Магазин натипков

Магазин натипков
Сергей Терещук

В этой книге неделя жизни. Неделя жизни обывателя. Обывателя, затерянного во времени и пространстве. Один день – один рассказ. Просто раздумья вслух человека, стоящего за прилавком маленького магазина разливных напитков. Все, чем спасает себя мозг в течение дня, чтобы не кануть в темноту небытия. Каждая страница – оттиск его переживаний на бумаге. Каждая строка – нить, по которой он пытается выйти из лабиринта. А что делаете вы? Содержит нецензурную брань.

Магазин натипков

Неприятные рассказы

Сергей Терещук

Дизайнер обложки Сергей Терещук

Фотограф Сергей Терещук

© Сергей Терещук, 2020

© Сергей Терещук, дизайн обложки, 2020

© Сергей Терещук, фотографии, 2020

ISBN 978-5-4498-0821-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я просыпаюсь по будильнику…

Вместо предисловия

Я просыпаюсь по будильнику в 8.30 утра. Почему именно в 8.30? Не знаю! Хотя, почему не знаю. Если я проснусь в 9.00, меня начинает грызть совесть: «Чего так поздно проснулся?» Очень сварливая она у меня, гадина. И настроение на весь день в трубочку и в… сами знаете куда. А раньше вставать мне резону нет. Не за чем, попросту говоря. На работу мне к 11.00. Куда же спешить? Это прежде я вставал в 6.00, а то и раньше, и мчался на другой конец Москвы или вообще в область, в тьмутаракань тараканьскую, за каким-то, хрен его побери, не пойми чего. Работа такая… Была… Теперь я сам себе по себе, потому что, в том качестве я сейчас никому не нужен… Но не будем о грустном!

Короче, 8.30, и все тут! Подъем! В доме никого! Только я и кот. Все, что осталось от прежней счастливой жизни… И сегодня первый день. Не хочу говорить об этом. Пусть будет так, как всегда… Словно ничего не произошло… Или как будто так оно и было… Итак, кот. Степан. Когда мы с ним наедине, он сидит под кроватью… Потом поймете почему… Водные процедуры. Мои конечно. Не Степана же. Завтрак. Тоже мой. Моя чашка кофе… Не просто чашка кофе, а именно моя. Не абы какая. Белая. Из слегка шершавого фарфора, или фаянса, или… да хрен его знает из чего! Я не стеклодув же! Слегка шершавая она, значит. Как бочонок с ручкой. А еще с боку какие-то иероглифы. Я, правда, не вдавался в подробности, чего там нарисовано. Надеюсь, не матерное! Хотя какая разница, среди моих знакомых самураев нет. В общем, никто эту чашку, кроме меня, не трогает. Даже не моют, чтобы не дай бог чего. Хотя я не псих ненормальный, но что-то маниакальное в этом есть. Но оно никому жить не мешает… Так тихонечко сидит себе внутри, ну и ладно!.. А у вас, что? Ничего такого нет? Да ладно! А если честно?.. Хотя чего я к вам пристал?

Ну, значит, моя кружка кофе. Заварного. Это принципиально! Потому что этот перемолотый мусор вперемешку со свеклой в виде гранул я не пью! Изжога потом весь день мучает! Хотя с желудком у меня нормально все, а вот на эту растворимую бурду реакция однозначная! Изжога!

Наливаю я себе пол кружки! Не больше и не меньше! Именно столько мне нужно для полного удовлетворения утром! И пол чайной ложки сахара… Чего-то задумался я сейчас. Может, мне и правда к мозгоправу обратиться… А то все это кофепитие на паранойю похоже. С котами еще не лады… Но об этом позже.

Выпиваю я кофе. Выхожу из дома. И сажусь в старенький простуженный «Опель», но очень милый моему сердцу и удобный моему заду. Да, я так сказал. А чего стесняться? Или вы любите ездить, когда вам не удобно? Вот и я о том же… Машин было много разных. И больших, и маленьких. И дорогих, и не очень. Но вот этот как-то оказался ближе всех к телу и по карману. В общем, всем пришелся «Опелёк».

Ключ проворачиваясь в замке зажигания, по всей видимости, задевает какие-то очень чувствительные нервные окончания в организме немолодого авто, потому что он вздрагивает, сбрасывая сон, и несколько раз чихает. Почему я и сказал, что он простуженный. Причем хронически. Несмотря на погоду и время года.

