Виртуальная жизнь больше, чем реальность

Виртуальная жизнь больше, чем реальность
Снигерь Екатерина

Не имеет значения рядом находиться любимый человек или очень далеко, виделись вы хоть раз в жизни или просто узнали друг друга виртуально, эмоции всегда будут живыми и настоящими. Разум не видит разницы между внутри или снаружи, но для меня всё было реально и по-настоящему.

Снигерь Екатерина

Виртуальная жизнь больше, чем реальность

Жизнь штука смелая, дерзкая

Принимает и дружит с такими же,

Кто знает законы, её удары держит

Встаёт и не скулит сильнеет от ныне.

О законах её я давно уже в курсе

Но с рождения с ней не якшусь

День и ночь держу руку на пульсе

До конца своего поборюсь.

Я порой ненавижу, кричу, проклинаю

Для чего, почему это было, за что?

Но молчит она вижу ухмыляет

И со временем отвечает, не за что,

Быть так должно.

Интернет сайт Одноклассники, никогда не представлял для меня большого интереса и даже когда все мои школьные одноклассники и друзья были там, я пользовалась вк. Но, как и любой человека, который имел пусть не большой опыт пользования сетями, ну или знал хотя бы несколько проходных тропинок через это тёмный и не изведанный лес, плюс любопытство, я не могла не заглянуть и туда. Зарегистрировалась, создала страницу под именем Екатерина Власова, добавила всех кого сумела найти, кто-то нашёлся сам и вот я тоже там. Не сказать, что бы я была в восторге от этого сайта, но периодически посещала его и даже стала, с кем то общаться. В основном это были, родственники и те, кого я много лет не видела, но в особенности переписка была с моим троюродным братом Павлом, так как жил он далеко, да и виделись мы в детстве, когда нам было по семь-десять лет. Найти его было большим счастьем, ещё плюс интернета в том, что за неимением возможности видится с такими людьми, хоть там ты можешь просмотреть фото и узнать от них самих, как они поживают, хоть так, чем никак. Прошло буквально полгода моего пребывания на Одноклассниках и всё было как всегда, я даже и не думала, что там можно познакомиться с кем то, но как оказалась можно и даже интересно. Однажды, как сейчас помню, это было 19 апреля в очень не простой период моей жизни, мне пришло сообщение, а точнее смайлики в виде букета из трёх цветов.

Я, не долго думая ответила теми же смайлами, но уже в виде улыбающегося человечка. Порой это забавное общение, обменами кривляющихся мордашек, но главное не увлечься.

Ответила и забыла, через несколько минут собеседник поздоровался. Я ответила взаимностью. Ведь всё начинается с лёгкой банальности. Ещё я спросила, знакомы ли мы. Он ответил:

– Нет, но хотел бы познакомиться.

Я что то ответила и стала заниматься привычными делами, просматривая видео и ставя лайки под добавленными друзьями фотками. Было уже поздно, где-то около одиннадцати вечера, в это время я уже ложилась спать. Вот и на этот раз, взглянув на часы я закрыла все приложения, выключила компьютер и пошла спать.

Вся моя жизнь последние полтора года полностью зависела от моего малыша. Мне двадцать пять лет и за все свои годы, я мало что делала осознанно. Вот и в людях почти не разбиралась и никогда не слушала внутренний голос, который принято считать за интуицию. Она мне часто подсказывала правильное решение, но я игнорировала, всё делала исходя из своих желаний, а не здравого смысла. Так в двадцать два года, повстречала парня, возрастом младше себя, видя его безразличие, тянула наши отношения в течении полутора лет, пока случайно не забеременела. Тут та вся моя жизнь приняла такой оборот, что всё, что было до этого момента, оказалось вечной беззаботностью. По началу, мы планировали свадьбу, и представляли ожидающую нас жизнь. Но розовой ностальгии хватило лишь до шестого месяца моей беременности. Когда я наконец-то, перестала надеется и верить в семейное счастье с человеком который, признался мне, что не готов быть отцом и не собирается брать на себя ответственность. Но не всё было так плохо, даже сказать наоборот, я на самом деле никогда его не любила, а всего лишь пыталась быть такой как все и раз ты беременна, значит нужно идти замуж, это морально правильно иначе ты брошенка и одиночка. И людское мнение на тот момент, брало все верхи парада. Но после его откровений, я словно вздохнула свободой. Я почему-то не боялась критики и осуждения, мне хотелось лишь убежать из его дома, где всё для меня было чужим. Я даже не испугалась того, что буду одна с ребёнком, хотя на то время, я об этом даже и не думала. Как бабочка порхая, я собрала все свои вещи и покинула тот дом, чётко понимая, что никогда не вернусь. Я не знаю, что это было, но главное что я чувствовала, это то, что не люблю этого человека и в роли мужа видеть не желаю. Я вернулась в родительский дом, где всё было своим и домашним и была, по-своему счастлива. Оставшаяся беременность, протекала тихо и спокойно. В роддоме я написала сообщение отцу ребёнка, где указала все данные и его имя, лишь добавив, что никогда он его не увидит. Возможно, я была не права и резка, но меня это не волновало, он долго возмущался, угрожал забрать ребёнка, но угрозы так и остались угрозами. Он так ни разу и не приехал, что б посмотреть на сына.

Прошёл год, не было не злости, не ненависти, может чуть обида задевала, но позже и она исчезла. Я ни капли не озлобилась на мужской пол и не мела всех под одну гребёнку. Хотя признаться тяжёлых моментов было огромное количество раз, они до сих пор не прекращаются. И в один из таких случаев, я даже как-то отчаялась и хотела свести счёты с жизнью. Это было после того когда врачи поставили моему ребёнку ДЦП. Мне было трудно смериться с тем, что со мной происходит, я не знала, кого винить и как всё исправить. И не видя выхода, я хотела покончить со всеми переживаниями разом. Но на одном из сайтов я увидела статью о Методе Сильва. Заинтересовавшись, я перешла по ссылки и прочла всё до конца. Самого Сильва уже давно не было в живых, но его исследования продолжала практиковать его дочь. Этот метод заключался в том, что бы помочь людям через медитации избавиться от негативных, эмоциональных приобретений, обрести покой мыслей, позитивное настроение, здоровье в теле и уме и главным было для меня, научиться ценить каждое мгновения прожитой жизни и тех людей, что сейчас рядом. Не то, что бы я не ценила или пренебрегала ими, просто от того накопления, что свалилось на меня одну, мне было трудно замечать мелочи жизни и радоваться им. Многим могло бы показаться, что подобный метод, это чепуха или какая-то секта, но попробовав раз, мне понравилось то состояние покоя в уме и теле, в котором я прибывал в течение двадцати минут. По ощущениям, это было похоже на полёт, я словно слилась со вселенной и растворилась в пространстве не чувствуя времени. С того дня моя жизнь, стала медленно меняться. Я стала высыпаться, чувствовала себя отлично, настроение было хорошим, улыбалась прохожим и они отвечали взаимностью, ведь этого так не хватает нам всем, просто улыбаться друг другу. В очередях стала разговаривать с людьми, а не молча и агрессивно прибывать в ожидании. Появилась уверенность в себе и в том, что всё непременно будет хорошо, ведь главным человеком в моей жизни, был мой сын и ради него и его здоровья, я была готова на всё. Настоящее, вот что стало иметь значение, не память о прошлом и не воображаемое будущее, а та секунда, в которой я есть. Я поняла, что я счастливый человек, как и все в этом мире, только они, об том не задумываются, у них не было времени остановиться в этом потоке бессмысленных действий и мыслей, что бы понять это. Но это не было их виной, что бы принять жизнь, как спектакль, игру или фарс, не обходимо было желание и смелость. Принять себя, как инструмент в сознании или марионетку и мне было не просто. Человеку было проще брать на себя ответственность за все действия поступки, пытаясь контролировать всё происходящее, чем капитулироваться и отдаться воли Бога. У меня получилось довериться этой силе и жизнь стала проще, прекратилась борьба, ушли всё не нужные желания и переживания за то, над чем я не имею власти. Я отпустила прошлое, забыв о нём, как о сне, после утреннего пробуждения. Больше не спрашивала, за что или почему со мной. Просто приняла всё, как данность, как просто есть.

Как и любой здоровой, красивой, не глупой девушке, мне хотелось обычного семейного счастья, ведь именно этого мне хватало. Мужчины, который бы любил и принял меня с моим прошлым. Но имея на руках, медленно развивающего ребёнка, я даже не предпринимала никаких попыток, что бы отыскать его или хотя бы впустить в свою жизнь.

В своём селе, я была самой красивой девушкой, а так же самой не доступной, это понимали все, кто меня знал или просто наблюдал за мной. Мало кого пугало, наличие у меня ребёнка, от кавалеров не было отбоя их скорее пугала я сама и все они прекрасно понимали, почему. Беда была в том, что я знала почти всех с детства, и никого из тех, кто хотя бы попробовал пробить заставы, я не подпускала дальше: «Давай встретимся!». Так все мои воздыхатели, оставались по другую сторону баррикад, так как потянуть сильную девушку, когда ты сам не дотягиваешь, было не посильной задачей, ни для кого. А принцип то, был простой«Пришёл, увидел, победил».

Завести отношения не было ни времени, ни возможности. Но не так хотелось отношений, как элементарного общения с людьми, что бы просто не сойти с ума в четырёх стенах, от одиночества. Родители не понимали ни того, ни другого. Под другим, я подразумеваю секс, обычный, банальный секс, который был не обходим, для здоровья. Найти любовника в своём селе было не так сложно, как не нужно. Скучная, однообразная жизнь соседей, только и ждала пищи для размышления. И в силу своего характера, который не позволит, кому-то разносить слухи, я боялась не суметь, сохранить адекватность. Да и не к чему это было всё, не те задачи стояли предо мной. В оконцовке всего сказанного было то, что я безвылазно сидела дома и тупо общалась в интернете.

Несколько дней спустя, я снова зашла на Одноклассники, просмотрев все обсуждения и оповещения и удалив весь накопившейся хлам, замечаю новое сообщение:

– Любишь кататься на роликах? – спросил он видимо потому, что увидел фото в альбоме, где я стою на роликах на набережной, это был первый день занятий, он же последний. И это, по истине были не забываемые впечатления, жаль повторить, не было больше времени и возможности. Лишь запечатлённое мгновение осталось на память.

Я увидела знакомое фото под сообщением, это был тот собеседник, тогда я обратила внимание на имя, так как первый раз не предала ему значения. Его звали Игорь Тёмкин. Признаться, фото его меня особо не впечатлило, оно было не чётким, чёрно-белым и фотографировал он себя сам, но не отвечать было не вежливо и я написала:

–Да!

Затем последовал следующий вопрос:

– А что ещё ты любишь?

И тут я включила игру слов, было скучно и хотелось, как то разбавить общение и я ответила:

– Пиво, водку, танцы, группавушки… – я знала, что именно последнее слово привлечёт особое внимание и не ошиблась. Оно естественным образом, его зацепило и он переспросил:

– Группавушки? И кто же в них участвует, девочки или мальчики?

Пришлось фантазировать на ходу:

– Девочки! – немного смущённо и интригующе, ответила я.

– Хотел бы я принять в них участие!?

– Ну такую честь нужно заслужить! – продолжала я разжигать интерес.

– И как же это сделать?

– Даже не знаю, но возможно, я подумаю и если это останется, нашим секретом?

– Я никому не скажу! А как тебе больше нравится, два мальчика и одна девочка или две девочки и один мальчик? – спросил он.

– Две девочки и один мальчик! – как то меня стала напрягать эта тема. – А тебе?

– Я один и две девушки, хотя мне тебя одной, было бы достаточно! – добавил он.

Тогда меня совсем засмущал, такой разговор и я решила его закончить. Я вежливо намекнула на поздний час и попрощалась, после чего он спросил, можем ли мы пообщаться завтра. Я ответила, почему бы и нет.

Мой распорядок дня, уже на протяжении многого времени не менялся. Лёша, мой сын, просыпался полдевятого утра, сразу же следовал завтрак, уборка, игры до обеда, затем послеобеденный сон часа два, прогулка полтора-два часа, снова игры, в девять вечера, словно по графику я шла в баню, подготовка ко сну, ну и собственно ребёнок засыпал часов в десять. И вот, видя его спящую, милую моську я могла устало, но свободно вздохнуть и уделить несколько часов общению в интернете.

Я и на этот раз зашла на сайт без мысли о новом собеседнике. Посидев там с полчаса, я уже решила закрыть страницу, как снова прозвучал сигнал, который сообщал приход сообщения.

– Привет! – поздоровался Игорь.

– Привет! – ответила я.