Скриптомания

Скриптомания
Сергей Стасенко

«Скриптомания» – это сборник ироничных, трогательных, поучительных историй. «Fun_мания» – первая часть сборника, юмористические рассказы о чокнутой собачке Венике, коте Ваське, убежавшем от кастрации, о неунывающих евреях, придумавших шепелявый секс по телефону. Непосредственный соблазнитель, влюбленный романтик, уставший от жизни олигарх, трус с добрым сердцем и непонимающий людей пес Гавр – лирическая часть «Love_мания». Мудрый Аль Пачино, своенравный Уинстон Черчилль, смелый Брюс Ли, милосердный доктор Кеворкян и сам Стив Джобс – авторское видение жизни звезд, представленное в части «Star_мания». Вкусное завершение – пьеса «Маршруточка» о беспокойных пассажирах одесской маршрутки, на свое счастье оказавшихся в гостях у алчного дяди Кеши. «Скриптомания» – это скрипты жизни, наполненные энергией, жизнелюбием и юмором.

Сергей Стасенко

СКРИПТОМАНИЯ

Сборник рассказов

От автора

Привет!

Еще пару лет назад я понятие не имел, что буду писать текст под заголовком «От автора». Говорят, что это приветствие для читателя, общие слова, о чем книга, для кого написана, благодарности и прочее.

Честно признаюсь тебе, лично я текст от автора никогда не читаю. Какое мне дело, кого благодарит этот чувак, о чем его книга и для кого она? Уверен, если и ты его пропустишь, то никоим образом не лишишься удовольствия понять смысл бытия и окунуться в мир полного дзен.

Несправедливо судить людей по себе, однако здесь не тот случай.

Любая книга – это зеркальное отражение писателя. Я и сужу по себе.

Так вот, если ты не любишь больше десяти страниц читать непонятно о чем, ты мало сидишь на месте, ты энергичен, эмоционален, вспыльчив, не любишь прелюдий, переходишь сразу к делу, эти восемнадцать историй для тебя!

А теперь к делу.

Fun_мания

Скрипт1_Веник

– Короче, захожу я к ней домой, чувак, и офигеваю. Восемнадцать кошек! ВО-СЕМЬ-НАД-ЦАТЬ! Ты прикинь? И эта девочка из клуба, во-от в такой мини-юбке, во-от с таким декольте и во-от с такими губищами. Как можно было такое представить?

– Та ладно, Колян. И чего сказала?

– Та я только и успел услышать, что она из общества по защите прав кошек. Там вообще котов не было. Только кошки. Я себя мышью в этот момент почувствовал.

Колян шел рядом с Женей и дико хохотал. Они подходили к парку. Услышав последнюю реплику, Коля завелся еще больше. Потом, держась за живот:

– У… У… У меня во-вопрос… – давится со смеху. – А ты, когда посчитать их успел? Ты ж выскочил оттуда через минуту.

– Так она вдогонку мне кричала, мол, что их всего восемнадцать и в комнату не пускает. Вроде от этого квартира стерильной становится.

Коля снова вспыхнул. Наконец, успокоился.

– Да, чувак. Ты чистоплюй. Меня б это не остановило. Ну коты, ну запах. И че? Нос зажал и вперед в комнату с ней. Там окно открыл и нормально. Лето на дворе.

– Что ты говоришь? Я последнюю только на дворе от ноги отодрал. Вроде не июль, а пожизненный март. Такая себе «Кошкас Озабоченус».

– Слышь, я латынь не учу, юрист. Это по нашему чего?

– Это, Колян, значит, что ты антисанитарный сукин сын, которому все равно, где и с кем.

– Ну-ну-ну. Не хами. Я, например, с владелицей удава Пети не смог. Он какой-то больно активный был. Я ж думал они вялые дома всегда. А этот – нет. Я к ней пришел. Разделся. Слава Богу только пальто сбросил, а он уже мне на шею залазит. Эта красавица главное говорит: «Ты Петю не бойся. Он только мышей ест, правда на той неделе папу цапнул за ногу, теперь в гипсе ходит. Так что ногами, – говорит, – не разбрасывайся». Ну, я Петю сбросил. Еле ноги унес. Он, сволочь, зашипел и давай атаковать меня. Даже дверь не захлопнул. Она мне потом с тринадцатого этажа орала, мол: «Колечка, я его к соседу отдам. Вернись!». Чего не сделает мать двоих детей, когда ей сорок.

– Так ты со старушками, что ли?

– Ха. Старушка. Дай Бог так каждой восемнадцатилетней выглядеть. Коса громадная, ноги от ушей. Рот такой, как у Анджелины Джоли. Только та сделала, а у этой свой.

– Анджелина вроде и сама уже не молоденькая.

– Да иди ты! – Женя схлопотал дружескую оплеуху.

Оба заржали. Зашли в парк.

– Я ж вроде уже слышал от тебя эти байки.

– Это не байки, а реальные истории из жизни Николая Французова.

– Простите, Николай Аристархович.

– Аристархом деда моего звали, Жека. А я Владимирович. Не знаю. Чё-то в последнее время с девочками подзаглохло. Вроде и лето, а они с понтами. Чего понтоваться?

– А ты сам подумай. Половина лета позади. Они уже подустали. Разозлились. Большинство себе нашли. Остальные стремные. Надо менять тактику.

– Кстати, мне тут Гена на днях говорил, что он как-то сразу двух снял. А был с племянником. Племяннику пять. Смышлёный. Машинка, танчик и малой любую прихоть выполнит. Резко пай-мальчиком становится. Девчата: «Ой, какой хорошенький папа с карапузом. Ой, бозе, бозе, бозе». Ну и пошла-поехала. Потом на финальном этапе малого быстро домой к брату спроваживает на такси.

– О! А у тебя есть племяш?

– Нет. А у тебя?

– Тоже. Слушай, а может твой Гена нам одолжит своего. Мы ему двух танчиков с барби…

– Та нет. Не вариант. Малой на моря двинул. До конца лета.

– Печаль.

– Погоди. Не суетись. Мы тут вот ходим, как оболтусы, а вокруг куча девчонок. Вот, например. Ану пошли.

Коля с Женей направились к двум девушкам на роликах. Те стояли в тени. Пили воду.

– Эй, девчонки!

Девушки мельком глянули на парней.

– Потеряйтесь, мы лесбиянки!

Девушки моментально уехали.

– Ни фига себе. Коль, я что? На тролля похож?