Ехать мне не долго. Если бы не светофоры, доезжал бы за десять минут. А так за двадцать… Разница-то небольшая, но когда ты тормозишь на каждом перекрестке, это кого хочешь выбесит. Даже автошку моего, и то колотит от бешенства на светофорах. Не любит он стоять. Его бы воля, он педаль тормоза ампутировал себе совсем. Его стихия – это езда со скоростью 60, ну, максимум 70 километров в час. Так бы ехал себе и ехал. А вот эти старт-стоп раздражают. Состояние неопределенности. Поэтому он брыкается, когда я нажимаю педаль тормоза и когда нажимаю педаль газа. Скорее всего, это нервное… У него. У него, конечно! Я сказал: «У НЕГО»! Чего не понятного в слове «У НЕГО»? Или это два слова?.. Да какая, карбюратор его возьми, разница???

И так в слегка взведенном состоянии мы приезжаем к магазину. Да! Около одиннадцати часов утра я открываю дверь магазина разливных напитков своим ключом и захожу внутрь. Потому что я тут работаю. В магазине. Продаю разливные и не очень напитки и закуску к ним. Вот такое у меня сейчас занятие.

Включаю холодильники, свет, кассовый аппарат. Раскладываю рыбу на витрине. Вобла, камбала, чехонь, сиг, лещ, пелядь… Я их знаю всех в лицо… Или что там у этих вяленых зверюг? Открываю вентиль на баллоне с газом в подсобке, где хранятся кеги с пивом и прочими безалкогольными напитками.… И, собственно, все! Магазин готов к работе. С одиннадцати до двадцати трех вы можете прийти и унести с собой волшебного напитка в пластиковой бутылке, прихватив по желанию рыбы или продукта обработки водоплавающих, или прямо тут за небольшой стойкой насладиться общением, если вы не один, или тишиной, в одиночестве запивая философское течение мысли густым пенным напитком янтарного цвета… Конечно, можно поговорить и со мной и даже излить мне душу… А куда же я денусь с подводной лодки? Хотя я-то не особо разговорчив, но могу слушать бесконечно долго. А вот моя сменщица, та да. Она может говорить столько, сколько вы сможете унести с собой, и даже больше. Когда у нее спрашивают покупатели:

– А пиво у вас не испорченное?

– Единственное, что в этом магазине испорченное, это я! Все остальное свежее! – отвечает она и берет в руки пустую литрушку с готовностью наполнить ее вашими мечтами о прекрасном и закупорить пластиковой крышкой наглухо.

Вот так она шутит. Она продаст вам то, что давно прошло несколько стадий реинкарнации, забыв обо всех сроках своей же годности, и еще сверху нальет. Даже если вы собирались взять только литр, то уйдете с тремя. Я завидую ее умению янтарно-пенной завистью.

Сегодня понедельник. Тяжелый день. С утра, как правило, никого. Народ или работает, или опохмеляется. Но все это не у нас. Работаю тут я один. А за опохмелом к нам не ходят…

Стою себе, протираю краны, или, как их называют профессионалы, пеногасители, и слышу за спиной шорох. Оборачиваюсь… Никого! Возвращаюсь к своему занятию… Опять какое-то движение… Оборачиваюсь… Пусто! Неужели утренние галюны? И тут я слышу:

– Мау… – именно «мау», а не какое-нибудь там привычное «мяу»…

То ли иностранец, то ли просто маргинал.

Такое хриплое, тоскливое и… сууу… гадина, НАГЛОЕ!

Выхожу из-за прилавка в зал и вижу эту животину, сидящую под витриной- холодильником с рыбой. Оно (животное это) поворачивает на меня свои зеленые, полные, как положено, горя зенки и маукает еще раз! Тут меня и накрыло… Почему? Почему именно в этот день? И именно это серо-бело-буро-коричневое животное?

Спросите меня, чего так я взвился… А вот чего!

С – Коты и С – Кошки

Понедельник

С кошками у меня сложились натянутые отношения. Точнее сказать, не сложились, не натянутые, не отношения. Я их не люблю, но терплю. Они мне отвечают взаимностью. Куда бы я ни пришел, я попадаю на их территорию. Но так как под шкафы и кровати я не помещаюсь, да и прятаться я туда не собираюсь… С какого, спрашивается?! То, соответственно, это приходится делать им. Этим с… котам и кошкам. Они же в душе или, точнее сказать, в своем мозжечке, львы, бл… ть, все и тигры. Они тут в своем ареале. А я пришел, видите ли, и хожу где мне вздумается. Еще того гляди, корм их сожру из миски и в туалет нагадю… или нагажу, что, в принципе, сути не меняет. У них же это на уровне инстинкта. Это мы, люди, а в основном почему-то женщины, наделяем их человеческими эмоциями и чувствами. А я вам скажу, нет там Н И Х Р Е Н А! Слышали? Там, в этой коробочке с мизерным содержанием мозга, только инстинкты… Они, эти кошачьи, дрессировке не поддаются. И воспринимается это как независимость. Может, именно это прельщает женщин и, типа, роднит с этими созданиями? Только поймите, это выглядит как независимость, на самом деле, это просто тупость… Вы же не такие? Девушки! Ау! Не такие же вы? Я вас спрашиваю… Чего вы обижаетесь?

