Яркая творческая личность

Яркая творческая личность
Сергей Владимирович Виноградов

Перед вами сборник юмористических рассказов с лёгким налётом мистики, в которых герои попадают в неожиданные, а порой и попросту абсурдные ситуации. Приключения уже знакомых читателям по предыдущему сборнику персонажей, а также новых героев, включая самого автора.

Сергей Виноградов

Яркая творческая личность

А юбки должны задираться!

Стасик ходил взад-вперёд по комнате и жестикулировал:

– Надоело мне, чёрт-возьми, трудиться на дядю. Надо бы начать своё дело, ибо идей скопилось превеликое множество, не мешало бы их запатентовать! И ничего больше не делать – только получать дивиденды. На западе – все так делают… В конце концов, – я это заслужил!

И вот однажды после с работы, он решил записать все свои гениальные мысли, систематизировать их, так сказать, привести к общему знаменателю.

Он зашёл в комнату, переоделся, достал ручку и задумался: с чего бы начать? И, естественно, она вылетела у него из руки и укатилась под кровать. Чертыхаясь, Стасик встал на четвереньки и заглянул под кровать. Ручка предательски укатилась к самой стене. Надо сказать, что их двуспальная с Людой кровать была весьма массивным сооружением и довольно низкой. Что же делать? Придётся лезть, палки никакой в доме не было, или он попросту никогда не знал о её наличии. Он лёг на пол и пополз по-пластунски под кровать, извиваясь аки адский змей. Продвижение происходило с большим сопротивлением, кровать царапала спину. Наконец, ручка оказалась в руке.

– То-то же! От меня не уйдёшь! – торжествовал Стасик. Попытался пошевелиться… И вдруг холод прокатился по всему его скованному телу – он застрял! Ни туда, не сюда: сверху давит тяжеленная кровать, от пола и от стены не оттолкнуться, ноги по колено торчат снаружи. Да, картина получалась весьма комичная, и, вместе с тем, трагичная! Люда придёт только через три часа. Влип по самое «не хочу». Остаётся только молча страдать под кроватью и ждать помощи.

Наконец послышался звук отпираемого замка, входная дверь скрипнула, звук шуршащих пакетов, торопливые, удаляющиеся шаги на кухню. И вот, дверь в комнату распахнулась, и Люда, тяжело дыша вошла в комнату.

– Стасик! Я дома. Ста… – из-под кровати зловеще торчали две босые ноги в джинсах. Одна нога почёсывала пятку другой… – что это? Что ты там делаешь? Эй! Стасик!

– Да заткнись ты, дура! Я застрял, разве не видно, блин? Затёк весь… Я уже три часа тут полёживаю, тебя поджидаю. Где ты ходишь, чёрт побери, когда нужна? Люда, попробуй чуть приподнять кровать.

– Да-да, я сейчас попробую, – она наклонилась над кроватью, взялась руками, согнула колени, и выпрямив спину, попыталась оторвать её от пола. Ни дать ни взять – классический образец становой тяги!

Совершив несколько безрезультатных подходов, Люда наконец сдалась:

– Стасик, у меня не получается! Слишком тяжело. Я пойду соседа попрошу, я сейчас.

Входная дверь хлопнула.

– Их ещё нет, с работы не пришли пока. Надо подождать. Мне одной никак.

– Ладно, блин, я уже начинаю привыкать. Налей мне воды в чашку с соломинкой, пить ужасно хочется. У меня тут было время подумать. Открой мой ноутбук, там есть документ «План действий». Мне нужна бумага, несколько листов. Я сейчас буду записывать, а ты вноси в «План действий» под номерами мои идеи. Я думаю, в этом что-то есть. Если что не понятно, спрашивай – я поясню.

Людмила сунула ему под кровать несколько листов А4 и приготовилась набирать текст. Стас судорожно что-то царапал на бумаге. Наконец он выпихнул мелко исписанный первый лист. Людмила взяла его, просмотрела и села за компьютер.

– Самозадирающаяся юбка! Стас, что это такое? Зачем?

– Люда, это моё гениальное изобретение! Я придумал химический состав, при обработке которым юбок или платьев, ткань приобретает уникальные свойства – внезапно, ни с того, ни с сего задираться вверх! Прямо прилюдно. Причём, предугадать, когда это произойдёт практически невозможно! Это алгоритм случайно-вероятностного срабатывания, зависящий от множества внешних факторов, срабатывает по принципу резонанса. Тут требуется уникальное сочетание определённой влажности, температуры, атмосферного давления, ну и прочих факторов. Выпускаться будет в аэрозольных баллонах, попрыскал – и забыл.

– Да, это конечно, круто, но… зачем? – искренне удивилась Люда.

– Ты ничего не понимаешь! Это же прорыв в технологиях! И потом, это просто весело, чёрт-возьми!

– Ладно. Далее у нас что… Слабительное с дистанционным радио-, блютуз-управлением…

– Поясняю. Это просто незаменимая вещь в урегулировании производственных, а также бытовых конфликтов в условиях замкнутого сосуществования коммунальной квартиры. Микрокапсулы можно добавить в воду или пищу. Человек проглатывает, и он у тебя в руках! Ты в любой момент можешь достать пульт, нажать кнопку, и неприятель вприпрыжку побежит на горшок, если, конечно, успеет. Всё. Он на какое-то время будет сильно занят. Жаль только, что радиус действия пока не велик: до 10-ти метров. Но я над этим работаю.

– Да… Вещь, действительно, крайне полезная. А тут у нас что: состав для того, чтобы вода не закипела никогда (суп соседа не будет сварен вообще). Это как?

– Уникальная разработка. Меняет структуру воды. Бросишь щепотку порошка в кастрюлю с водой, и сколько бы сосед не пытался что-нибудь сварить… или в чайник, например, – вода просто никогда не закипит! Вот он удивится, правда ведь?!

– Ну ты юморист! Это даже жестоко, ну да ладно, иногда это полезно. Состав для деалкоголизации водки. Вот это я понимаю! Давно пора!

– Ну, это немного не про то. Это из разряда «а король-то – голый» или что-то похожее. Сидят, значит, пьют, вкус не отличается абсолютно! И совершенно не пьянеют! – Одним словом, скотство полное! Начинается притворство, имитация опьянения, но в конечном результате – опустошающее разочарование как в себе, так и в ненавистных уже к тому времени собутыльниках. Ну или же будут постоянно и безрезультативно посылать гонцов, вот только надо как-то изловчиться, чтобы незаметно подсыпать зелье…

– Так… Незавязывающиеся шнурки. Ну с этим всё понятно. Всё время развязываются. Состав аналогичен, что и для юбок. Токопроводящий батут. Электричка на педальной тяге… А это ещё зачем?

– А это, дорогая моя, для горячих поклонников ЗОЖ. Я тут уже чертежи набросал, надо бы до ума потом довести. Представь: электричка из шести вагонов «Москва-Санкт-Петербург» на педальной тяге. Не «Сапсан», конечно, но согласись, куча народу сидит и в поте лица крутит педали (хочется же побыстрее добраться), все заняты, все при деле, в тамбуре никто не курит. Красота! Час крутят – а аккумулятор тем временем заряжается. Два часа едут и отдыхают (пока ёмкости аккумулятора хватает). Потом цикл повторяется.

– Слушай, Стасик. Мне кажется, все твои гениальные изобретения имеют какой-то негативный подтекст. Почему так?

– А ты сама тут полежи, посмотрим, какие мысли придут к тебе в голову! Ладно не отвлекайся. Вот следующие два листа. Ты давай набирай на компе, а я потом всё по полочкам разложу. Негативно, ей, понимаешь, кажется. Да я просто весёлый человек от природы, и распирающая меня вселенская доброта не находит иного выхода, кроме как в изобретательской деятельности, а плюсы и минусы ставят люди, ограниченные рамками, навязанными им обществом! Я же работаю во имя чистого искусства, мать его! Что может быть выше и чище?

Спустя два часа было уже набрано порядка восьми страниц печатного текста. Стол завален исписанными листками. Люда вытянулась в лице:

– «Венценосный гимнаст выиграл в карты гуся!» Стасик, что это за фигня? По- моему у тебя уже бред начинается! Завязывай с писаниной уже. А это что? «Сморкайся, сын мой, сморкайся. Пользуйся пока можешь. Ибо потом захочешь высморкаться, да соплей уже не будет».

– А это, мать, поучения мудрого старца. А про гимнаста, это я так – к слову пришлось… Потом где-нибудь использую. Записывай пока мысль прёт.

– «Намёки будут хранится в бесформенных стеклянных банках разного цвета. Это будет первая в мире аптека, где будут продаваться намёки в жидком и порошкообразном виде. Библиотека намёков. Намёкообразность бытия!»

Спустя ещё час Людмила совместно с соседом всё-таки извлекли Стасика из-под кровати. Весь красный, с всклокоченными волосами и с безумными глазами он рванул к холодильнику, достал половинку водки, налил себе полный стакан и залпом осушил оный:

– А юбки!.. Юбки должны задираться!!! – поднял он указательный палец вверх, – Да будет так, во веки веков, чёрт-возьми! Аминь. – И устало опустился на стул.

26 мая 2019 год.

Метафизический трамплин

Мой мозг начинал стремительно каменеть. Если я сейчас же не выйду на улицу, то он окончательно превратится в некий артефакт, абсолютно бесполезный для меня, но весьма интересный для палеонтологов, как объект для изучения древних форм жизни. Я позакрывал все графики и таблицы, быстро оделся и вышел на воздух. Конец декабря, а снега практически нет – лишь жалкие нашлёпки кое-где на газонах. Да и те стремительно тают. Я шёл и напевал себе под нос:

… Это не снег – это жалкая копия снега,

Оригинал спрятан в сейфе до лучших времён…

И если так будет продолжаться, то тащиться в лес к сидящим возле костра двенадцати мужикам, не будет никакой надобности – всё и так расцветёт к Новому году.

Никакого чёткого плана у меня не было: я просто шёл, куда глаза глядят. Тут напротив меня остановился трамвай, и я, не раздумывая, запрыгнул в него. Даже номер и маршрут не посмотрел. Мне было всё равно куда ехать. Я сел рядом с местом кондуктора, которое стояло на постаменте, и возвышалось над всем остальным пространством наподобие трона. Трон был одет в меховой чехол, а для пущей важности над этим сакральным местом красовалась табличка, на которой ярко-красными буквами на золотистом фоне было выведено: «Место кондуктора не занимать!». Трон временно пустовал. Народу в салоне было мало, но по мере движения в неизвестном мне направлении салон всё более наполнялся верноподданными. Вскоре нарисовалась хозяйка трона. Это была грузная женщина неопределённого возраста в меховой жилетке, с мультикарманной сумкой на необъятном пузе, которое она торжественно несла перед собой, и которым подобно ледоколу, рассекающему льды, прокладывала себе путь. Кондукторша с разбегу воцарилась на троне и отдышавшись, царственным взором оценила свои владения. Ни один подданный не мог скрыться от её властного взгляда. Просто – Шамаханская царица!

На одной из остановок царице пришлось покинуть трон и отлучиться по неотложным государственным делам в конец салона. Видимо, это касалось налогообложения. Рядом с троном вдруг обнаружилась небольшая старушка, оснащённая слезливыми глазами, наполненными вселенской добротой и материнской любовью ко всем окружающим. Но как только она увидела, что царственная особа находится в недосягаемости, её лицо тут же преобразилось: в глазах появились колючий азарт и, помноженная на огромный опыт, хитрость. Она мгновенно взлетела на опустевший трон, немного поёрзала, устроилась поудобней и расплылась в довольной улыбке. Тихонько похихикала, и с неким торжеством, оглядела окружающих.

Но торжество самозванки длилось не долго. Шевеление людских масс показывало, что ледокол пришёл в движение в направлении своего законного трона. А хитрая самозванка, исполненная торжеством, проморгала момент появления царственной особы перед своим троном. Особа, как вкопанная, остановилась перед незаконно занятым троном и от охватившего её чувства справедливого негодования даже начала задыхаться. Самозванка от испуга вжалась в кресло и покорно ждала своей участи. Царица, отойдя от временного оцепенения, принялась шарить в своей сумке в поисках оружия возмездия. И оно было найдено – в руке кондукторши, аки меч сверкнул карающий валидатор! Старушка смиренно достала пластиковую карту и приложила к валидатору. И когда тот показал, что поездок на карточке нет, царскому злорадству не было предела:

– У вас кончились поездки, оплачивайте проезд! – Прогремела она. Старушка в недоумении пробормотала что-то вроде: «не может этого быть, у меня же оставалось…». Она снова и снова прикладывала свой проездной к коварному прибору, но результат оставался неизменным. Тогда несчастная принялась судорожно рыться в своей сумке и отсчитывать мелочь. Она долго пересчитывала свои скудные гроши, и когда нужная сумма наконец набралась, с презрением протянула узурпаторше горсть монет. А та принялась неспеша пересчитывать. Потом подняла свои алчные глаза и с претензией в голосе, делая акцент на согласных, издевательски громко проговорила: