Анекдоты обо всем

Анекдоты обо всем
Стас Атасов

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

Стас Атасов

Анекдоты обо всем

Чтоб ты жил на одну рекламу!

***

На прием к Папе Римскому приходит представитель компании «Кока-кола» и говорит:

– У нашей компании к вам есть деловое предложение. Вот возьмем молитву «Отче наш». В ней есть такие слова: «… Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». А почему, собственно, хлеб? Мы предлагаем вам заменить эти слова на»… кока-колу даждь нам днесь…». За это мы заплатим вам сто миллионов долларов.

– Сын мой, за такие кощунственные слова вы попадете в ад.

– Да, я знаю. Пятьсот миллионов долларов.

– Как вам не стыдно, ведь миллионы людей по всему свету веками повторяли слова этой молитвы! Вы знаете, сколько людей знают ее наизусть?

– Да, я знаю. Миллиард долларов.

– А знаете ли вы, сын мой, что слова этой молитвы нам дал сам Господь?

– Да, знаю. Пять миллиардов. Но больше мы не можем вам предложить.

– Идите, сын мой, я должен поразмыслить, как избавить вашу душу от такого страшного греха.

Представитель фирмы выходит, а Папа тут же звонит одному из кардиналов:

– Послушай, а когда у нас истекает контракт с пекарями?

***

Pril-gel – лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.

***

Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

***

Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

***

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Не дайте детям умереть от кариеса!

***

К вопросу о рекламе. Туалет в одном из баров в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.

«Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах».

Логотип, название конторы, все дела.

Внизу, небольшими буквами, следующее:

– Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим?

***

Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку:

– Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами!

– Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха.

***

– Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med?

– А что, мои зубы стали белее?

– Да нет, яйца более твердые.

***

– Мне нравятся солидные мужчины.

– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

***

Разговаривают два рекламных агента:

– Интересно, почему на рекламе вашей фирмы люди всегда так непринужденно смеются?

– Видел бы ты, как выглядит наш фотограф.

***

Одеколон «Верность» – не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!!!

***

От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.