Ну, скажите мне, какое здравомыслящее животное будет бросаться из засады на человека, который его кормит? Какое? И в кровь раздирать руки-ноги! Какое? Скажите, люди так поступают? Нож в спину, предательство и все такое? Так это же сознательно у нас делается, у людей! А я про животных говорю.

Может, кто помнит историю про семью Берберовых. Жили они во времена Советского Союза. На весь мир известные. Их первый лев Кинг I снимался в фильме «Приключения итальянцев в России». На съемочной площадке его и пристрелил милиционер, когда этот зверюга набросился на прохожего. Так Берберовых это не остановило. Они завели второго льва, Кинга II. и еще у них пума была. Так вот, эти киски подрали свою хозяйку и загрызли ее сына. Нормально? А? Ничего не напоминает поведение такое? Хвостато притырошное! А вы обижаетесь на меня, что я кошек не люблю. Были бы эти твари побольше в размерах, хана нам всем бы пришла. Слава создателю, что не наделил он их умом, а то бы они давно уже сговорились и устроили нам сладкую жизнь. Что опять же доказывает их… что? Правильно, мягко говоря, несмышленость.

Скажите, это только у меня так или у всех? Всякий раз, когда я знакомлюсь с какой-нибудь девушкой, то впоследствии оказывается, что у нее есть эта животинка. Почему, скажите, пожалуйста, именно кот или кошка? Почему не собака? Хомячок? Попугайчик? Да хоть крокодил, едрена батона! Нет! Именно кошак какой-нибудь. Дошло до того, что после вопроса «Как вас зовут, девушка?», я стал спрашивать «А у вас кошка есть?» Нет? Тогда продолжаем разговор. А по неопытности столько всяких ситуаций было…

Так вот и хотел я поделиться своими историями, связанными с домашними котами и кошками.

История первая. Любовная

Учились мы с ней на параллельных курсах. Скромная. Тихая. Красивая. Умная. Отличница! Когда начали встречаться, она меня пирогами подкармливала. А когда оказалось, что это она сама делает, так у меня вообще всякие вопросы отпали.

– Давай жить вместе! – предложил я, и она согласилась.

– Только у меня кот есть. Ничего?

– Ничего… Как звать?

– Федор!

– Смешно! Пусть будет Федя…

Я-то тогда не знал, чем это чревато, и согласился. Подумаешь, кот какой-то. Что я, с котом не справлюсь? Молодой и сильный. А оказалось-то все наоборот… Ну, обо всем по порядку.

Переехали они ко мне в квартиру. И места сразу стало меньше. Гораздо. Причем большая часть оттяпанного пространства приходилось на долю этого Федора. Нет, он не был огромным. Так, худой дворняжка, серо-полосатого окраса. Небольшого размера. Но стала эта сволочь спать на моем кресле. Одном единственном в квартире. Причем на все мои просьбы освободить его, этот Федор чихать хотел. Я тогда еще пробовал общаться с ними. Тоже по наивности думал, что они умные.

Так вот, кресло он у меня отнял. Лоток его в ванной комнате занял больше места, чем сама ванная. Если учитывать размеры наших квартир, то, чтобы добраться до умывальника, я всякий раз, рискуя вступить в кошачье сами знаете что, исполнял акробатические трюки. На кухне появилось две миски с едой и водой. Они-то были само по себе небольшие… Но и кухни, едрена батона, тоже были не гигантские. Два человека и холодильник «Минск». Вот и вся вместительность. А тут еще и две миски. Скажете, так они же в углу, наверно! Типа, чего я до кота докопался… А вот хрена вам в углу. Федор обожал жрать по ночам. Виделось ему, что он, сученыш, ночной охотник. Ладно шум среди ночи, от которого я вздрагивал всякий раз, когда он нападал на свои миски. Так он еще загонял их в совершенно неожиданные места. Раскидав при этом вокруг еду и разлив воду. И вот встаешь ты утром от кошачьего «мяу», потому что этот дебил есть хочет, а еду-то он свою разбросал по всей квартире. И отправляешься на кухню (что же с ним делать?), чтобы его покормить. Девушку будить как-то не по-джентельменски будет. И вот ты такой сонный и уже немного недовольный идешь себе, идешь. И неожиданно наступаешь в лужу воды… или в тушенку, которую этот с… кот расшвырял в угаре ночной охоты. Отступаешь в сторону, тихонечко матерясь, чтобы опять же ж не разбудить даму, и наступаешь на миску. Я раз так навернулся, что чудом жив остался. Голова в миллиметре от угла чугунной ванны пролетела.