Разговоры ни о чём, или Ловля ветра

Разговоры ни о чём, или Ловля ветра
Станислав Валерьевич Иванов

Сошлись мы с Гариком в переписке в то время, когда он увлекся исследованием своей реальности с помощью разного рода психоактивных веществ, а я наоборот – устремился к кристальной ясности. Нельзя сказать, что мы добились ощутимых результатов на этом поприще, но Гарик все-таки пришел, так сказать, к некой определенности. Кто знает, предопределено ли это было или дело в веществах? Быть может всё совсем не так, но употреблять любые наркотики я никому не советую. Наркотики – зло, но книга не об этом. Книга содержит нецензурную брань.

Разговоры ни о чём, или Ловля ветра

Станислав Валерьевич Иванов

© Станислав Валерьевич Иванов, 2020

ISBN 978-5-0051-8417-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

02.09.2020

Гарик 14:53

Ты наверное слышал, что со мной да как. У меня как с осени откровения понеслись, так я ничего с этим сделать и не смог, только дров наломал.

Сначала откровение накрыло, что я Люцифер – свет во сне, а свет на той стороне. И вроде как мне надо восстать, бороться. Как-то под мухоморами (я тогда всё пытался что-то постичь с помощью веществ разных) то ли почувствовал, что могу летать (а они дают небывалый заряд энергии), то ли решил, что должен попасть таким образом на ту сторону, так и сиганул с балкона голышом после ванны. Но поднялся, отряхнулся, только спина заболела. Тогда услышал голос, что теперь мне в ад навсегда. В итоге, на следующий день меня родные отвезли в дурку, где меня кололи фенозепамом пару недель, потом глицином тупо кормили и держали месяц.

Мать пришла как-то и я от неё услышал – не сон всё это, молись. Начал молиться. В общем, тогда во мне был полный хаос, крыша ехала, мягко сказать. Вышел, ещё долго в депрессняке провалялся, везде от соседей слышал что-то про ад, страшный суд. Брат как-то книжку принёс – приди и воцерквись. Посчитал это знаком. Стал мотаться в соседний храм, потом посоветовали съездить под Чаплыгин пожить при храме. Я там пожил недельку, всё это время голоса слышал, что я сын дьявола и сплю. Потом домой поехал.

Мать ещё в один храм свозила, там священник был, я ему типа исповедовался, открыл что к чему. И в один момент услышал – не человек ты, ты пидор, сука, ты дебил, всё из-за тебя. Я тогда так и не понял, что из-за меня, но надо было что-то сделать. Меня этот голос подбивать стал убить себя. В итоге, я когда об этом тому священнику рассказал, он сначала было сказал, что вот совершишь самоубийство, молиться о тебе нельзя будет, мол, это самый страшный грех. А потом на выходе – ты всё понял, сделай это.

Всё перемешалось – сон, явь. Я как-то решался, решался, то на балкон высокий зайду, не соберусь с духом, то ещё что. И постоянно слышал – «борись, дерись». В конце концов решился, думал, проснусь от этого сна, прыгнул под поезд – самый тупой метод выбрал, а-ля Анна Каренина. Очнулся в итоге не ото сна, а в том же сне, только в реанимации, не сработало, опять услышал, что мне в ад навсегда теперь… Ногу отсодили. Потом в палату другую перевели – всё поутихло, ни голосов, ничего, как будто и не бывало. Так месяц длилось, ребята лежали заботливые, добрые, помогали во всём, поддерживали, советовали не падать духом… Уже начал думать о том, что тем самым что-то искупил, дали шанс на новую жизнь, мечтал встретить кого-то, завести семью; ко мне ещё захаживали друзья с детьми и меня как-то всё это трогало, чувствовал, что как-то не так жил.

Начал физкультурой заниматься, хотел восстановиться, с девчонками общался с ампутацией, они тоже как-то подбадривали. В общем, духом воспрял. А потом опять всё заново, от каждого слышу, но не в лицо, а за спиной типа, что пидор, сука, опять приуныл. Долежал до выписки. Дома ещё более-менее держался, но можно сказать, сбегал от реальности, занимался физкультурой, цигун, потом протез сделали, сериалы посматривал, так, чтобы голову разгрузить. Но сейчас всё снова накрыло с большей силой. Мол, я должен восстать, драться, все встали, а я последний.

