнью. Это даже не вопрос, а утверждение, зависящего от тебя человека.

Мне кажется, я бы с любой работой справлялся бы гораздо легче, если бы ты каждый божий день была рядом. Согревала бы меня своим любящим взглядом. Мне кажется, что с тобой я могу быть гораздо более уверенным в своих силах.

Как ещё объяснить, что со мной происходит?

Если хочешь накормить меня, то пожалуйста, я не буду противиться. Тем более, последнее время я питаюсь одними бутербродами, йогуртами, или покупаю готовую еду в «обжорке».

Не знаю, нужно ли говорить, что более ста миллилитров французского коньяка ХО – выдержки я за вечер не выпиваю. Поэтому, посиделки с новыми друзьями культурно отменяются.

А ещё я подумал, что было бы неплохо публиковать иногда рецензии на новинки кино и создал для этого группу.

Ну а в остальном, всё как обычно, люблю, скучаю, жду. Надеюсь, сегодня мы встретимся.

О да! Разумеется, встретимся, только ты рискуешь получить по морде от моего законного мужа. Он же тебе уже всё объяснил, ещё, когда ты пребывал на Казанском. Так что, смотри, вы в разных весовых категориях, поэтому, вряд ли тебя спасёт твой навык восточных единоборств. Ну, ты ж хитрый, словами разруливаешь ситуации.

Обстоятельства меня заставляют держаться подальше от этих денег. Понимаешь, о чём я?

Всего лишь, редкая история о том, как я выбираю себе жену. Спутницу жизни. Натурщицу. Музу.

Люди получают готовое, а остальные – работают, и в свободное время размышляют над тем, что значит быть человеком. Однако разница, как оказалось, не слишком великая. Или мне кажется?

Мнекогда.

Мнекому.

Мнезачем.

А всё почему? Ответственность большая. Вроде, думаешь, погуляем, пока деньги есть, а потом решим, что делать. В итоге, появляются различные обстоятельства, вынуждающие к потреблению. Иногда, к высокому потреблению. И чтоб каждый рубль экономить. Как я и говорил ранее, бережливость и жадность – это не одно и то же. Жадность просто ограничивает в карьерном, профессиональном росте. Чем выше карабкаешься, там уже видно, какие вложения приходится осуществлять.

Главное, чтобы спутница жизни была у человека, которая не позволит ему упасть. Точнее, будет поддерживать, хотя бы морально, на всех этапах жизненного пути. Откуда только у женщин терпение находится, столько всего успевать.

Есть смысл рассказать, с чего началась вся эта беготня.

Пока я жил себе одинокой, уединённой жизнью, можно сказать, существовал, я, вдруг, понял, что очень хочу жениться. И отправился на поиски своей возлюбленной. То есть, той самой женщины, которую я буду любить. А она меня. И всё у нас будет хорошо. Где-то, даже прекрасно. Одно только, что я не понимал, и не знал, как всё это должно происходить. Хотя, опыт прошлого мне подсказывал. Кое-какие намёки делал. Но в процессе я не мог прийти ни к каким разумным выводам. Ну, и вышло так, что я начал кататься по стране, пытаясь построить свою семейную жизнь. Вот, только этим должна заниматься женщина, а не мужчина. Я имею ввиду, строить. Функция мужчины – она, в чём заключается? Заработал – принёс.

Сейчас, правда, всё по-другому происходит, мужчине приходится не только зарабатывать, но и карьерным ростом заниматься. Иногда, смеются люди над таким понятием, как карьерный рост. Это от лени, наверное, происходит. Или от упрямства. А может, от того и другого одновременно. И всегда дин и тот же взгляд на всё. Не меняются у людей взгляды. Во всяком случае, не так быстро. Медленно такой процесс происходит. Почти бесшумно. Почти незаметно. Почти тайно. Абстрактно.

Мне повезло, в каком-то смысле, здесь есть специальный ящик для кота Кокоса. Жильцы капсульного хостела, в котором, я сейчас проживаю, помещают в него лишние, ненужные продукты. А кто такой кот Кокос? Это, конечно же, я! Собственной персоной. Журчу нутрями. Кушать хочу. Люблю, когда меня угощают.

Не удивительно, что в таких местах, как это, люди с пониманием относятся ко всему. Даже к тому, что иногда платить нечем, или зависает банкомат, а ты стараешься сэкономить деньги, чтобы не платить лишнюю комиссию.

Не смотря на все мои достижения в литературном творчестве, я живу весьма скромно, никому не завидую, не на что не жалуюсь. Люблю одну. Просто, иной раз, не о чем поговорить, а у меня, как и у многих, кроется волнение в душе. Оно связано лишь с моей неуверенностью в себе. Видимо, у меня развился комплекс по данному поводу.

