Вырубаемое. 90+

И тогда я перехожу к пункту, который у Карнеги называется «Если вы хотите склонить людей к своей точке зрения». Где говорится: «вначале покажите свое дружеское отношение».

Показываю, ёп! Беру так его ладошку и от всей души пожимаю. И запомните, пацаны, ничего крутить не надо. Просто, как кистевой эспандер жмешь.

«Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему», – учит дальше сэнсэй.

– Мужик, ты сам этого хотел, – говорю, – Ты же в этот пизнес сам полез. Капусты много захотел, идею придумывал, ночей не спал. Чувствуешь, что идея принадлежит тебе?.. (и руку жму) … Хотя остальное – не тебе.

«Придавайте своим действиям наглядность, инсценируйте их». Ну, это просто! Беру какую-то китайскую вазу со стола и наглядно так ему ин… ссыц… енирую. Типа, смотри сюда: это твоя голова бедовая, а это моя – семь кирпичей: ёп! И он понял сразу: закивал, затрясся. Раньше приходилось столы пополам рубить, базары наводить, стрелки забивать, секретарш раздевать, а тут – во, эффект!

«Пусть ваш собеседник с самого начала будет вынужден отвечать вам «да», – сказал гуру. Надо – ответит, куда он нах денется! Вынудю.

– Ну, так я не понял, любезный Лох, ты за себя отвечаешь? Отвечаешь, пизнесмен, или нет?

Даже, жалко, вынуждать не пришлось. Он сразу сказал: «Да-да-да» и сел, где стоял.

И тут я перешел к следующей серии ударов, подсказанных Карнеги-саном: «Как изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая негодования». Я уже видел, что обиды нет. Ведь он сам понимает, что негодование ему дорого обойдется. В общем можно уже менять его – из лоха в человека. Хаджиме!

«Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека», – сказал Учитель. Кстати, пацаны, это был самый трудный прием в моей каратистской практике. Искреннее признание достоинств! Кого?! Этого лоха?!! Какие у него, ёп, достоинства?!! Даже Махабатка с Тулебайки с таким не поедет! О чем это я? Да, о похвале.

– Мужик, ты типа хороший, да. Я бы тоже был лохом, если б не умел делать маваши-гери в прыжке с поворотом на 180. Ну, не повезло тебе. Ты бы тренировался что ли…

Начал его учить. Поотжимался у меня от пола, растяжку сделал – от факса до двери, как я хотел. Поработал и кулаками «с тенью», пока я ему не засветил с левой. И лежал там, пока я вспомнил: «Обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной форме».

– Ладно, Лох, не переживай – не буду говорить, что ошибся ты по жизни. Просто понял не правильно. И принял тоже. Капусту сразу не приготовил. Мордой лица не вышел. Драться даже не умеешь… В косвенной форме тебе говорю: мудак ты на букву «ч».

И сходу перешел к следующему: «Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказания».

– Деньги есть? Да, вставай, мужичок, я против тебя ничего не имею. И даже не приказываю встать, а чисто прошу. Просто поднимись и скажи, у тебя капуста-то есть? Ну, какого ёпа ты лез в этот пизнес?

«Дайте человеку возможность спасти свое лицо», – вдруг вспомнил я. А там уже не лицо, а… Но я дал – нехай спасает:

– Колбась меня, мужик, разрешаю. Только в пах не смей – убью, ёп!

«Хвалите человека за каждый, даже самый скромный, успех и будьте при этом щедры в похвалах», – учил Учитель. Я как мог хвалил. Особенно, когда этот цуцик по моим наставлениям пытался попасть мне в челюсть. Я даже челюсть подставлял – мимо, ёп! Но я был щедр в похвалах. Как мой наставник по тай-боксу – радостно бил по морде и приговаривал: «Так держать! А ну-ка еще! Еще!!!»

И так постепенно пришел… к тому, зачем пришел. А это звучало так: «Делайте так, чтобы людям было приятно исполнять то, что вы хотите».

Клянусь, пацаны, ему было приятно! Ему было приятно, когда я от него уходил! Хотя я уходил не пустой, конечно.

А патрон меня даже похвалил: «Вот видишь, Баха, можешь, когда хочешь. Так и меня догонишь скоро!»

А что и догоню. Махабатка мне сейчас другую книжку принесла – «Гипноз в предпринимательстве» называется. Уже, ёп, тренируюсь!

