Крик нерожденных. Все последствия аборта

Мы родителям ничего не говорили. У меня была подруга, которая работала медсестрой в больнице им. Боткина. Я с ней встретилась, и мы поговорили. Она меня очень отговаривала. Но я ее все-таки уговорила, и она мне помогла в этом плохом деле.

И вот, мы с ней стоим перед кабинетом, ждем. И оттуда увозят тех женщин, которым сделаны операции. Их уже увозят оттуда, они в таком состоянии были – полуобморочном. И мне было очень страшно.

Ну, и когда мне делали первый аборт, меня врач все время просила: «потерпи, потерпи!» Было жутко больно. Аборт – это ужасно.

И вот, после первого аборта мы с мужем расписались, поступили в институт, учились. Я уже поняла, что аборты делать нельзя. Второй раз надо рожать. Я родила ребенка. Врач попросил вызвать моего мужа. Но он не смог прийти. Пришел его отец. Он всегда участвовал в моей судьбе, принимал большое участие.

И ему врач прямым текстом сказал, что я вряд ли смогу еще родить. Потому что стенки матки очень тонкие. Когда я уже забеременела в третий раз, то поняла, что не смогу родить. Я пошла на второй аборт. И мы еще учились в институте. У меня этот институт был как решение моих проблем. Потому что я думала, что очень нужно его окончить.

А второй аборт вообще был страшный! У меня было такое впечатление, что на меня падает потолок, тело мое все чувствовало. Было жутко, просто нет слов. Из меня как будто что-то все время вырывалось. Как будто все мои внутренности хотели выпрыгнуть из меня. И когда я сделала второй аборт, то поняла, что больше не выдержу. Имеется в виду, третьего аборта. Вот это все плохое, оно к плохому и ведет.

Конечно же, я окончила институт, пошла работать. Но жизнь у нас с мужем стала не такая. Не такая, как нужно. В общем, наша совместная жизнь разваливалась. Он стал пить.

И вот, его родители, его отец, который работал в одном министерстве, видя это, добился выделения нам комнаты в коммунальной квартире. Я этому очень обрадовалась. Потому что я женщина, а она предназначена для того, чтобы «свить свое гнездышко», чтобы была семья.

У меня здесь пробудились вот эти все чувства, и я так обрадовалась, что у нас будет своя собственная комната, в которой мы будем жить втроем. Никто нам не будет мешать: ни мои, ни его родители. Короче, появилась какая-никакая вольность в жизни.

Ну, и появились у меня такие подруги на работе. Сейчас я уже понимаю, конечно, что это зависть была, а тогда не понимала. Но я задумалась, а почему я живу в коммуналке, а другие там… Я начала думать, что муж у меня как бы никакой, ничего никогда в жизни не добьется. Мне нужно саму себя взять в руки и добиваться всего в жизни самой.

Мне от этого сейчас очень смешно. А тогда мне было не смешно. И эти мысли стали во мне роиться и роиться. А в то время уже была мода на это кольцо, которое вставляется в матку. И я вставила себе эту спираль и думала: «как хорошо!» Тогда я так думала.

Но это было нехорошо. Потому что стало еще хуже. У меня была свобода, а такая свобода женщине не нужна. У женщины другое предназначение. Мы родились для того, чтобы иметь семью, рожать детей. Вот это наше предназначение. Мы женщины, а не мужчины.

А у меня было другое совсем. Я стала все больше и больше от этого уклоняться. Но у меня была сестра, у которой было двое детей. И когда я смотрела на этих детей, у меня все время в душе все переворачивалось. Мне всегда хотелось второго и третьего ребенка.

В душе у меня наступило такое большое раскаяние! Я решила, что я все делаю неправильно. И самое главное, не было радости. А получилось так, что это были девяностые годы и все пошло прахом. Когда я забеременела вторым ребенком, то поняла, что если еще и в этот раз сделаю аборт, то умру.

Во мне это сидело. И меня все отговаривали: ты чего делаешь-то? Зачем тебе это все нужно? А мне было уже сорок лет. Единственно, что мое решение поддерживала моя дочь. Она говорила: «ничего, мам, справимся! Рожай! Ты чего?!»

В общем, мне дали квартиру. Но это с таким трудом! И когда я рожала второго ребенка, дочь, я ее родила, а вот со мной начались проблемы. Мне сразу надели маску, и все, я больше ничего не помню. Когда я пришла в себя, врачи надо мной говорили: «смотри-ка, она еще очнулась! Она еще жива!»

Потом, как мне рассказали, меня буквально вытащили с того света. Когда мне делали чистку, то проткнули матку. И я стала истекать кровью. Врач тут же весь залился моей кровью. Меня спасла медсестра, которая тут же дала мне свою кровь.

И когда я с ребеночком на руках выходила из больницы, мне нянечка передавала ребенка и говорит: «милая, своими ногами выходишь! А здесь почти все, девяносто процентов, никто не выходит после того, что с тобой было!»

Для меня это стало таким откровением, что я поняла, что это нечеловеческое зло – аборт. Девочки, милые, не делайте аборт, это страшно! И все пришло к тому, что то, чего я хотела, это все разрушилось. Институт мне не нужен и сейчас, и тогда я ничего не получила от его окончания. С мужем мы развелись. У моей старшей дочери не сложилась судьба.

И я считаю, что все эти мои беды из-за того, что я сделала аборты. Все рассыпалось. Аборт проблем не решает. Это только иллюзия решения. Из одной проблемы аборт переводит только в другие проблемы. У тебя все равно после аборта будут проблемы, если не со здоровьем, то с чем-то еще.