Сейчас я чувствую себя достаточно защищённым. Поэтому могу позволить себе работать над книгой. Копаясь в ящике, я нашёл для себя салат Оливье. Съел его и забыл о чувстве голода. Хотя, если честно, оно не слишком меня доставало. Даже не знаю, почему, но бывают дни, когда мне ничего, кроме кофе и сигарет не лезет. Зато, я обнаружил в себе устойчивость к стрессу, и могу работать, закрывая глаза на трудности. Впрочем, мне ничего более не остаётся делать.

Однажды, я решил посвятить себя одному делу. С этого момента, я перестал думать о скучающих. Лично мне, никогда не бывает скучно. Хочется сказать, приезжайте в Москву и попытайтесь устроить свою жизнь так, как вы этого желаете. Но люди скучающие, они редко чего-то желают.

К тому же, мне думается, что я правильно делаю, что не лью слёзы, а занимаюсь своим делом. Здесь постоянно кто-то жалуется, что ему не хватает средств продлить своё будущее. Понятно, что работать никто не хочет. В этом смысле мне тоже повезло, поскольку я весьма трудолюбивый человек. Даже доказывать никому не приходится. Увлекаюсь работой настолько, что забываю о самом себе, например, о том, что надо сходить к стоматологу и удалить всю гниль изо рта. Утром проснулся, щека немного опухшая. Сразу видно, что воспаление. А заплатить за нормальный укол, тоже нет возможности. Хоть на живую дёргай. Кому я могу пожаловаться, если не самому себе.

Я посмотрю, как ты из кота Кокса в человека превратишься, сказала она, нахмурив брови. Хочешь – пиши, никто не заставляет тебя устраиваться в мытищинский гадюшник, где у тебя лазали по карманам, таскали сигареты и деньги, которые отец присылает. Вот теперь, я реально понимаю, что безденежье – это лучшее время для творческой работы. Мне не о чем задумываться. Я уже давно не мальчик – попугайчик, который будет повторять одно и то же, дабы его услышали, поняли, растолковали.

Чего ты такой горячий? Откуда мне знать – четыре года назад я потерял мать, с этого момента жизнь моя изменилась, и я изменился, как вы успели заметить. Наверное, от этого бываю вспыльчив. Либо оттого, что гордый, чувство значимости взлетело, и я не могу его унять.

Чувство значительности – оно настолько сильно, что я уже ничего не могу измениться. А меняться придётся к худшему, поэтому, я стою на своём. Мне необходима поддержка, исключительно в самом необходимом, и исключение состоит в том, что я не могу обойтись без сигарет и кофе.

Ну, должна же быть у мужчины хоть какая-то вредная привычка.

Просто, я волнуюсь, и, первое время мне казалось, что вот-вот позвонит администратор хостела и скажет – «Канай отсюда, Кокос долбанный!» Однако здесь вежливо обращаются с жильцами, и, как ни странно это обнаружить, здесь люди годами живут, пытаясь добиться в жизни чего-то большего в жизни. Они постоянно беспокоятся о своём будущем, поэтому много трудятся, и пьют чай. Стало быть, я не исключительный человек, и таких, как я, великое множество среди населения.

На что, я сейчас рассчитываю, если не на самого себя. Всё, что мне остаётся делать – это писать.

Писать горькую правду.

Писать колючую правду.

Писать очевидную истину.

Когда, что-то начинает происходить, и я чувствую, как неожиданно сильно возникает эта атмосфера приземления. В такие минуты я не могу спокойно сидеть на одном месте, что-то суечусь, бегаю, кого-то прошу о помощи. Хотя, это вовсе необязательно делать так громко и со всеми проклятиями обрушиваться на отца, который, хоть немножечко, самую крошечку переживает за меня, и достаточно часто помогает деньгами. Просто, бывает, что у него нет возможности прислать нужную сумму, или вообще, любую сумму. А мне в этот момент остаётся, лишь насиловать свой ноутбук, чтобы написать ещё один бульварный романчик, возможно, на этот раз, чуточку свежий, и самую граммуличку интересный.

Родители должны переживать за своих детей, но они, часто, ставят нас в такие условия, где мы вынуждены принимать самостоятельные решения. Это правильно, поскольку, хоть какой-то психологический трениг дети должны получать. Хотя бы в малых дозах. Но он мне сейчас абсолютно не нужен. Я очень хорошо понимаю, что я делаю, и, к чему меня это должно привести.

Хладнокровия только немножко не хватает. Уединения мне вполне достаточно. Я на удивление спокойно себя чувствую, и хочу продолжать заниматься любимым делом, пока не доживу до глубокой старости.

Всё только от меня зависит – не так ли? Ну, не считая того, что мне, иногда, требуется моральная поддержка. Мне, как и многим людям, бывает страшно, поэтому мне необходимо взаимодействие. Волнение от неопределённости возрастает, но, когда принимаю решение, то уже действую, согласно какому-то алгоритму, или как здесь лучше выразиться, по продуманной схеме.