Всё это время пытался проснуться, ничего не получалось. Может я совсем тупой, ничего не удаётся, что в дурке, что потом, что сейчас. И опять только один выход вижу, понимаю, что всё сон как бы, но проснуться не могу. Уже думал, что опять с собой что-нибудь сделать, только чтобы наверняка, несмотря на все те херовые прогнозы, что меня ждёт потом.

Гложет мысль, что я что-то натворил, сам не знаю что, и из-за меня остальным херово, или что там в другом мире была война, я мог помочь, но вместо этого всё проспал, это самое ужасное, постоянно терзает. Я же вроде не совсем мудак, может где оступился, запутался, ссыканул, не знаю, но каждый день пытаюсь проснуться, встать, лежу, как бы в медитации, концентрируюсь, но в итоге вырубаюсь… и только одна мысль, что-то сделать с собой, раз уж это сон, но не хочется вновь оказаться в больнице или ещё где и понять, что ничего не получилось.

Люди точно ничего толкового не скажут, за спиной только грязью польют, мол, с ума сошёл и всё в таком духе, никто даже не попытается выслушать и понять, принять, что вот такое случилось с человеком. Хер знает что это.

Мы с тобой нормально общались, может ты скажешь своё мнение откровенно, посоветуешь как быть, может знаешь что это?

* * *

Последнее, что я слышал о Гарике, так это то, что он прыгнул с балкона второй и последний раз.

Предисловие

Однажды жарким июньским вечером один из моих двух дедов вышел на улицу с балкона своей квартиры, находящейся на 5-м этаже. Это произошло за пару лет до его окончательной смерти. Он был человеком военным, много где бывал, много чего видел и, как это часто бывает, много бухал, хотя выглядел довольно неплохо и соображал очень даже прилично для своих лет (и по сравнению со своими знакомыми). В общем, непонятно было откуда это желание – уйти из жизни через балкон на 5-м этаже. В итоге он остался жив, хоть и неслабо покалечен. Объяснить, в чем дело, он не мог, вспомнить ничего не получалось. Думали – «белая горячка», перебухал и крыша съехала. Но почему именно таким образом? Глупый вопрос, конечно. Почему человек совершает те или иные поступки? Мы ведь все в здравом уме и твердой памяти, разве нет?

Дед ведь не подорвался резко с дивана (типа выйду по-быстрому прогуляться, сокращу путь от дома до улицы), а принёс табуретку на балкон, поставил её, открыл окно балкона и как-то выбрался наружу. Был ещё слух, по-моему, совсем уж странный, мол, в этот день в городе ещё несколько бывших военных вышли из окон своих квартир. Коллективно призвали. Кто-то из старичков рассказывал о том, что ему тоже было плохо в тот день, трудно было дышать до такой степени, что терялось сознание, но ледяной душ спас.

* * *

Зачем Вам это читать? Не знаю. Я не уверен в том, что понимаю зачем и почему одни люди пишут книги, а другие их читают, но кажется мне, что если они не будут этого делать, станет только хуже. Для меня это один из способов проснуться, да и просто кайф, что уж греха таить. Объяснять бессмысленно, но ведь будешь пытаться.

Всё, что будет дальше – это переписка двух кентов, один из которых пытается разобраться в происходящем с ним на трезвую голову, а другой – с помощью употребления разного рода веществ. Понятно, что ничего непонятно, но не зря ведь эта рукопись Вам попалась или зря? Может все зря?

Имеет ли эта переписка какую-нибудь художественную ценность? В какой момент вообще все эти слова, поставленные в ряд, приобретают какую-то ценность? Вас не ожидает захватывающий сюжет, драма, парни не изливают душу, не страдают (хотя это как посмотреть), а просто говорят о жизни, иногда самозабвенно, часто скомкано, но от этого, по-моему, только веселее (в тексте приведен ряд ссылок на всякие творения, так что Вы сможете более глубоко понять эти неспокойные умы, ежели Вам это надо). Переписка просто переполнена наивными и шаткими рассуждениями о природе человека, о смысле и значении творчества в жизни людей, имеются довольно подробные и яркие описания «мистических» опытов, кислотных и грибных трипов, и других переживаний, а так же последствий всего этого.