И вот, я девочкам хочу сказать: лучше рожайте! Мы женщины, мы предназначены для этого. У нас должны быть семьи, дети. Обязательно! Это принесет душевный мир, покой и радость. А это все наносное. Это все такая гадость, это так страшно! Зачем это нужно?

А безвыходных положений никогда не бывает. И я поняла, что чем больше детей, тем даже легче. Вот сколько я сейчас смотрю, спрашиваю. Легче даже, чем один ребенок. И двое даже, это труднее. А когда вот вы четверо, то уже намного легче. И во всех планах намного легче. И все идет к тому, что все будет хорошо. Только надо потерпеть немножечко и смириться с этим.

Но аборты не решают проблем. Девочки, милые, я прошу вас, как мать, как женщина, это ужас! После второго аборта у меня был выкидыш на трех месяцах. А потом я родила пятимесячного ребеночка. У меня были преждевременные роды. Меня повезли в больницу. Там меня кинули в коридоре и сказали: «рожай!»

Я родила этого ребенка, девочку, как мне сказали. И ее унесли. Я сразу ничего не поняла. А потом пришел мой отец и спросил:

– Как, девочка жива?

Я ему говорю:

– Врачи сказали, что нет.

Он пошел к врачу, стал добиваться: «дайте мне девочку! Почему вы ее не отдаете? Дочь же ее родила, она же была живая?! А если она умерла, то давайте мы ее похороним хотя бы, по-христиански!»

И вот, видите? Это все аборты! Потому что после них я уже не могла рожать. Потому что аборты превратили мою матку невесть во что. Я не могла детей вынести.

Что должна сказать мама своей дочери, чтобы та никогда не пошла на аборт. Не делай! Не ходи! Вот моя дочь тоже:

– Мам, я беременна, но мы с Лешей не хотим пока рожать ребенка, нам еще рано!

Я стала умолять, встала даже на колени и говорю:

– Нет! Только через мой труп! Я не дам тебе делать аборт! Не дам. Как хотите, что хотите делайте, но ты аборт делать не пойдешь! Если вам не надо, то я буду воспитывать этого ребенка.

И дочь родила этого ребеночка, моего внука, Игорешу, Слава Тебе, Господи! (Плачет).

Это такое чудо! Это потом вы поймете, какое это чудо! От него у меня сейчас правнук, Даниильчик. Это тоже такое чудо. А если бы она тогда сделала аборт, представляете, что было бы? Слава Богу!

Конечно, того, что было, уже не вернешь. После этого наступило опустошение такое. Радости никакой нет. Вот сейчас мне скажи: ребенок или институт? Это вообще жутко. Да я бы сказала: даже не одного, готова двух, трех, четверых! Какой там еще институт?!

Ради Бога, девочки, женщины, не делайте этого! Дети – это такое чудо неописуемое. Для женщины это вообще все. Ну, и для мужчины, конечно. Для мужчины тоже. И у него судьба меняется. Он становится мужчиной. У него появляется ответственность, все здесь появляется.

Для матерей девушек, которые толкают их на аборты. Что я здесь могу сказать. Вы толкаете ее на одиночество, на боль. Радости в ее жизни не будет. Ее жизнь приведет к «разбитому корыту». Вот сейчас я это вспоминаю с ужасом и болью. Если бы вернуть то время, я бы никогда не пошла на аборт! Как же я хотела бы родить тех детей, которых тогда не родила! Я очень хочу их вернуть, но уже поздно.

Семья, муж придет, все прилепится, все будет, только если она не сделает аборт. Потерпи, все придет. Вот я даже на своих детях знаю. Все приходит.

Если вы настоящая мать и советуете сделать аборт своему ребенку, вы потом будете плакать вместе с нею, утешать ее. Но все равно радости у нее не будет. Не ломайте судьбу своих дочерей! Вы будете бабушками, это такое чудо. Надо любить своих дочерей и любить собственных внуков.

Рождение внука принесет вам такую радость! Ради Бога, не отправляйте дочерей на аборт. Вы потом поймете, что это такое чудо. И у вас появится и здоровье, и силы, все придет. Вы будете просить: Боженька, милый, помоги мне еще пожить, чтобы детям и внукам помочь, потому что это такое счастье, это такая радость, это такой мир!

И все уйдет: болячки, усталость, и прочее. А потом: это же все здоровье ваших детей. Я столько себе нажила болячек, и я точно знаю, что это все я нажила только благодаря своим абортам. Только теперь я все это поняла. А вы к этому толкаете своих детей.

Мамы, дорогие, хорошие женщины, поймите, вы же более умные, у вас больше опыта – это такая погибель, это такая пропасть! Пусть женщины рожают. И тогда наша Земля наполнится нашими детьми, нашими чадами! Помоги вам Господь!»

Рассказ второй

Ирина, 45 лет

(Россия, г. Санкт-Петербург)

«Я хочу рассказать вам свою историю. О том, как много лет назад, познакомившись с молодым человеком, мы стали вместе жить. Прожили мы вместе, наверное, года четыре, когда вдруг я увидела свои заветные две полосочки на тесте беременности.

Я довольная пришла домой, сообщила ему эту радостную новость. Но в ответ услышала банальное: «сейчас не время, мы живем в съемной комнате в коммунальной квартире, и соседка скажет: нечего здесь жить!»

И я пошла на аборт. Мне было очень тяжело, я много плакала. И сам аборт прошел очень тяжело. Я с этим все время жила. И до сих пор, наверное, я с этим живу.

После этого прошло года два, мы уже купили квартиру. И вроде бы пора детей завести, а у нас ничего не получается. Не получалось долгих шесть лет. Наверное, первый ребенок был вымоленный. Я его вымаливала у Бога, каждый день просила прощения за то, что совершила.