Две сотни на стр. 278

Чудеса случаются. Алик получил больше, чем ожидал. На целых две сотни! Он не стал спрашивать у бухгалтера, за что – дурак, что ли?! И дружкам не стал говорить. Даже когда от души отметил с ними День получки. Как всегда, приплелся домой невменяемый, сунул орущей жене горсть мятых дензнаков и, взяв из шкафа какую-то книжонку, поплелся в туалет – покурить перед сном…

Это он рано утром вспомнил. Когда ходил на кухню – воды из чайника хлебнуть. Смутно припомнилось и то, что две сотни он заначил в книгу. Но в какую?! Ни названия, ни цвета, ни содержания Алик не помнил. Обычный провал в памяти после зарплаты. «Похмелюсь, вспомню!», – хмыкнул он. Вывел гулять собачку и на оставшуюся мелочевку взял бутылку пива. Не помогло.

Библиотека у Алика была огромная, от отца покойного оставшаяся. Но поскольку отец всю жизнь сидел, упершись в книгу, и односложно отвечал на детские вопросы сынишки, то, повзрослев, в книги Алик заглядывал редко и неохотно. Только в туалет он иногда и наугад брал какое-нибудь чтиво – единственная отцовская привычка, которую он перенял. Открывал на любой странице и равнодушно курил от абзаца до абзаца. И вот докурился. Вернее, допился.

Вернувшись домой, Алик долго стоял у шкафа, вглядываясь в разноликие корешки книг. Хоть какая-нибудь знак подала бы – высунулась чуток: «Меня ты брал, я твоя сокровищница!» Вместо этого жена высунулась из-под одеяла. И начала пилить бензопилой «Ямаха». И впервые – японский городовой! – Алик не смог огрызнуться. Вместо этого вдруг перебил: «Ален, ты Гашека читала?» Пила ошарашенно стихла. И молчала до тех пор, пока Алик, забросив в сумку «Похождения бравого солдата Швейка», не открыл дверь. «Не смей из дому тащить, – взвизгнула она, – Алкаш!»

Мужики на работе уже похмелялись. Алик тоже выпил, но как-то без удовольствия, машинально. И первым, к молчаливому удивлению коллег, приступил к ремонту телевизоров. На обед он не пошел, чем, впрочем, не испортил настроения уже изрядно веселым дружкам: «Не хочет, ну и хрен с ним!» Едва они вышли, Алик вытащил книгу и полностью ее перелистал и перетряс. Фиг там – нет здесь денег! Но это занятие вдруг породило в голове какую-то смутную подсказку – из тяжелого подсознания на поверхность всплыли комбинации из трех цифр: двойки, семерки и восьмерки. «Страница! – обрадовался Алик. – Умница я, простые числа выбрал: семь и восемь! А двойка – день моего рождения!»

Он открыл книгу на 278 странице, и хотя она была пуста, нежно погладил ее: теперь-то он бабки точно найдет! Просмотрит дома все книги до единой и най-дет! Алик чувствовал, что полюбил все 278 страницы всех книг на свете, полюбил так, как не любил даже мило-развратную Женьку со второго этажа, недавно уехавшую на ПМЖ в Германию. Он восторженно всмотрелся в текст и, любуясь каждой буковкой, начал вслух читать, вкусно проговаривая каждое слово: «…Скорее вас может заинтересовать статья в „Комариенской вечерней газете“, в которой утверждается, что вы пытались изнасиловать госпожу Каконь прямо в столовой во время обеда в присутствии ее супруга, которого вы, угрожая саблей, принуждали заткнуть полотенцем рот своей жене, чтобы она не кричала. Это самое последнее известие о вас, поручик…»

Когда приятели заявились с весьма затянувшегося обеда – уже хорошие! – то едва не протрезвели. Алик ходил, уткнувшись в книгу, взад-вперед по цеху и выразительно размахивая свободной рукой, вдохновенно декламировал: «Вы меня знаете?! Вы меня не знаете! Может быть, вы знали меня с хорошей стороны, но теперь узнаете меня с плохой стороны! Я не такой добрый, как вам кажется! Я вас до слез доведу! Ослы!»

Очнувшись, Алик смущенно спрятал за спину книгу и сказал испуганно сбившимся в угол мужикам: «Да, вот… книжка тут нехреновая… уже страниц сто одолел…". И скоро отпросился домой, соврав, что приболел. Ему почему-то сразу поверили.