* * *

Употребление любых наркотических веществ ни к чему хорошему не приводит. Я не вправе кого-то судить, но рекомендовать могу – красота жизни доступна только чистому, ясному, спокойному, незамутнённому уму.

* * *

Одно и то же. Одно и то же? Пока редактировал этот текст, понял, что часто сам просто одно и то же мусолю намеренно. Кого винить? Говорят, это дело рук ленивого ума. Как Вам такое – дело рук ума, ещё и ленивого? Так жизнь и проходит. Одно и то же. Хотя о чем ещё толковать? Зафиксировал механические циклы сознания, теперь станет легче.

* * *

Если кто-то прочтёт всё-таки этот текст, скажу сразу, я считаю его ничем не хуже всех этих, слепленных из букв, слов, крючков, точек непонятно зачем (хотя понятно), пустых сказок с острым (берущим за душу) сюжетом, с соплями и кровью, с чёткой мудростью домохозяек и со слащавым привкусом детского оккультизма. Да, я не совсем им доволен, но что вышло, то вышло. Сделать из этого всего такую вот поэму идея появилась уже после того, как всё произошло. Могу сказать одно – весь этот поток мыслей, вырвавшийся на волю или наоборот, покинувший свободное пространство, есть не что иное, как ничем не обусловленный разговор, абсолютно естественный и непритязательный. Думаю, может Вам и не стоит тратить время на прочтение этой переписки, живите себе спокойно, насколько это возможно, смотрите сериалы, читайте Гарри Поттера, играйте в компьютерные игры и да прибудет с Вами сила.

* * *

После прочтения этой моей экзистенциальной поэмы, Вы, мой дорогой читатель, уже никогда не будете прежним. Ха-ха-хе.

* * *

«Порой даже одной правильно сформулированной мысли достаточно для того, чтобы перевернуть мир». (наверное в соц. сетях как-то были мной замечены эти слова, а позже присвоены, а источник благополучно забыт)

Но не всем подобные мысли могут быть понятны, как ни формулируй, каждый не поймет по-своему.

* * *

Если ты достиг баланса, какая разница в том, каким образом ты это сделал?

* * *

На самом деле путешествовать некуда.

* * *

Бывают дни или минуты, когда чувствуешь не то чтобы пустоту, – её я как-то иначе давно стал воспринимать, чуять и принимать, – скорее, некое отсутствие желания, интереса, тупик, будущее обесценивание всего сейчас. Говорят, это от того, что кислорода в крови мало.

Вокруг бескрайнее поле с бетонными недостройками или полуразрушенными, какими-то странными, заброшенными зданиями. Дует пронзительный жёсткий ветер, быстро плывут по небу плотные облака, солнце блекло-холодным светом освещает пространство, осень, трава пожухла. Присесть на край бетонной плиты, лучше на деревяшку какую-нибудь конечно, посмотреть вдаль, закурить и расслабиться. Ничего не нужно, не надо никуда идти, а если что-то и надо было, то это уже совсем не важно. Время замерло. Мир остановился, и я заметил это. Если повезёт, то жизнь продолжится, но этот момент, эта пауза навсегда, пусть не так четко как хотелось бы, останется где-то внутри, и какая-нибудь музыка или картина, фильм будут будоражить что-то, и я снова и снова буду вспоминать этот момент, искать его и находить, теряясь, стремясь покинуть его, пытаясь убежать в мир, в суету… Но не забыть это холодное ветреное безмолвие, эту свежую бесконечность, этот миг угасшей тревоги и застывшей суеты.

* * *

Я бы не стал делать поспешных выводов на основании вообще чего-либо, но ведь сделаю и буду накручивать, стоять на своём или на чьём-то, попавшем в меня.

Узрев недостаток вовне, стоит помнить о том, что возможность такая появилась лишь потому, что такой недостаток имеется внутри.

Жить надо медленно и спокойно, но с огоньком.