Жена была на работе, сын в школе, и Алик впервые почувствовал себя в этой двухкомнатной квартире, как Дома. Не боясь помешать сыну, делающему уроки, и жене, смотрящей сериалы, он врубил «Дип Перпл» и, пританцовывая с восторженно прыгающей собакой, подошел к книжному шкафу. За его стеклами таилось богатство! Оно притаилось за разноцветием переплетов, оно манило волшебным запахом испещренной желанными знаками бумаги, и ее заманчивым шуршанием меж пальцев…

Жена, входя в квартиру, с порога почуяла неладное и с воплем «Попался, кобель!» ринулась в комнату. И застала Алика за столом, заставленным книгами. Раскрытые книги валялись на диване и даже на полу. Валялись внаглую, распахнув напоказ страницы, как недавно валялась тут же эта пьяная, германская Женька со второго этажа. А Алик лишь поднял от книги какие-то отрешенные, непривычно мягкие глаза и сказал: «Гляди, Аленок, как Ницше на 298 классно сказал: «В душе каждой женщины лежит безличное презрение к женщине». И тут Алена вдруг бурно разревелась: «Сво-олочь, ты почему рано при-ишел? Ты почему тре-езвый? И без ба-абы… Ой, бли-ин, че я несу-у?»

Алику пришлось прервать поиски, чтобы успокоить и, как следует, приласкать жену, а затем встретить из школы сына, покормить его и помочь сделать домашнее задание. С решением одной задачки пришлось попотеть, но когда Алик нашел в библиотеке отца специальное пособие по математике для умственно-отсталых детей и полчаса листал его, у него все получилось! Ночь он провел за чтением «Декамерона», время от времени бегая навестить сонную, но несказанно довольную жену. Какие уж тут поиски?

А днем пришлось идти на работу. Но Алик набрал в сумку книг и в перерывах листал их и запоем читал. Мужики, на всякий случай, обходили его стороной.

Так стало продолжаться изо дня в день. Вечерами притихшая и похорошевшая жена и довольный безскандальной жизнью родителей сынок старались не мешать, не отвлекать Алика от чтения. Каждую новую книгу он начинал читать с 278 страницы, а небольшие по объему – с 27 или 78 страниц, доходил до конца и только потом переходил на начало. И вдруг нашел!

Алик нашел в дешевой – относящейся к заполонившей в начале 90-х наши книжные рынки популярно-массовой литературе – невзрачной на вид книжонке под названием «Как стать гением, или принципы парадоксального мышления» какого-то трудновыговариваемого шведского автора – идею! Точнее, настроившись на такое мышление, разработал идею небольшого – чисто паяльного! – вмешательства в электронную схему телевизора, после чего тот начинал ловить спутниковые сигналы без всяких антенн-тарелок и кабелей.

Поколдовав в выходные над своим стареньким «Фунаем», Алик… потерял семью. Жена ушла в мир каналов «Фэшн мод» и «Дискавери», а сын – «Николодеона» и «Фокса». Скоро туда же ушли и родственники. Потом – соседи, но уже – с подачи жены – не бесплатно.

P.S. Алика все время отрывали от поисков двух сотен, а главное, от чтения. Число желающих поставить СПА (Спутниковую Перемычку Алика) беспрестанно росло, росла и цена услуги – Аленка круто взялась за дело! В конце концов ему пришлось уволиться с работы и ходить целыми днями по клиентам. Аленка тоже уволилась из уборщиц и не слазила с телефона, диспетчерствуя делом. Но когда кабельные телекомпании вышли на «гребаного новатора» и пригрозили разборками и судами, пришлось срочно запатентовать изобретение и зарегистрировать «SPA Kommunication».

P.P.S. Но Алик не потерял надежды найти эти злополучные две сотни. Правда, приезжает он в свой новый дом из офиса поздно вечером, усталый и раздраженный. И наскоро поругавшись по сотке с ген. директоршей «ЭсПиАй» Аленкой, снова зависшей с подругами в кабаке, быстро разогревает сыну пиццу и… выхватив из шкафа Новую Книгу, лезет в джакузи – ЧИТАТЬ!!!

P.P.P.S. И всегда односложно отвечает на детские вопросы сынишки.

Точно, как в аптеке!

Прихватило у меня сердечко прямо на улице. И таблетки, как на грех, кончились. Благо, аптек сейчас полным-полно. Сервис у нас теперь поставлен, что называется, капитально. Тут же завернул в ближайшую. Чистота, блеск, лекарств навалом: и пофиралганы, и пупса, и что попроще.

– Девушка, – говорю провизору, – пожалуйста, валидольчик за 50 тенге.

– Как за 50? – вдруг удивляется она. – Он вроде бы 55 стоит.

– Да нет же – 50. Вон на витрине ценник лежит, – пытаюсь улыбнуться я, одной рукой держась за сердце, другой протягивая десятку.

– Не может быть! – искренне изумляется она. – Вчера, кажется, за 55 я продавала. Может, кто-то перепутал, не тот ценник положил.

– Невелика разница, девушка, – успокаиваю ее. – Пусть будет 55.

– Ну что вы! Зачем переплачивать? – укоризненно смотрит она. – Сейчас уточним, и все.

Отворачивается и кричит в приоткрытую дверь: